Δεν ξέρω τι θέλω: η έλλειψη νοήματος ως πόρος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Υπάρχουν στιγμές στη ζωή που δεν θέλεις τίποτα, τίποτα δεν σε ευχαριστεί, κάνεις κάτι αυτόματα και μετά παρατηρείς ότι ακόμη και όταν όλα είναι καλά, δεν είσαι ευχαριστημένος από αυτό. Λοιπόν, δεν είναι ότι στενοχωριέσαι, απλώς δεν υπάρχει χαρά. Και κάποιος εκεί κοντά ρωτάει: "Τι θέλεις;" Και αντί για απάντηση, κενό, χωρίς σκέψεις, χωρίς συναισθήματα, χωρίς αισθήσεις. Και οι επιθυμίες επίσης. Ο Βίκτορ Φράνκλ αποκάλεσε ένα τέτοιο κενό υπαρξιακό κενό, τώρα ονομάζεται ασήμαντο, αλλά όπως και να το ονομάσεις, είναι ακόμα δυσάρεστο. Το μόνο που μου έρχεται στο μυαλό είναι: «Δεν ξέρω τι θέλω». Από πού προέρχεται λοιπόν αυτό το κενό και τι να το κάνουμε; Πώς να το γεμίσετε;

Δεν θα είμαι πρωτότυπος λέγοντας ότι οι ρίζες ενός τέτοιου κενού συχνότερα πηγαίνουν στην προδοσία του εαυτού τους. Μερικές φορές αυτό συμβαίνει στην παιδική ηλικία, μερικές φορές στην εφηβεία, μερικές φορές ήδη σε μια πιο ώριμη ηλικία. Αλλά η ουσία δεν αλλάζει από αυτό. Υπάρχουν περίοδοι στη ζωή μας όταν εγκαταλείπουμε κάτι απατηλό, ασήμαντο, όπως μας φαίνεται, υπέρ αρκετά συγκεκριμένων και απτών οφελών. Η παγίδα είναι ότι όταν εγκαταλείπω ένα μέρος του εαυτού μου, προδίδω τον εαυτό μου και ζω τη ζωή κάποιου άλλου, ή τουλάχιστον όχι τη δική μου. Για λίγο λειτουργεί, παίρνω ορισμένα μπόνους - προσοχή, αγάπη, σταθερότητα στις σχέσεις, επιτυχία - και τότε ο αφοσιωμένος εαυτός αρχίζει να διαρρηγνύεται επίμονα, θυμίζοντας τον εαυτό μου με θλίψη και την αίσθηση ότι δεν βρίσκομαι στη θέση του. Και ταυτόχρονα, έρχεται η αίσθηση ότι δεν γνωρίζω τον εαυτό μου, δεν ξέρω τι θέλω, δεν βλέπω κανένα λόγο να συνεχίσω να ζω όπως ήμουν πριν και δεν βλέπω κανένα λόγο να αλλάξω τη ζωή μου, γιατί Δεν ξέρω τι θέλω, δεν ξέρω τον εαυτό μου. Ο κύκλος είναι πλήρης.

Μπορείτε να το σπάσετε επιστρέφοντας σε μια σχέση με τον εαυτό σας. Για να αναρρώσουν, χρειάζεται ένας άλλος, αυτός που μπορεί να με αντιληφθεί και να συσχετιστεί μαζί μου. Κανονικά, ένας τέτοιος συσχετισμός πραγματοποιείται στην παιδική ηλικία, όταν λαμβάνουμε απαντήσεις στις πράξεις, τα συναισθήματα, τα συναισθήματα, τις επιθυμίες μας και αυτές οι αντιδράσεις επιβεβαιώνουν την αξία μας και σχετίζονται με την αξία του εαυτού μου και των άλλων. Στην πραγματικότητα, πιο συχνά έχουμε να κάνουμε με χειραγώγηση, απόρριψη, βία ή αδιαφορία (που για ένα παιδί ισοδυναμεί με βία). Όταν είμαστε σε σχέση με τον Άλλο, είτε πρόκειται για μια μαμά είτε για έναν άλλο στενό ενήλικα που υποστηρίζει την αξία μας και επιβεβαιώνει τη σχέση μας (με απλό τρόπο, λαμβάνει υπόψη τη γνώμη μας, παίρνει τις αποφάσεις μας, μας στηρίζει), αφιερώνουμε χρόνο αυτές τις σχέσεις και αυξάνουν την αξία τους. Το παράδοξο είναι ότι ακόμη και όταν ο ενήλικας δεν σχετίζεται με εμένα, εξακολουθώ να αφιερώνω χρόνο σε αυτήν τη σχέση, ακόμη και αν όχι με έναν πραγματικό ενήλικα, ακόμη και αν μόνο με την φανταστική ή κοντά στην πραγματικότητα εικόνα του. Και αυτή η σχέση γίνεται πολύτιμη για μένα. Και προσπαθούμε πάντα να διατηρήσουμε πολύτιμες σχέσεις. Προσπαθούμε να διασφαλίσουμε ότι η προσοχή ενός σημαντικού ενήλικα είναι στραμμένη προς εμάς, έτσι ώστε να μπορεί να μας αντιληφθεί, προσπαθούμε με όλη μας τη δύναμη να διατηρήσουμε την εγγύτητα μαζί του, ακόμη και απορρίπτοντας τον εαυτό μας. Αυτή είναι μια πολύ δυνατή εμπειρία που σας επιτρέπει να διαμορφώσετε την αξία των σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, ακόμα κι αν αυτές οι σχέσεις απέχουν πολύ από το ιδανικό.

Ως αποτέλεσμα της συσχέτισης του εαυτού σας με την αξία των καταστροφικών σχέσεων, ένα άτομο στη μελλοντική του ζωή θα θεωρήσει μόνο εκείνες τις σχέσεις πολύτιμες, σχέσεις στις οποίες αγνοείστε, απορρίπτεστε, στις οποίες χειραγωγείστε. Και πιθανότατα, ο ίδιος θα συμπεριφερθεί σε μια σχέση με τον ίδιο τρόπο.

Φυσικά, αν είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας, όλοι μαντεύουμε και νιώθουμε πώς είναι η σχέση μας με τους άλλους ανθρώπους, είτε είναι δίκαιοι, ειλικρινείς, ειλικρινείς, στενοί, είτε όχι. Ο A. Lengle μιλά για αυτό ως μια δίκαιη εκτίμηση. Και τα παιδιά μιλούν ακόμη πιο εύκολα - "καλά" ή "κακά", "ειλικρινή" ή "ανέντιμα".

Η συνάντηση με άλλους δείχνει αν εμείς και οι σχέσεις μας είμαστε, όπως πιστεύουμε. Τι θα γινόταν όμως αν στην παιδική ηλικία αντιμετωπίζαμε το γεγονός ότι οι καταστροφικές σχέσεις έγιναν αξία και, στη συνέχεια, έχοντας φτάσει στο σχολείο, λάβαμε επιβεβαίωση αυτής της εμπειρίας από άλλους ενήλικες, από δασκάλους; Αυτή η εμπειρία οδηγεί στο γεγονός ότι απαξιώνω τον εαυτό μου σε μια σχέση, με ισχυρίζεται στη σκέψη ότι εγώ, όπως είμαι, δεν αξίζω σεβασμού και προσοχής, είμαι απλώς ανεκτίμητος. Και στη συνέχεια υπερασπίζομαι τον εαυτό μου ενάντια σε αυτήν την οδυνηρή εμπειρία με τελειομανία, αποσύροντας σε συναισθηματική απόσταση και παίζοντας κοινωνικούς ή επαγγελματικούς ρόλους. Ακούω συχνά αυτές τις παιδικές αποφάσεις από τους πελάτες μου: «Πρέπει να ζήσουμε για να μην στενοχωρήσουμε κανέναν», «Οι κανονικοί άνθρωποι έχουν τα πάντα τέλεια», «Μόνο το επαγγελματικό επίπεδο είναι πολύτιμο, τα υπόλοιπα είναι ανοησίες» κ.λπ. Βασίζονται στην αυτο-αποξένωση. Ο λόγος για τον ερχομό τους στην ψυχοθεραπεία στην ενήλικη ζωή είναι το ανούσιο της ζωής.

Και για μένα αυτή η έλλειψη νοήματος είναι πόρος. Είναι ένας φάρος που δείχνει τον δρόμο προς τον εαυτό σας. Αυτή είναι μια ευκαιρία να δώσετε επιτέλους προσοχή στον εαυτό σας, να γνωρίσετε τον εαυτό σας, να οριοθετήσετε τον δικό σας και να ανοίξετε στον Άλλο, διαφορετικό στον Άλλο. Αυτό σημαίνει χωρίς νόημα. Ότι ένα άτομο έχει την ευκαιρία να πάρει στα σοβαρά τα συναισθήματα, τις αισθήσεις, τις σκέψεις, τις προθέσεις του. Αυτή είναι μια ευκαιρία να θέλετε να είστε ο εαυτός σας, να αποδεχτείτε την εμπειρία σας και να αναλάβετε την ευθύνη για τις πράξεις, τις αποφάσεις και τη ζωή σας. Ναι, αυτή η εμπειρία θα συνοδεύεται από θλίψη, λύπη, θλίψη, αλλά θα περιέχει επίσης αποδοχή, αυτοανακάλυψη, θα περιέχει Ζωή. Και στη ζωή υπάρχει πάντα ένας χώρος για επιθυμίες και γνώση του τι θέλω.