Επτά αποτελεσματικοί τρόποι να αγαπήσετε τον εαυτό σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το γεγονός ότι το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι ζωτικής σημασίας, το ακούμε σε κάθε βήμα. Από τηλεοπτικές οθόνες, σελίδες γυαλιστερών περιοδικών, τεράστιες περιοχές διαφημιστικών πινακίδων, πρόσωπα κοιτάζουν εμάς που δείχνουμε πολύ ευχαριστημένοι με τον εαυτό τους. Αυτοί οι τυχεροί ξέρουν πώς να αγαπούν τον εαυτό τους - αγοράζουν τακτικά το προϊόν με το οποίο φωτογραφίζονται. Μόνο αυτή η μέθοδος είναι διαθέσιμη στους εφευρεθέντες ήρωες των διαφημιστικών προϊόντων. Υπάρχουν άλλες μορφές καλής στάσης απέναντι στον εαυτό μας, εκτός από αυτές που υπαγορεύει το σύνθημα «Άλλωστε, το αξίζω»; Όταν ο φίλος μου ανακάλυψε σε ποιο θέμα έγραφα ένα άρθρο, έριξε τη μπριζόλα στη σαλάτα και γκρίνιαξε:

- Είσαι τρελός? Υπάρχει ήδη μια οικονομική κρίση στον κόσμο. Και αν οι γυναίκες αρχίσουν να αγαπούν τον εαυτό τους πραγματικά, η παγκόσμια οικονομία θα καταρρεύσει τελικά!

- Και γιατι είναι αυτό?

- Επειδή οι κατασκευαστές καλλυντικών, αντικαταθλιπτικών, ζωνών απώλειας βάρους θα χρεοκοπήσουν, - ο αντίπαλός μου άρχισε να λυγίζει τα δάχτυλά του. «Καθώς και πλαστικοί χειρουργοί, οίκοι μόδας, πρακτορεία μοντέλων, εργοστάσια ζαχαροπλαστικής … Και ψυχολόγοι, παρεμπιπτόντως, επίσης», πρόσθεσε, ρίχνοντας μια δυσοίωνη ματιά προς την κατεύθυνσή μου.

- Λέτε ότι ολόκληρη η παγκόσμια οικονομία βασίζεται στη χαμηλή μας αυτοεκτίμηση; - Είχα προσβληθεί για όλες τις προοδευτικές γυναίκες.

- Όχι όλα, μόνο τα μισά. Το άλλο μισό εξυπηρετεί τη χαμηλή αυτοεκτίμηση των ανδρών.

Τώρα που γνωρίζουμε για το ρόλο της αυτοεκτίμησης στην ευημερία όλης της ανθρωπότητας, απλώς πρέπει να τη γνωρίσουμε καλύτερα.

Τι είναι η αυτοεκτίμηση

Αυτό που είναι αξιολόγηση είναι διαισθητικό. Τότε είναι που η επιλεκτική και αυστηρή Μαίρη Ιβάννα τρίβει ξαφνικά τα χέρια της χαρούμενα ακούγοντας τη σωστή απάντηση και λέει με ευχαρίστηση:

- Μπράβο, Sidorova, πέντε!

Σε αυτή την περίπτωση, η αυτοεκτίμηση είναι όταν η Sidorova έρχεται στο σπίτι, ρίχνει τα σχολικά της βιβλία σε μια μακρινή γωνία και αρχίζει να εξετάζει και να εξετάζει αυστηρά τον εαυτό της στον καθρέφτη, λέγοντας:

- Κάτσε, Σιδόροβα, δύο!

Αποδεικνύεται ότι όταν μιλάμε για αυτοεκτίμηση, πρέπει να λάβουμε υπόψη τις απόψεις των τριών "Sidorovs". Το ένα - αντανακλάται στον καθρέφτη, το άλλο την κοιτάζει και ταυτόχρονα συγκρίνεται με την τρίτη, ιδανική Sidorova - μια στρογγυλή εξαιρετική μαθήτρια σε όλους τους τομείς, συμπεριλαμβανομένης της περιοχής του στήθους. Ανακύπτει το ερώτημα: ποιοι είναι όλοι αυτοί οι άνθρωποι;

Από τι αποτελείται το «εγώ»

Ο διαχωρισμός της ψυχής στα συστατικά της προκειμένου να εξηγηθεί η καθαρά ανθρώπινη συμπεριφορά μας ξεκίνησε στις μέρες του Φρόιντ. Heταν αυτός που διακήρυξε ότι στον καθένα μας συνυπάρχουν τουλάχιστον τρεις δομές, καθεμία από τις οποίες αναλαμβάνει σε μια συγκεκριμένη στιγμή. Το πιο οπτικό μοντέλο προσωπικότητας προτάθηκε από τον ιδρυτή της Transactional Analysis, Eric Berne. Είπε ότι κάθε δευτερόλεπτο βρισκόμαστε σε μία από τις τρεις καταστάσεις - "παιδί", "ενήλικας" ή "γονέας" και συμπεριφερόμαστε ανάλογα.

Το εσωτερικό μας «παιδί» είναι το πιο ειλικρινές, γιατί δεν μπορεί να μιλήσει. Φανταστείτε ένα μωρό που είναι σε θέση να απορροφήσει ανεξάρτητα οξυγόνο, τροφή και να εκπέμψει διοξείδιο του άνθρακα μαζί με οτιδήποτε άλλο δεν ήταν χρήσιμο. Αυτό το παιδί έχει ήδη ανάγκες, αλλά δεν γνωρίζει ακόμα πώς λέγονται ή πώς να τις παρέχει. Ξέρει όμως να φωνάζει όταν νιώθει άβολα και ξεσπά σε γέλια όταν όλα είναι καλά. Η πιο πικρή θλίψη και η πιο αγνή χαρά που μπορούμε να βιώσουμε είναι οι εκδηλώσεις του εσωτερικού μας «παιδιού».

Ένας «ενήλικας» είναι μια δομή που φροντίζει ένα «παιδί». Ξέρει το όνομα του τι θέλει το παιδί και πού να το πάρει. Τις περισσότερες φορές, ξέρει να διαβάζει ετικέτες, να γράφει το όνομά του, να μετράει χρήματα και ακόμη και να τα κερδίζει με διαφορετικούς τρόπους. Η λειτουργία του "ενήλικα" είναι να ανακαλύψει την ανάγκη του "παιδιού", να βρει κάτι στον έξω κόσμο που θα το ικανοποιήσει και είτε θα το πάρει, αν το επιτρέπει η κατάσταση, είτε να πείσει το "παιδί" να περιμένει ευνοϊκότερη ευκαιρία. Ωστόσο, μερικές από τις δυνατότητες που υπάρχουν, ο "ενήλικας" μπορεί απλά να μην τις προσέξει, ή να τις θεωρήσει απαράδεκτες για τον εαυτό του. Επειδή ο «εσωτερικός γονέας» φυλάει την ασφάλεια, το νόμο και την τάξη στην προσωπικότητά μας.

Το "Parent" είναι, αφενός, ο κουμπαράς της εμπειρίας των προηγούμενων γενεών, που μας μεταδόθηκε από τη σκυταλοδρομία μέσω των δικών μας γονέων: όλα τα "κάνει και μην" που μας συνοδεύουν στη ζωή. Από αυτό το μαγικό κουτί, ο "ενήλικας" μας παίρνει έτοιμες οδηγίες για το πώς να δράσουμε σε οικείες καταστάσεις, ώστε να μην χάνουμε χρόνο σκεπτόμενοι μια δύσκολη επιλογή - να βουρτσίζουμε δόντια ή παπούτσια το πρωί. Από την άλλη, αυτή είναι η άμεση εμπειρία επικοινωνίας μας με τη μαμά, τον μπαμπά ή αυτούς που μας φρόντισαν τα πρώτα χρόνια της ζωής. Theseταν αυτοί οι άνθρωποι που μας έκαναν τις πρώτες εκτιμήσεις στη ζωή μας ή σχολίασαν τις επιτυχίες και τις αποτυχίες μας κατά την ενηλικίωσή μας. Ο εσωτερικός "γονιός" συνεχίζει να αξιολογεί τις πράξεις μας και τον εαυτό μας καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας, ακόμη και αν οι πραγματικοί μας πρόγονοι έχουν εγκαταλείψει εδώ και καιρό αυτή την άχαρη δουλειά.

Η αγάπη για τον εαυτό ξεκινά στην παιδική ηλικία

Το αν είστε αυστηρός ή επιτρεπτικός γονέας στον εαυτό σας εξαρτάται από το οικογενειακό σας ιστορικό. Γονείς που ήταν προσεκτικοί στις ανάγκες των παιδιών, τους έθεσαν εφικτά καθήκοντα και τους επαίνεσαν για πραγματικά επιτεύγματα, τα παιδιά μεγαλώνουν πραγματικά με ένα ανεπτυγμένο αίσθημα αυτοεκτίμησης και επαρκή αυτοεκτίμηση. Μεγαλώνοντας, αυτά τα παιδιά γνωρίζουν τις αδυναμίες τους, αλλά βασίζονται στις δυνάμεις τους. Η αυτοεκτίμησή τους δεν εξαρτάται πολύ από τις αξιολογήσεις των άλλων. "Λανθασμένος? Παραδεχομαι. Θα γίνω καλύτερα! " -αυτό είναι το σύνθημα των ατόμων με αυτοπεποίθηση με έναν καλά αναπτυγμένο εσωτερικό "ενήλικα".

Ωστόσο, μόνο εκείνοι οι γονείς που οι ίδιοι αισθάνονται επιτυχημένοι σε πολλούς τομείς μπορούν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους με αυτόν τον τρόπο. Οι γονείς με γενική χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορούν εν αγνοία τους να διατηρήσουν τα παιδιά τους σε χαμηλές φιλοδοξίες μεταδίδοντας τα μηνύματα «κάθε γρύλος ξέρει τα έξι σου» ή «σκύψε το κεφάλι».

Συμβαίνει επίσης και το αντίστροφο - εάν κάτι δεν λειτούργησε για τους γονείς εγκαίρως, το παιδί είναι "καρφωμένο με ελπίδες", είναι πεπεισμένο για τη μοναδικότητα και την ανωτερότητα έναντι των άλλων, ωθούμενο σε επιτεύγματα και επιτεύγματα. Φαίνεται ότι η υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση είναι πολύ καλύτερη από την υποτιμημένη. Αλλά η θλίψη είναι ότι οι άνθρωποι με ανεπαρκώς υψηλή γνώμη για τα προσόντα τους αγαπούν τον εαυτό τους μόνο για την υψηλή κοινωνική τους θέση ή τα επιτεύγματά τους. Εάν ξαφνικά χάσουν αυτό που βασίζεται στην αυτοεκτίμησή τους, τότε θα ακολουθήσει είτε κατάθλιψη είτε καρδιακή προσβολή. Τέτοιοι άνθρωποι εξαρτώνται πολύ από εξωτερικές εκτιμήσεις και ποθούν θαυμασμό, επειδή η μαμά και ο μπαμπάς αγαπούσαν στην παιδική ηλικία για κάποιο λόγο, αλλά μόνο για τον «γύρο πέντε». Τα άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση σπάνια ζητούν βοήθεια, επειδή το κύριο καθήκον τους είναι να δείξουν σε όλους ότι όλα είναι καλά μαζί τους.

Στη δεκαετία του '60 του 20ού αιώνα, διαπιστώθηκε ότι οι καρδιακές παθήσεις έχουν διπλάσιες πιθανότητες να επηρεάσουν έναν συγκεκριμένο τύπο προσωπικότητας. Οι άνθρωποι του τύπου "Α" προσπαθούν συνεχώς για ανταγωνισμό, ανταγωνισμό, δίψα για αναγνώριση και επιτυχία, συνήθιζαν να ηγούνται ή να εργάζονται μόνοι τους. Οι υπερβολικές απαιτήσεις από τον εαυτό σας και τους άλλους οδηγούν σε συναισθηματική απομόνωση και αυξημένο άγχος, βλάπτοντας την υγεία.

Χρειάζεται να αλλάξετε κάτι

Εάν η αυτοεκτίμηση έχει εδραιωθεί πριν από την ηλικία των πέντε ετών και αλλάζει ελάχιστα κατά το υπόλοιπο της ζωής σας, τότε υπάρχει νόημα να κάνετε κάτι με αυτό; Ο αντιπρόεδρος της Γαλλικής Ομοσπονδίας Psychυχοθεραπείας Σεργκ Τζίντζερ είναι βέβαιος: «Δεν είναι σημαντικό αυτό που φτιάχτηκε από εμένα, αλλά αυτό που κάνω εγώ με αυτό που φτιάχτηκε από εμένα».

Οποιεσδήποτε αλλαγές αντιτίθενται στη δική τους αδράνεια συν την αντίσταση του περιβάλλοντος. Έχουμε ήδη διαπιστώσει ότι η χαμηλή αυτοεκτίμησή μας είναι πολύ επωφελής για ορισμένα τμήματα της κοινωνίας και όχι μόνο για τους κοσμετολόγους. Όσο χαμηλότερη είναι η αυτοεκτίμησή μας, τόσο πιο εύκολο είναι να μας ελέγξουμε. Στη σχολική ηλικία, η αυτοεκτίμησή μας υπονομεύτηκε από τους δασκάλους μας · στην ενηλικίωση, από τα αφεντικά μας. Οι γυναίκες με πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση κάνουν πιο υπάκουες γυναίκες. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα κορίτσια με χαμηλή γνώμη για τον εαυτό τους και μετριοπαθείς ισχυρισμούς για έναν σύντροφο βρίσκουν γρήγορα τον πρώτο σύζυγο που συναντούν.

Έτσι, η αυξημένη αυτοεκτίμηση δεν θα κάνει τη ζωή μας ευκολότερη - θα πρέπει να υπερασπιστούμε τα δικαιώματά μας στο γραφείο του αφεντικού και στο εξής μάλλον υπεύθυνα να επιλέξουμε μια δουλειά, ένα μέρος για διακοπές και έναν σύντροφο ζωής. Υπάρχει μόνο ένα μπόνους από αυτό το ενοχλητικό εγχείρημα. Perhapsσως έτσι θα θέλαμε πραγματικά να ζούμε.

Η αυτοεκτίμηση αυξάνεται με την ηλικία. 3.500 Ευρωπαίοι ηλικίας 25 έως 80 ετών συμμετείχαν σε μια μελέτη αυτοαξιολόγησης. Οι νεότεροι Ευρωπαίοι έδειξαν τη χαμηλότερη αυτοεκτίμηση. Όσο μεγαλύτεροι ήταν οι συμμετέχοντες στην έρευνα, τόσο υψηλότερη ήταν η αυτοεκτίμησή τους. Ωστόσο, μετά την ηλικία συνταξιοδότησης, έπεσε απότομα για όλους, εκτός από μια μικρή ομάδα συνταξιούχων. Μελέτες έχουν δείξει ότι αυτοί οι άνθρωποι είτε είχαν υψηλά εισοδήματα είτε ισχυρούς οικογενειακούς δεσμούς.

Αύξησε την αξιοπρέπειά μου

Γιατί οι περισσότερες συμβουλές από άρθρα με θέμα "Πώς να αγαπήσεις τον εαυτό σου" είναι άχρηστες; Λόγω του γεγονότος ότι η στάση μας απέναντι στον εαυτό μας γεννήθηκε από σχέσεις με άλλους σημαντικούς ανθρώπους. Και η αυτοεκτίμησή μας μπορεί να αλλάξει μόνο σε μια στενή και εμπιστευτική συνάντηση με άλλο άτομο. Ως εκ τούτου, οι επιβεβαιώσεις "Είμαι ο πιο γοητευτικός και ελκυστικός" δεν θα λειτουργήσουν, ακόμη και αν τις επαναλαμβάνετε χίλιες φορές κάθε πρωί στην αντανάκλαση στον καθρέφτη, που τρελαίνεται από τον ύπνο. Αλλά αν ο σύζυγός σας ή η φίλη σας σας κάνει κομπλιμέντα, προσπαθήστε να μην τον απορρίψετε.

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να λάβει έπαινο και θαυμασμό από άλλους ανθρώπους. Πρώτον, μάθετε να λέτε «ευχαριστώ» και μην δικαιολογείτε, ακόμα κι αν νομίζετε ότι σας επαινούν άδικα. Το κύριο πράγμα είναι να θυμάστε πάντα ότι ο έπαινος κάποιου άλλου δεν σας δεσμεύει σε τίποτα.

Μάθετε να ζητάτε υποστήριξη. Εάν το περιβάλλον σας πιστεύει ότι το κλωτσιά είναι καλό και υγιές για το καλό σας, εξηγήστε στην οικογένεια και τους φίλους σας ακριβώς πώς πρέπει να τονωθείτε για να επιτύχετε. Θυμηθείτε σε ποια κατάσταση πραγματικά επιτύχατε κάτι και τι προηγήθηκε αυτής της κατάστασης. Αποφασίστε με ποια μορφή χρειάζεστε υποστήριξη και ζητήστε την από εκείνους που είναι σε θέση να σας βοηθήσουν. Για παράδειγμα, πριν δείξετε στη φίλη σας μια νέα τσάντα, προειδοποιήστε την: "Περιμένω μόνο θαυμασμούς από στεναγμούς από εσάς, αφήστε την κριτική μέχρι τη στιγμή που θα το κουράσω".

Εάν διατηρήσατε επαφή με τους γονείς σας, αφιερώστε λίγο χρόνο για να μιλήσετε ιδιωτικά μαζί τους για ένα φλιτζάνι τσάι για την παιδική σας ηλικία. Βγάλτε φωτογραφίες από το μωρό σας. Συλλέξτε όλες τις εικόνες όπου αισθάνεστε ευτυχισμένοι σε ένα ξεχωριστό άλμπουμ. Ελέγξτε το κατά καιρούς.

Κλείστε μόνοι σας πέντε λεπτά στο στέμμα. Βάλε το στέμμα στο μυαλό σου στην αρχή μόνος. Παρατηρήστε πώς αλλάζει η στάση και ο τρόπος σκέψης σας, ακόμη και αν είστε απασχολημένοι με το ξεφλούδισμα πατάτας. Ρυθμίστε ένα χρονόμετρο και μετά από ακριβώς πέντε λεπτά αφαιρέστε τη φανταστική κόμμωση. Κάντε αυτή την άσκηση όποτε το θυμάστε. Μετά από δύο εβδομάδες, περιπλέξτε την άσκηση - φορέστε ένα στέμμα ενώ μιλάτε στο τηλέφωνο. Ακούστε πώς έχει αλλάξει ο ήχος της φωνής σας. Εάν η άσκηση είναι διασκεδαστική, μπορείτε να αναλάβετε το ρίσκο και να αφήσετε το στέμμα στο κεφάλι σας όλη την ημέρα. Με μία μόνο προϋπόθεση, όλοι όσοι μπαίνουν στο οπτικό σας πεδίο φορούν επίσης νοερά ένα στέμμα, είτε πρόκειται για ενήλικα είτε για παιδιά. Μην εκπλαγείτε αν ξαφνικά διαπιστώσετε ότι τα άτομα με τα οποία μιλάτε είναι καλύτερα από ό, τι νομίζατε ότι ήταν.

Εκπαιδεύστε τον εσωτερικό σας γονέα. Αφήστε τον να διαβάσει λογοτεχνία για το πώς να μεγαλώσει παιδιά με αυτοπεποίθηση. Όταν ο εσωτερικός σας γονιός μάθει πόσο σημαντική είναι η μη αποδοκιμαστική αποδοχή για την ανάπτυξη, μπορεί να σταματήσει να σας βαθμολογεί. Μερικές φορές, για να αρχίσεις να αγαπάς, αρκεί να σταματήσεις να συγκρίνεις. Πιστέψτε με, όπως και να μας αξιολόγησαν οι γονείς μας, ήμασταν ακόμα οι πιο αγαπητοί σε αυτούς στον κόσμο. Απλώς ντράπηκαν να το συζητήσουν μαζί μας, ή φοβήθηκαν να μας χαλάσουν.

Ας είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας. Πλησιάζοντας στον καθρέφτη, ας μην λέμε ψέματα στον εαυτό μας για τον «πιο γοητευτικό». Για κάθε «πολύ» υπάρχει μια νέα Σκάρλετ Γιόχανσον. Ας αντιμετωπίσουμε την αλήθεια και να πούμε "είμαι ανεκτίμητος!" Και τότε η ερώτηση είναι "άξια ή χάλια;" θα εξαφανιστεί από μόνη της.