Σεξουαλικά παιχνίδια. Κι αν το πάθος έχει ξεθωριάσει

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συντάκτης: Natalya Ivanovna Olifirovich - υποψήφια ψυχολογικών επιστημών, αναπληρώτρια καθηγήτρια. Θεραπευτής Gestalt, εκπαιδευτής, επόπτης, μέλος της Ευρωπαϊκής Ένωσης Gestalt Therapy, Λευκορωσική Ένωση Psychυχοθεραπευτών, Ευρωπαϊκή Ένωση Psychυχοθεραπείας. Διευθυντής Οργανωτικής Ανάπτυξης του Λευκορωσικού Ινστιτούτου Gestalt. Διοργανωτής σειράς περιφερειακών, δημοκρατικών και διεθνών συνεδρίων στον τομέα της θεραπείας gestalt.

Η συζήτηση για το σεξ δεν είναι εύκολη - εξάλλου, έχουν γραφτεί πολλά γι 'αυτό. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές τα έργα ανήκουν σε έναν από τους δύο πόλους - είτε σε τεχνική του σεξ, όπου το κύριο καθήκον των συνεργατών είναι να λαμβάνουν / να προσφέρουν ευχαρίστηση, ή στην πνευματική του πλευρά, όπου είναι το κύριο πράγμα αγάπη και σχέσεις και το σεξ συνδέεται με αυτό σαν καρφί στο καπάκι ενός φέρετρου. Και σπάνια διερευνάται η σεξουαλική σχέση ενός ώριμου ζευγαριού. Άλλωστε, είναι άλλο να έχεις μια περιστασιακή εφάπαξ συνάντηση και άλλο να ζεις μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι άνθρωποι που ζουν μαζί έχουν πολλούς δυσκολίες στη σεξουαλική σφαίρα … Πώς να διατηρήσετε τη σεξουαλική επιθυμία; Πώς να μπείτε ανάμεσα στη σκύλλα του εξασθενημένου ενδιαφέροντος για έναν σύντροφο και τη Χάρυβδη των πειρασμών; Τι να κάνετε εάν η σεξουαλική εστία καεί και μόνο ένας ελαφρύς ατμός φυσάει πάνω στο καζάνι της πρώην βραστής αγάπης;

Δεν υπάρχει καμία σωστή απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις. Κάποιος διαβάζει γυαλιστερά περιοδικά που δίνουν συμβουλές σε άνδρες και γυναίκες. Κάποιος σώζει μόνος του το πλοίο που βυθίζεται από σεξουαλικά πάθη. Και κάποιος λέει: αυτό είναι φυσιολογικό … η αγάπη διαρκεί τρία χρόνια … το σεξ δεν είναι το κύριο πράγμα, θα υπήρχε μια σχέση … Εμείς, οι άνθρωποι του XXI αιώνα, ξέρουμε πώς να ηρεμήσουμε.

Η εμπειρία μου με πελάτες και ζευγάρια με οδήγησε να καταλάβω τις πολλές πολυπλοκότητες που κρύβονται στα σεξουαλικά προβλήματα και τη δυσαρμονία - όχι σε ένα άτομο, αλλά σε ένα ζευγάρι. Επιμένω σε αυτόν ακριβώς τον κοινό ορισμό όλων των προβλημάτων. Μετά από όλα, συχνά ένας σύντροφος λέει - δεν είμαι ένοχος / ένοχος, όλα είναι εντάξει, είναι όλα αυτός / αυτή … Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι κάποτε όλα ήταν εντάξει - και μόνο με την πάροδο του χρόνου κάτι άλλαξε, τότε έσπασε, στη συνέχεια έφτασε στην τρέχουσα κρίσιμη κατάσταση. Και τότε ένας σύντροφος - συνήθως μια γυναίκα - απευθύνεται σε έναν ψυχολόγο και λέει: βοήθεια! Αλλά μιλά απαλά, ψιθυρίζει, επειδή δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε για το σεξ δυνατά και δυνατά … Αλλά το πρόβλημα είναι κοινό - εξάλλου, προέκυψε ως αποτέλεσμα της επαφής του συγκεκριμένου άντρα με τη συγκεκριμένη γυναίκα, και ως εκ τούτου είναι καλύτερα να το αντιμετωπίσουμε μαζί. Η Μάγια, μια όμορφη, μακρυπόδαρη ξανθιά, παραπονιέται για αρκετές συνεδρίες για όλα - ανία, ανούσια ζωή, εξασθένιση του ενδιαφέροντος για δουλειά και ξεκούραση - και, μεταξύ άλλων, την προδοσία του συζύγου της. Το αυτί μου κολλάει στον τόνο της - μιλάει για εξαπάτηση με τον ίδιο τρόπο που μιλά για το ότι δεν είναι ευχαριστημένη με τα νέα ρούχα. Αποφασίζω να εξερευνήσω αυτήν την περιοχή. Έτσι, ζουν μαζί 9 χρόνια, δεν υπάρχουν ακόμη παιδιά. Ο σύζυγός της κερδίζει χρήματα, η Μάγια εργάζεται για τη δική της ευχαρίστηση και φροντίζει για την εμφάνιση και την υγεία της. Είναι καταπληκτικό, νομίζω, πώς μπορεί ένας άντρας να απατά μια τέτοια ομορφιά; Ρωτάω για τα πρώτα χρόνια της κοινής ζωής - φαίνεται ότι όλα είναι εντάξει εκεί. Ο σύζυγος είναι ο πρώτος σεξουαλικός σύντροφος, αρκετά τεχνικός και μερικές φορές προκαλεί το ενδιαφέρον και τον ενθουσιασμό της Μάγια - συνήθως όταν προέρχεται από επαγγελματικό ταξίδι. Αν μένουν συνέχεια μαζί και ούτε ο σύζυγός της ούτε η Μάγια πηγαίνουν πουθενά ή ταξιδεύουν, αρχίζει να εκνευρίζεται. Η Μάγια έχει την αίσθηση ότι ζει με έναν βαρετό, άνευ αξίας, αδιάφορο άντρα. Αυτή η λέξη - σε κανέναν - έχει γίνει η λέξη κλειδί στη δουλειά μας. Αποδείχθηκε ότι η ίδια η Μάγια ώθησε τον σύζυγό της στην πρώτη προδοσία. Ένας φίλος ήρθε κοντά της, βίωσε ένα διάλειμμα με τον αγαπημένο της. Η Μάγια είπε αρκετές φορές στον σύζυγό της να την υποστηρίξει και να τη λυπηθεί, και επίσης άφησε να εννοηθεί στη φίλη της ότι ο σύζυγός της ήταν απλώς φαλλοκράτης στο κρεβάτι. Μια εβδομάδα αργότερα, ο σύζυγος εξομολογήθηκε στη Μάγια ότι αυτός και ο φίλος του ήταν σεξουαλικά στενοί. Ένας φίλος έφυγε, η Μάγια έκλαψε, νιώθοντας δυστυχισμένη, εγκαταλειμμένη - αλλά ταυτόχρονα ήταν ενθουσιασμένη! Για έξι μήνες εκείνη και ο σύζυγός της είχαν εκπληκτικό σεξ. Κατά τη διάρκεια του σεξ, η Μάγια ρωτούσε συνεχώς τον άντρα της για τη φίλη της - πώς, πόσες φορές, τι ένιωθε, πώς γκρίνιαζε … Και ήταν σημαντικό ότι εκείνη, η Μάγια, ήταν καλύτερη από τη φίλη της - τελικά, ήταν μαζί της ! Και τότε οι μνήμες διαγράφηκαν, το ενδιαφέρον έσβησε … Η Μάγια άρχισε να αποφεύγει την οικειότητα, σταμάτησε να ενθουσιάζεται, άρχισε να κατηγορεί τον σύζυγό της … Αλλά τότε συνέβη ένα θαύμα - ο σύζυγός της πήγε για ένα επαγγελματικό ταξίδι στη Μόσχα για ένα μήνα! Η Μάγια του έγραφε μεγάλα μηνύματα στο ICQ κάθε μέρα. Η μερίδα του λέοντος τους αποτελείτο από φαντασιώσεις ότι ο άντρας της την απατούσε και πώς ακριβώς το κάνει. Μαντέψτε τι είπε ο σύζυγός της στη Μάγια όταν επέστρεψε; Σωστά, για τη σχέση του με τον συνάδελφό του στη Μόσχα. Αυτές οι αισθήσεις κράτησαν για τρεις μήνες. Και πέρασε … Τώρα η Μάγια λέει ότι έχουν ανοιχτό γάμο, ότι είναι δημοκρατική σύζυγος και επιτρέπει στον άντρα της πολλά. Αλλά όλα είναι κάπως βαρετά, αργά …

Καλώ τη Μάγια να μου πει για σεξουαλικές φαντασιώσεις. Σε μια από αυτές τις φαντασιώσεις, η Μάγια είναι μία από τις παλλακίδες στο χαρέμι. Ο Σουλτάνος επιλέγει αυτήν και αρκετά άλλα κορίτσια για έρωτα … Παίρνει την Μάγια, ενώ άλλα κορίτσια τη φιλούν, τη χαϊδεύουν, την κοιτούν και θαυμάζουν το θεϊκό της σώμα … Όταν η Μάγια μου το λέει αυτό, τα μάτια της φωτίζουν, γίνεται κόκκινο και φαίνεται πραγματικά συμπεριλαμβανόμενο - για πρώτη φορά σε αρκετές συναντήσεις … Αυτή η ιστορία θα μπορούσε να χρησιμεύσει ως πρότυπο για τη συγγραφή ενός αναλυτικού άρθρου σχετικά με την καταπιεσμένη ομοφυλοφιλική έλξη ή τον κακοήθη ναρκισσισμό … Θα μπορούσα να αναλύσω την παιδική ηλικία της Μάγιας, τη σχέση της με η μητέρα και ο πατέρας της για πολύ καιρό να καταλάβουν τι συνέβη και γιατί η Μάγια είναι έτσι όπως είναι. Αλλά το καθήκον μου ήταν να βοηθήσω τη Μάγια να αλλάξει αυτό που την καταθλίβει περισσότερο - ανία και ρουτίνα στη σεξουαλική της ζωή. Πως να το κάνεις? Δεν είναι εύκολο … Και εδώ η διάνοια της λογικής της ανάπτυξής μας έρχεται στη διάσωση. Οι τρεις κύριες δραστηριότητες στις οποίες λαμβάνει χώρα η ανθρώπινη ανάπτυξη είναι το παιχνίδι, η μελέτη και η εργασία. Στην παιδική ηλικία παίζουμε, σπουδάζουμε στο σχολείο και το κολέγιο και μετά δουλεύουμε για το υπόλοιπο της ζωής μας. Μερικοί άνθρωποι μελετούν όλη τους τη ζωή - και οι έξυπνοι άνθρωποι χρησιμοποιούν επίσης την εμπειρία άλλων ανθρώπων για να αποφύγουν τυπικά λάθη (οι ανόητοι, όπως γνωρίζετε, μαθαίνουν από τους δικούς τους). Δεν είναι ντροπή να σπουδάζεις και να εργάζεσαι - αν και η στάση απέναντι στη μελέτη δεν είναι ξεκάθαρη, μερικές φορές τόσο τα μέλη της οικογένειας όσο και οι δάσκαλοι κοιτούν επιφυλακτικά τους ενήλικες μαθητές … Αλλά φαίνεται ότι δεν είναι κατάλληλο για τους ενήλικες να παίζουν - ο χρόνος είναι για δουλειές, η διασκέδαση είναι μια ώρα και οι σοβαροί άνθρωποι είναι γεμάτοι πράγματα να κάνουν … Αλλά στο παιχνίδι τα παιδιά μεγαλώνουν και αναπτύσσονται - λόγω ενεργειών σε φανταστικές καταστάσεις, λόγω της αντικατάστασης ορισμένων αντικειμένων με άλλα … Είναι στο παιχνίδι που διαμορφώνεται η αυτοεκτίμηση του παιδιού και η σκέψη του. Μαθαίνει τους κανόνες και τους κανόνες συμπεριφοράς, μαθαίνει να δημιουργεί σχέσεις με άλλους ανθρώπους, αξιολογεί τον εαυτό του, συσχετίζεται με τους υπόλοιπους συμμετέχοντες στο παιχνίδι … Στα παιχνίδια ρόλων, ο καθένας έχει έναν συγκεκριμένο ρόλο, ο οποίος προδιαγράφει να συμπεριφέρεται με τον ένα ή με τον άλλο τρόπο. Αυτός ο ρόλος είναι σαν ένα κοστούμι σε μια ντουλάπα: μπορεί να μην το φοράτε συχνά, αλλά είναι εκεί. Το παιχνίδι είναι ένας μοναδικός τρόπος για να παίξετε το παρελθόν και το μέλλον σε μια ασφαλή κατάσταση … Αλλά οι ενήλικες δεν παίζουν. Απλώς γίνονται εθισμένοι στον υπολογιστή, αλκοολικοί, τοξικομανείς και τοξικομανείς. Κάθονται όλη την ώρα στη δουλειά, παρουσιάζοντας ως «μεγάλο κακό αφεντικό» ή «σαγηνευτική σέξι γραμματέα». Δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη γιατί δεν έχουν μεγαλώσει. Και δεν μεγάλωσαν γιατί ΟΧΙ ΑΡΚΕΤΑ! Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο άρχισα να αναπτύσσω την έννοια των σεξουαλικών παιχνιδιών ως εφαρμοσμένης ψυχοτεχνολογίας στην οικογενειακή ψυχοθεραπεία. Αυτή η αντίληψη βασίζεται στην αρχή της συνέπειας - δεν υπάρχουν σωστά και λάθη, υπάρχει ένα ζευγάρι που ζει με αυτόν τον τρόπο και το καθήκον μας είναι να βρούμε τον καλύτερο τρόπο για να κάνουμε τη ζωή τους πιο ευτυχισμένη και πιο αρμονική. Η πρώτη διατριβή στην οποία στηρίζομαι είναι αυτή η κατανόηση των απωθημένων αναγκών για ένα ζευγάρι.

Πάμε πίσω στη Μάγια. Τι θέλει η Μάγια από τον άντρα της; Ποιες ανάγκες δεν ικανοποιούνται; Προφανώς, η Μάγια θέλει θαυμασμό. θέλει να την βλέπουν άλλοι (και ως εκ τούτου υπάρχει πάντα ένας εικονικός «τρίτος» στο κρεβάτι τους). θέλει να κερδίσει τον διαγωνισμό (στη φαντασία της, ο σουλτάνος επιλέγει τη Μάγια από όλες τις γυναίκες) … Και, ως εκ τούτου, το καθήκον μας είναι να βρούμε ένα σεξουαλικό παιχνίδι στο οποίο η Μάγια θα μπορούσε να ικανοποιήσει τις ανάγκες της. Παρουσίασα τις ιδέες μου και την κατανόησή μου για την κατάσταση στη Μάγια, και επίσης προσφέρθηκα να συζητήσουμε τα πάντα με τον σύζυγό μου και να έρθουμε στην επόμενη συνάντηση μαζί. Ο σύζυγος δίστασε για δύο εβδομάδες, αλλά φαίνεται ότι η περιέργεια ήταν ισχυρότερη. Και όταν, τελικά, συνήλθαν, άρχισε το πιο δύσκολο κομμάτι της δουλειάς … Ο σύζυγος - Βλαντιμίρ - δεν είχε ιδέα τι ένιωθε η γυναίκα του και τι ήθελε. Εκτιμά τον γάμο και τις σχέσεις, αλλά συνειδητοποιεί ότι κάτι δεν πάει καλά σε αυτές τις σχέσεις. Όταν πρόκειται για την προδοσία του, λέει ειλικρινά ότι η Μάγια τον ωθεί συνεχώς σε αυτό - όχι άμεσα, αλλά έμμεσα … διαγνωστικά, για να ξεκαθαρίσει τις σχέσεις, για να συνάψει συμφωνία μεταξύ μας. Ως αποτέλεσμα, οι σύζυγοι διατάσσονται να παίξουν τη φαντασία της Μάγιας στην πραγματικότητα. Cameρθαν μια εβδομάδα αργότερα, εμπνευσμένοι. Αποδείχθηκε ότι το ζευγάρι είχε μια δημιουργική προσέγγιση στο έργο. Ο σύζυγος αγόρασε αρκετές αφίσες γυμνών ομορφιών. Όταν γύρισε σπίτι το βράδυ, κλείστηκε σε ένα δωμάτιο και μετά βγήκε και ειδοποίησε τη Μάγια ότι σε μια ώρα ο Σουλτάνος θα επέλεγε μια γυναίκα για τη νύχτα και ότι έπρεπε να προετοιμαστεί. Μια ώρα αργότερα, έφυγε από το δωμάτιο με τη φωτεινή ρόμπα του Μάιν και μια μουσουλμανική κόμμωση που έφεραν από την Αίγυπτο. Εκείνοι, γελώντας, είπαν πώς ένιωσε ο σύζυγός της τη Μάγια, στη συνέχεια κάλυψε το πρόσωπό της με ένα μαντήλι και την οδήγησε στο δωμάτιο. Εκεί την έβαλε κοντά στον τοίχο με φρεσκοκολλημένες αφίσες, «επέλεξε» για πολύ καιρό και τελικά «διάλεξε» τη Μάγια. Ντροπιασμένη, είπε ότι εκείνη τη στιγμή είχε πάρει φωτιά από ενθουσιασμό … Η βραδιά τους ήταν υπέροχη, γέλασαν πολύ, επειδή ο σύζυγός της είπε περιοδικά με μια ανόητη "γεωργιανή" φωνή: "Γεια, ομορφιές, αν όχι παρακαλώ, θα το διώξω και το vasma με μια ντριούγκα. γυναίκες! " Κατά καιρούς γύριζε στις αφίσες: "Gulchitay, είσαι ο επόμενος!" Εκείνο το βράδυ, η Μάγια δεν βασάνισε τον άντρα της με ερωτήσεις σχετικά με άλλες γυναίκες - ήταν κοντά. Και τότε υπήρχαν περισσότερα παιχνίδια, και σε αυτά τα παιχνίδια ήταν η Άλλη - όχι η Μάγια, αλλά μια ερωμένη της Μόσχας, ένας απλός σύντροφος στο τρένο, μια πωλήτρια σε ένα κατάστημα … Αυτό το επεισόδιο είναι μόνο μια απεικόνιση. Τα προβλήματα της Μάγια είναι βαθιά και οδυνηρά, αλλά εκείνη και ο σύζυγός της είχαν σημαντικές εμπειρίες. Togetherταν μαζί, μίλησαν μεταξύ τους απευθείας για το τι τους άναψε, γέλασαν και πειραματίστηκαν. Και ένιωσαν καλά - γιατί το σεξ δεν είναι δουλειά. Το σεξ είναι ένα παιχνίδι.

Μπορεί αυτή η τεχνολογία να χρησιμοποιηθεί σε ζεύγη χωρίς τη βοήθεια ψυχολόγου; Νομίζω ότι μπορείτε. Τι πρέπει να κάνω?

Βήμα 1: Το ζευγάρι πρέπει να παραδεχτεί ότι έχει προβλήματα. Τις περισσότερες φορές συμβαίνει ότι ο ένας σύζυγος δεν είναι ευχαριστημένος και ο άλλος σηκώνει τους ώμους του ή, σαν στρουθοκάμηλος, κρύβει το κεφάλι του "στην άμμο". Ο σύζυγος που είναι ο «φορέας των παραπόνων» θα πρέπει να επιλέξει την ώρα και να προσφέρει τη συζήτηση για τη σεξουαλική ζωή. Είναι καλύτερο να χρησιμοποιήσετε μια άμεση διεύθυνση: "Θέλω να σας μιλήσω για …", "Είναι σημαντικό για μένα να συζητήσουμε τη σεξουαλική μας σχέση."

Πρώτον, πρέπει να απαλλαγείτε από την ένταση και να αρνηθείτε να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας. Για όλα όσα συμβαίνουν σε ζευγάρια, δύο είναι υπεύθυνοι. Ως εκ τούτου, είναι σκόπιμο να πείτε στον σύντροφό σας γιατί τον αγαπάτε, τον εκτιμάτε και γιατί θέλετε να του μιλήσετε για ένα τόσο λεπτό θέμα. «Εκτιμώ τη σχέση μας, είσαι καλός σύζυγος. Σε σέβομαι για… ».

Στη συνέχεια, πρέπει να επικοινωνήσετε πώς βλέπετε την τρέχουσα κατάσταση, χωρίς να κατηγορείτε τον σύντροφό σας. Θα ήταν λάθος να πω: «Δεν με θέλεις», «Μου αρνείσαι την οικειότητα», «Με πιέζεις πολύ συχνά και απαιτείς σεξ, παρά την απροθυμία μου». Πρέπει να περιγράψετε αυτό που συμβαίνει, συστηματικά - όχι ως δυσαρέσκεια με τον σύντροφό σας, αλλά ως την κατάσταση του ζευγαριού σας. Ποια είναι η χρήση του να επιπλήττεις έναν τροχό όταν το αυτοκίνητο δεν οδηγεί - είναι καλύτερο να το διορθώσετε, επειδή ολόκληρο το σύστημα δεν λειτουργεί ως σύνολο, και όχι μόνο ο τροχός. Για παράδειγμα: «Οι σεξουαλικές μας σχέσεις έχουν γίνει σπάνιες τον τελευταίο καιρό. Δεν έχουν τη φωτιά που ήταν πριν. Αρχίσαμε να απομακρυνόμαστε ο ένας από τον άλλο και σταματήσαμε… ». Or "Υπάρχει πολλή βία και επιθετικότητα στη σεξουαλική μας ζωή …"

Είναι σημαντικό ο σύντροφός σας να μοιράζεται την άποψή σας. Μπορεί να συμβεί να πει: «Όχι, όλα είναι εντάξει». Στη συνέχεια, προσπαθήστε να βασιστείτε σε γεγονότα και να του μεταφέρετε αυτό που σας ανησυχεί.

Εάν ο σύντροφός σας αρχίσει να σας κατηγορεί, προσπαθήστε να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας και πείτε του ότι δεν φταίει κανένας - έτσι ακριβώς συνέβη και απλά προτείνετε να προσπαθήσει να διορθώσει τα πάντα. Εάν ο σύντροφός σας συμφωνεί μαζί σας, μπορείτε να προχωρήσετε.

Βήμα 2: Το ζευγάρι πρέπει να συζητήσει πώς βλέπει ο καθένας τους την τρέχουσα κατάσταση. Το κύριο πράγμα εδώ είναι να αρχίσετε να μιλάτε για το πρόβλημα και να προσπαθείτε να ακούσετε τον σύντροφό σας. Είναι καλό αν το ζευγάρι μπορεί να χρησιμοποιήσει μεταφορές σε ένα ζευγάρι. Για παράδειγμα: «Η σεξουαλική μας ζωή είναι σαν σκύλος γάτας. Δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον, αλλά διαφωνούν συνεχώς »- και τότε, ίσως το πρόβλημα του ζευγαριού είναι ο αγώνας για εξουσία. Or «Η σεξουαλική μας ζωή είναι έρημος. Σχεδόν τίποτα δεν φυτρώνει σε αυτό, όλοι περιμένουν βροχή … Και όμως υπάρχει μια όαση στην έρημο … »Perhapsσως αυτό το ζευγάρι να μην έχει ζωτική ενέργεια, ζωντάνια. "Το σεξ μας είναι σαν σκαντζόχοιρος: τον χαϊδεύεις, αλλά αυτός τσιμπάει" - φαίνεται ότι υπάρχουν μερικές δυσκολίες με την έκφραση αγάπης και επιθετικότητας και το κρεβάτι δεν είναι το καλύτερο μέρος για μάχη

Εκτός, φυσικά, αν πρόκειται για έναν ειδικά ενορχηστρωμένο πόλεμο. Για παράδειγμα, η Κάτια και ο Βαντίμ ήταν πολύ καλοί και ευαίσθητοι - τόσο στη ζωή όσο και στο κρεβάτι. Η σχέση τους ήταν ζαχαρούχα-ζαχαρούχα και η δυσαρέσκεια εκφράστηκε μόνο με παθητική επιθετικότητα («ξέχασαν» κάτι σημαντικό που ζητούσε ένας άλλος · αισθητικά εξελκώθηκε κ.λπ.). Στην ερώτηση: "Γιατί δεν λέτε ο ένας στον άλλον απευθείας για τη δυσαρέσκειά σας;" αυτό το εκλεπτυσμένο ζευγάρι έστριβε. Κάποτε η Κάτια είπε: "Μόνο οι απλοί, αμόρφωτοι άνθρωποι καταλαβαίνουν σχέσεις." Μη σκοπεύοντας να τους «θεραπεύσω» από τον σνομπισμό, προσπάθησα να εξηγήσω στο ζευγάρι πώς η σεξουαλική τους ζωή υποφέρει από την καταστολή και τον περιορισμό της επιθετικότητας. Κατά τη διάρκεια της εργασίας, γεννήθηκε σταδιακά το παιχνίδι "Shepherd Vasily and his woman, the milkmaid Zina". Παίζοντας αυτούς τους χαρακτήρες, η Κάτια και ο Βαντίμ θα μπορούσαν να εκφράσουν άμεσα επιθετικότητα. Για παράδειγμα, στο ρόλο της Ζήνας, η Κάτια μπορούσε να φωνάξει στον σύζυγό της, να τον χτυπήσει με έναν πλαστικό κουβά και ακόμη και να χρησιμοποιήσει βωμολοχίες. Ο Βαντίμ στο ρόλο του Βασίλι είχε την ευκαιρία να παίξει τον θυμό του για τις αρνήσεις της Κάτια και την αποφυγή οικειότητας. Το ζευγάρι με ένα γέλιο είπε πώς ο Βαντίμ είπε αυστηρά: «Έχετε πονοκέφαλο; Ποιο είναι το μυαλό σου για μένα, γύρνα και έλα, δούλεψε … "Δεν θα τα δώσω όλα αυτά που τελικά κατάφεραν να εκφράσουν ο ένας στον άλλο - αλλά τώρα δεν χρειάζονται αυτό το παιχνίδι, έχουν μάθει να μιλούν απευθείας τη δυσαρέσκειά τους - και για την αγάπη τους … Σε τελική ανάλυση, η αγάπη δεν μπορεί να εκφραστεί όταν αποκρύπτεται πολλή δυσαρέσκεια και θυμός - μια πέτρα στην καρδιά πιέζει όλα τα άλλα συναισθήματα.

Βήμα 3: Ο καθένας πρέπει να συνειδητοποιήσει τι του λείπει στις σεξουαλικές σχέσεις ή μάλλον τι χρειάζεται για να ικανοποιηθεί. Αυτές είναι ανάγκες είτε για να λάβετε κάτι (αγάπη, προσοχή, τρυφερότητα, φροντίδα, αναγνώριση, έπαινο), είτε για να εκφράσετε κάτι (βλ. Παραπάνω - συν δυσαρέσκεια, δυσαρέσκεια κ.λπ.). Μερικές φορές υπάρχει ανάγκη για πειραματισμούς, απόκτηση νέας εμπειρίας, προσέγγιση μεταξύ τους - ή απομάκρυνση ο ένας από τον άλλο … Και τότε είναι σημαντικό για το ζευγάρι να αποφασίσει αν είναι έτοιμο να μιλήσει άμεσα για αυτό ή το χρειάζεται ένα ιδιαίτερο περιβάλλον παιχνιδιού

Βήμα 4. Εάν οι ανάγκες πραγματοποιηθούν, το ζευγάρι είναι έτοιμο να εργαστεί περαιτέρω, είναι σημαντικό να βρούμε μια μορφή σεξουαλικού παιχνιδιού. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όλο τον πλούτο από τα ρωσικά λαϊκά παραμύθια έως τα αριστουργήματα του παγκόσμιου κινηματογράφου

Ένα παντρεμένο ζευγάρι, στο οποίο η σύζυγος ανέπτυξε έντονη ζήλια για τον καθηγητή σύζυγό της, ενδιαφέρθηκε να αλλάξει τη σχέση. Οι σχέσεις για 24 χρόνια γάμου έγιναν βαρετές και ρουτίνες και διαφοροποιήθηκαν μόνο από τα σκάνδαλα της συζύγου σχετικά με τις δήθεν συνεχείς περιπέτειες του συζύγου της με φοιτητές. Η γυναίκα του ζήλευε τα νεαρά κορίτσια - ενώ τυραννούσε στο σπίτι και έλεγχε κάθε βήμα. Το σεξουαλικό ενδιαφέρον του συζύγου σε αυτή την κατάσταση τείνει στο μηδέν, απέφευγε την οικειότητα με κάθε δυνατό τρόπο, επειδή αυτός ήταν ο μόνος τρόπος για να εκδικηθεί για την ταπείνωση που του υπέβαλε η γυναίκα του. Παράλληλα με τη συζυγική θεραπεία, δημιουργήθηκε ένα σεξουαλικό παιχνίδι που ονομάστηκε Retake Exam. Σε αντίθεση με τη συνήθη κατάσταση στην οποία η σύζυγος απαιτούσε οικειότητα, ήλεγχε την ποιότητά της και την υπέβαλλε σε ανάλυση και «αξιολόγηση», στο παιχνίδι το «ποσοστό ελέγχου» ανήκε στον άντρα. Του δόθηκε εντολή, τις ημέρες που το έκρινε απαραίτητο, να ενημερώσει τη σύζυγό του σε 30 λεπτά ότι είχε επανάληψη της εξέτασης. Η σύζυγος έπρεπε να έρθει στο γραφείο με στυλό και χαρτί, να είναι ταπεινή, υπάκουη και να εισέλθει πλήρως στο ρόλο του μαθητή. Δεδομένου ότι με τα χρόνια ο καθηγητής είχε ακούσει αρκετά από τη σύζυγό του διάφορες φαντασιώσεις για το πώς «δίνει» τις εξετάσεις, το έδαφος προετοιμάστηκε. «Έψαξε για κούνιες» σε διαφορετικά μέρη, απαίτησε από τη σύζυγό του «να την ευχαριστήσει για έναν κοριτσίστικο βαθμό» για έναν καλό βαθμό, την έστειλε στην επόμενη επανάληψη … Και ταυτόχρονα, έκαναν σεξ κάθε φορά.

Παραδόξως, τέτοια παιχνίδια απελευθερώνουν τις δημιουργικές δυνατότητες του ζευγαριού. Συχνά, όταν ονειρεύονται κάτι, οι άνθρωποι φοβούνται να το μοιραστούν με τον σύντροφό τους. Όλα είναι πιθανά στα σεξουαλικά παιχνίδια! Μπορείτε να μεταμορφωθείτε σε οποιονδήποτε - Bluebeard και η σύζυγός του, Shrek και Fiona, Κοκκινοσκουφίτσα και ο γκρίζος λύκος …

Βήμα 5: Συζήτηση. Είναι σημαντικό όχι μόνο να παίζετε - είναι σημαντικό να βγείτε από το ρόλο και να συζητήσετε την εμπειρία που αποκτήσατε. Πώς ένιωσαν οι συνεργάτες; Ποιες ήταν οι πιο συναρπαστικές στιγμές; Καταφέρατε να εκφράσετε ή να μπείτε στο παιχνίδι αυτό που δεν μπορούσατε πριν; Και, το πιο σημαντικό, πώς να μεταφέρουμε αυτήν την εμπειρία στην καθημερινή ζωή

Φυσικά, το σεξ παιχνίδι δεν είναι πανάκεια για όλα τα προβλήματα στη σχέση ενός ζευγαριού. Αλλά είναι τα σεξουαλικά παιχνίδια που επιτρέπουν σε ένα άτομο, με χαρακτήρα, να γίνει αυτό που φοβάται να είναι στην πραγματικότητα - ήπιο, σκανδαλώδες, αγενές, εύπλαστο … Εξάλλου, όταν οι σεξουαλικές σχέσεις ενός ζευγαριού γίνονται σκληρές, η ζωή φεύγει τους.

Και, όπως γνωρίζετε, «όλη μας η ζωή είναι ένα παιχνίδι».

Οπότε όσο είσαι ζωντανός, παίξε!