Τι να κάνετε με την αγανάκτηση; Η προσβολή που κανείς δεν προκάλεσε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Περιέγραψα τη στάση μου στη συγχώρεση σε προηγούμενο άρθροκαι εδώ θα μιλήσουμε για σύγχυση. Νομίζω ότι αυτή η σύγχυση οφείλεται κυρίως στο γεγονός ότι το αδίκημα είναι πραγματικό και φανταστικό. Και είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ τους.

Έτσι, χωρίζω τις μνησικακίες σε πραγματικές και φανταστικές (παράπονα που κανείς δεν προκάλεσε).

Πραγματικό αδίκημα - αυτό ήταν όταν είχατε συμβόλαιο και ο συνεργάτης δεν εκπλήρωσε αυτήν τη σύμβαση, το έκανε λάθος και υποστείτε ζημιά.

Η σύμβαση μπορεί να είναι προσωπική και δημόσια. Για παράδειγμα, το δίκαιο σε αυτήν τη χώρα είναι ένα κοινωνικό συμβόλαιο που είναι δεσμευτικό στο έδαφος της χώρας αυτής.

Φανταστική προσβολή (προσβολή που κανείς δεν προκάλεσε) - δεν είχατε συμβόλαιο, απλώς ελπίζατε ότι ο σύντροφος θα ενεργούσε με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Perhapsσως πιστεύατε ότι όλα ήταν ούτως ή άλλως, ίσως ένα άτομο το έκανε αυτό για 20 χρόνια και περιμένατε ότι θα συνέχιζε να κάνει το ίδιο. Το κυριότερο είναι ότι δεν υπήρξε συμφωνία, πράγμα που σημαίνει ότι δεν υπάρχει λόγος να απαιτηθεί.

Θα το επαναλάβω για άλλη μια φορά, αλλιώς πολλοί δεν μπορούν να κατανοήσουν αυτήν την ιδέα με κανέναν τρόπο: υπήρξε σύμβαση - υπάρχουν λόγοι για να απαιτηθεί, δεν υπήρχε σύμβαση - δεν υπάρχουν λόγοι για να απαιτηθεί και δεν υπάρχουν λόγοι να προσβληθούμε. Κανείς δεν προκάλεσε αδίκημα.

Αξίζει εδώ να κάνετε μια επιφύλαξη ότι με ένα φανταστικό αδίκημα, τα συναισθήματα δεν είναι καθόλου φανταστικά, είναι απολύτως ειλικρινή και εντελώς αληθινά, δεν επινοούνται. Μόνο μια δικαιολογία για να προσβληθούμε είναι φανταστική. Δηλαδή, η ίδια η δυσαρέσκεια είναι απολύτως πραγματική. Δεν έχει όμως βάση.

Φανταστική προσβολή θεωρείται από τον ίδιο τον προσβεβλημένο ότι έχει λόγους. Perhapsσως θα βρει ακόμη και αρκετούς ανθρώπους που πέφτουν σε παρόμοια ψευδαίσθηση και τον υποστηρίζουν.

Το 99% των παραπόνων είναι παράπονα που κανείς δεν έχει προκαλέσει. Αυτές είναι οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες μας, όχι συμβόλαιο. Δηλαδή, το περιμέναμε, αλλά το άτομο όχι. Ακολουθούν μερικά κοινά παραδείγματα:

Ο ένας φίλος τηλεφωνεί στον άλλον και προσφέρεται να πάνε μαζί σε ένα κατάστημα / κινηματογράφο / καφετέρια (υπογραμμίστε ανάλογα με την περίπτωση). Εκείνη αρνείται. Έχει το πρώτο λόγο να προσβληθεί; Δεν υπάρχει τέτοιος λόγος! Επειδή το δεύτερο είναι ελεύθερο άτομο, κανείς δεν μπορεί να του ζητήσει να πάει σε ένα καφέ αν δεν το θέλει. Το γεγονός ότι είναι φίλοι εδώ και 10 χρόνια δεν αποτελεί βάση για απαιτήσεις και παράπονα. Γιατί; Γιατί σε αυτά τα 10 χρόνια φιλίας, δεν συνέταξαν συμφωνία σύμφωνα με την οποία ΠΡΕΠΕΙ να πάει ο ένας στον άλλον σε ένα καφενείο. Το έκαναν με τη θέλησή τους, όχι υπό πίεση. Ακόμα κι αν ένα άτομο για 10 χρόνια έκανε κάτι με τη δική του βούληση και περιμένατε ότι θα συνεχίσει να το κάνει, τότε αυτό είναι το πρόβλημά σας, εσείς υπολογίσατε λάθος, πέσατε σε μια ψευδαίσθηση, οι προσδοκίες σας ήταν ανεπαρκείς.

Η γυναίκα προσβάλλεται που ο σύζυγος δεν πλένει τα πιάτα ή δεν επενδύει σε δουλειές του σπιτιού. Or ο σύζυγος προσβάλλεται που δεν ετοιμάζεται δείπνο. Ποιοι λόγοι έχουν για να προσβληθούν; Έχουν συμβόλαιο γάμου, το οποίο λέει: η γυναίκα πρέπει να μαγειρεύει δείπνο κάθε μέρα και ο σύζυγος να πλένει τα πιάτα; Εάν δεν υπάρχει τέτοια σύμβαση, τότε οι σύζυγοι κάνουν την εργασία τους σε εθελοντική βάση, δηλαδή κατά βούληση. Και κανένας από αυτούς δεν έβλαψε ο ένας τον άλλον.

Τα παιδιά προσβάλλονται από τους γονείς τους που δεν τους δόθηκε κάτι στην παιδική ηλικία. Οι γονείς έδωσαν όσα μπορούσαν, όσα είχαν. Αν δεν έδιναν κάτι, τότε δεν το είχαν, δεν μπορούσαν να το δώσουν. Το να τους προσβάλλεις είναι σαν να προσβάλλεις μια γάτα που δεν γαβγίζει και δεν φυλάει το σπίτι. Από την αγανάκτησή σας, δεν θα κάνει αυτό που δεν μπορεί. Και δεν πρέπει να φταίει για τις προσδοκίες σας.

Οι γονείς προσβάλλονται από τα παιδιά τους για το γεγονός ότι σπάνια έρχονται και δεν δίνουν αρκετή προσοχή. Τα παιδιά ζουν τη ζωή τους. Είναι καιρός να τους αφήσετε να φύγουν και να φροντίσουν τον εαυτό σας. Η αγανάκτηση των γονέων είναι ο τελευταίος απεγνωσμένος τρόπος για να κρατήσετε τα παιδιά γύρω σας. Τα παιδιά είναι ζωντανά, ήρθαν σε αυτόν τον κόσμο όχι για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες των γονιών τους, αλλά για να ζήσουν τη ζωή τους. Και για τους γονείς θα κάνουν ακριβώς όσο υπάρχει ευγνωμοσύνη και αγάπη.

Πρέπει ή δεν πρέπει

Οι πελάτες με ρωτούν συχνά "ποιος χρωστάει σε ποιον" και απαντώ. Ακολουθούν οι συχνές ερωτήσεις και οι απαντήσεις που απαντώνται συχνά:

ένας.«Γιατί να μην το κάνει; Υπολογίζω σε αυτόν (αυτήν)! »

Είτε μετράς είτε όχι είναι καθαρά δική σου υπόθεση, έχεις το δικαίωμα. Αυτό δεν καθιστά το άλλο άτομο χρεωμένο. Πάλι. Οι προσδοκίες μας δεν καθυστερούν έναν άνθρωπο. Δοκιμάστε το αντίστροφα και όλα θα μπουν στη θέση τους. Φανταστείτε να σας λένε ξαφνικά:

- hopλπιζα ότι θα μου έδινες το αυτοκίνητό σου για να οδηγήσω / δανειστώ χρήματα / να αγοράσω ένα γούνινο παλτό …

Και θέλω ήδη να πω ότι δεν χρωστάω σε κανέναν, σωστά;

2. "Λοιπόν, αυτός (α) το έκανε πάντα αυτό (α)!"

Ναι, το έκανα με τη θέλησή μου. Σταμάτησε τώρα. Είναι καλύτερα να μην εξηγήσετε τίποτα εδώ, αλλά να πείτε ένα ανέκδοτο:

Στο δρόμο, η Μόισ ζητάει ελεημοσύνη. Ο Άβραμ περπατάει κάθε μέρα και του δίνει 5 σίκλα. Αυτό συνεχίζεται για πολλά χρόνια, αλλά ξαφνικά μια ωραία μέρα ο Άβραμ δίνει στον Μόισε μόνο ένα σέκελ. Ο Moishe αναφωνεί:

- Αμπράμτσικ! Τι? Σε στεναχώρησα κάπως;;

- Moishe, τι είσαι! Μόλις παντρεύτηκα χθες και δεν μπορώ να είμαι τόσο σπάταλος.

- Ανθρωποι!! Κοίτα αυτό! Παντρεύτηκε χθες, και τώρα πρέπει να συντηρήσω την οικογένειά του!

Αυτό το γεγονός είναι δυσάρεστο, αλλά είναι αλήθεια. Σε καμία περίπτωση δεν μπορούμε να εγγυηθούμε ότι ένα άτομο θα συνεχίσει να κάνει για εμάς σήμερα αυτό που έκανε πριν για πολλά χρόνια.

3. «Γιατί πρέπει να συζητηθεί αυτό; Δεν καταλαβαίνεις τον εαυτό σου; »

Γιατί δεν σκέφτονται όλοι οι άνθρωποι όπως εσείς. Μερικοί έχουν το θράσος να σκέφτονται και να ζουν διαφορετικά))

4. "Έτσι γίνεται αποδεκτό!"

Τότε πού? Από ποιον? Acceptedταν αποδεκτό στην οικογένειά σας; Και στην οικογένειά τους ήταν - όπως συνηθίζεται; Είναι αποδεκτό διαφορετικά για διαφορετικούς ανθρώπους, γι 'αυτό και οι άνθρωποι συμφωνούν. Αν ήταν το ίδιο για όλους, τότε θα περπατούσαμε σαν Βορειοκορεάτες με τα ίδια ρούχα και με το ίδιο κούρεμα. Δόξα τω Θεώ, είμαστε διαφορετικοί και μπορούμε να το δείξουμε.

5. "Έτσι, αυτός (α) δεν με αγαπά!"

Αυτή η χειραγώγηση ονομάζεται "αν αγαπάς, πρέπει". Η σωστή απάντηση σε αυτό είναι: «Η αγάπη είναι ξεχωριστή, αλλά ένα γούνινο παλτό είναι ξεχωριστό. Αγαπώ την αγάπη, αλλά δεν θα αγοράσω γούνινο παλτό, δεν έχω χρήματα ». Η αγάπη είναι εθελοντική · η αγάπη δεν μπορεί να είναι καθήκον ή υποχρέωση.

6. «Γιατί είστε ψυχολόγοι για τέτοιους ανθρώπους! Ακούστε σας, οπότε κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν! Αν ζεις έτσι, τότε δεν θα συμβεί τίποτα, ούτε οικογένεια, ούτε σχέσεις »

Αν κανείς δεν κάνει τίποτα, τότε φυσικά δεν θα το κάνει. Και αν το κάνετε από χρέος, τότε θα θέλετε να ξεφύγετε από μια τέτοια σχέση. Παρόλα αυτά, προτείνω να κάνω κάτι για αγαπημένα πρόσωπα, αλλά όχι από καθήκον, αλλά από επιθυμία, από αγάπη και ευγνωμοσύνη, δηλαδή εθελοντικά. Τότε η σχέση δεν θα είναι ένα βαρύ φορτίο, αλλά μια ευχάριστη συνάντηση.

Τι να κάνω?

Έτσι, έχουμε 2 τύπους παραπόνων: πραγματικές και φανταστικές. Τι να κάνω με τα πραγματικά παράπονα, έγραψα λεπτομερώς στο προηγούμενο άρθρο μου. Τι να κάνουμε όμως με τα φανταστικά αδικήματα;

Πολύ απλό. Για ένα φανταστικό αδίκημα είναι απαραίτητο … να ζητήσετε συγγνώμη. Εξάλλου, ζητήσαμε από έναν άνθρωπο αυτό που δεν μπορούσε ή δεν ήθελε να δώσει, σωστά; Ζήτησαν παράλογα, σωστά; Κατηγορούμενος; Είναι λογικό να αποσύρετε το αίτημά σας και να ζητήσετε συγγνώμη.

- Συγχώρεσέ με, άντρα μου, που απαιτούσε να πλένεις τα πιάτα. Είστε ελεύθερο άτομο και αποφασίζετε μόνοι σας πότε θα το πλύνετε ή δεν θα το πλύνετε καθόλου. Δεν έχω δικαίωμα να απαιτήσω, έχω μόνο το δικαίωμα να σας ρωτήσω σχετικά. Σας ευχαριστώ που πλένετε μερικές φορές.

«Συγγνώμη, γυναίκα μου, που ζήτησα δείπνο από σένα. Συμπεριφερόμουν σαν μικρό παιδί, μπορούσα να μαγειρέψω μόνος μου. Δεν χρειάζεται να μου μαγειρέψεις δείπνο. Σας ευχαριστώ που το κάνετε αυτό μερικές φορές.

- Συγχώρεσέ με, φίλε μου, που σε πίκρανα, έστησε ένα νηπιαγωγείο εδώ. Δεν χρειάζεται να πας στο καφέ μαζί μου κατόπιν παραγγελίας. Σας ευχαριστώ που περνάτε χρόνο μαζί μου μερικές φορές.

- Με συγχωρείτε, γονείς, που σας ζήτησα το αδύνατο. Έδωσες όσα περισσότερα μπορούσες. Και δεν έχεις άλλο. Ευχαριστώ που δώσατε. Και τα υπόλοιπα θα τα κάνω για τον εαυτό μου και με τη βοήθεια άλλων ανθρώπων.

«Συγχωρέστε με, παιδιά, που προσπάθησα να σας κρατήσω κοντά μου. Δεν χρειάζεται να ζήσεις τη ζωή μου, έχεις τη δική σου. Σας ευχαριστώ που βοηθήσατε κατά καιρούς.

Αυτή η ευθυγράμμιση μας επιτρέπει να αποκαταστήσουμε την ισορροπία που έχουμε διαταράξει και να διατηρήσουμε σχέσεις. Παρ 'όλα αυτά, καταλαβαίνω απόλυτα πόση ψυχική δύναμη χρειάζεται για να πω κάτι τέτοιο. Λίγοι άνθρωποι κινδυνεύουν να παραδεχτούν την ενοχή τους. Η δυσαρέσκεια σκιάζει τα μάτια και σας κάνει να κατηγορείτε περαιτέρω.

Και το πιο σημαντικό, σε αυτή την κατάσταση, μένουμε μόνοι με τη ζωή μας. Μάλλον, παραδεχόμαστε ότι ήμασταν συνέχεια μόνοι μαζί της και η εμμονή με άλλους ανθρώπους μας εμπόδισε να το καταλάβουμε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ένα άτομο που βρίσκει τη δύναμη να το κάνει αυτό κατά τη διάρκεια μιας παράβασης είναι σχεδόν ισοδύναμο με ένα φωτισμένο για μένα.

Προσβεβλημένος - εθισμένος … Είναι σαν παιδί: η διάθεσή του (και μερικές φορές η ικανότητα να δειπνήσει) εξαρτάται από το αν οι άλλοι συμφωνούν να εξυπηρετήσουν τα συμφέροντά του. Η δυσαρέσκεια είναι ένας τρόπος να κατευθύνετε τη ζωή σας έμμεσα, μέσω του ελέγχου των άλλων. Το σύστημα είναι, ειλικρινά, αναξιόπιστο. Άλλοι, για κάποιο λόγο, προσπαθούν συνεχώς να θεωρούν τον εαυτό τους ως ελεύθερα άτομα και να φροντίζουν τη ζωή τους, να εξυπηρετούν τις ανάγκες τους.

Από την άλλη, υπάρχουν καλά νέα. Αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τα παράπονά μας, σταματάμε να εξαρτόμαστε από άλλους ανθρώπους. Έχοντας ζητήσει συγγνώμη, το προσβεβλημένο άτομο αναγνωρίζει τον εαυτό του ως ενήλικα και ανεξάρτητο, πράγμα που σημαίνει ότι έχει την ευκαιρία να κατευθύνει άμεσα τη ζωή του, χωρίς αναξιόπιστα στοιχεία με τη μορφή άλλων ανθρώπων.

συμπέρασμα

Για να αντιμετωπίσετε αποτελεσματικά τα παράπονά σας, πρέπει να κάνετε διάκριση μεταξύ πραγματικών και φανταστικών. Τα πραγματικά παράπονα απαιτούν αποζημίωση (ο μηχανισμός περιγράφεται λεπτομερώς εδώ-. Τα φαινομενικά παράπονα απαιτούν παραδοχή ενοχής και εξάρτησης. Αυτό το έργο είναι συνήθως δυσάρεστο και έρχεται μέσω αντίστασης. Η ενηλικίωση και η ανεξαρτησία έρχονται μέσω της ικανότητας αντιμετώπισης των φανταστικών παραπόνων τους.