"Rag" και "henpecked": πώς να επιστρέψετε έναν άνθρωπο σε "Man"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Φυσικά, υπάρχουν άντρες που έβγαλαν από τη γονική τους οικογένεια ένα πρότυπο με τη μορφή ενός πατέρα που ξαπλώνει συνεχώς στον καναπέ ή το μοντέλο ανδρικής συμπεριφοράς τους δεν μπόρεσε να σχηματιστεί λόγω της υπερβολικά αυταρχικής ανατροφής της μητέρας και της γιαγιάς, ή ίσως λόγω της υπερπροστασίας τους πάνω του… Αλλά ακόμη και τέτοιοι άνδρες στην αρχή μιας σχέσης με μια γυναίκα είναι γεμάτοι επιθυμία να "μετακινήσουν βουνά" για χάρη της. Και τώρα είναι η γυναίκα που, συχνά χωρίς να το καταλαβαίνει η ίδια, «οδηγεί τον άντρα της στον καναπέ».

Πώς λοιπόν να χτίσετε σχέσεις με τον σύζυγό σας, ώστε να μην καταστείλετε την πρωτοβουλία του, αλλά, αντίθετα, να την υποστηρίξετε και να την εμπνεύσετε να εκδηλώσει την αντρική στρατηγική συμπεριφοράς.

Αρχικά, ας δούμε τη διαφορά μεταξύ αυτών των δύο τύπων ανδρών: "κουρέλι" και "henpecked". Είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε αυτή τη διαφορά, επειδή αυτοί οι δύο τύποι διαφέρουν σημαντικά στην ουσία τους. Κατά συνέπεια, οι μέθοδοι που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κάνουν τους άνδρες έτσι είναι επίσης διαφορετικές.

"Rag" και "henpecked": ποια είναι η θεμελιώδης διαφορά

Άντρας είναι αυτός που δεν δείχνει πρωτοβουλία σε τίποτα μόνος του. Η πηγή της πρωτοβουλίας σε όλα όσα κάνει είναι η γυναίκα. Του δίνει οδηγίες, εξηγεί τι, πώς και πότε πρέπει να κάνει, ελέγχει την εκτέλεση, απαιτεί επίμονα την εκτέλεση των εντολών της, επικρίνει τον άντρα αν κάνει κάτι λάθος. Φυσικά, αναθέτει την ευθύνη για την εκτέλεση των εντολών της στον άντρα.

Ένας «κουρελιάς» είναι αυτός που αναλαμβάνει ο ίδιος την πρωτοβουλία με πολλούς τρόπους, αλλά ο ίδιος σχεδόν ποτέ δεν πραγματοποιεί τα σχέδιά του στην πράξη. Αντίθετα, μεταθέτει συνειδητά ή ασυνείδητα την εκτέλεση των ιδεών, των πράξεων, των ανησυχιών του, τη λύση των προβλημάτων του στη γυναίκα. Η γυναίκα αναλαμβάνει την ευθύνη για όσα έχει κάνει. Ο ρόλος μιας τέτοιας γυναίκας σε μια σχέση μοιάζει περισσότερο με τον ρόλο της κηδεμόνας, της νταντάς, της μητέρας για έναν άνδρα και ο ρόλος ενός άντρα μοιάζει περισσότερο με τον ρόλο ενός παιδιού ή ενός ενήλικα με αναπηρία.

Πώς οι γυναίκες κάνουν τους άντρες «τρελούς»

Ο μετασχηματισμός ενός άντρα σε αδέσποτο συνήθως περνά απαρατήρητος. Επιπλέον, δεν συμβαίνει τυχαία. Πάντα υπάρχουν «συνθήκες εκκίνησης» για αυτό. Από τη μία πλευρά - μια σύζυγος με ισχυρή θέληση, με ισχυρό χαρακτήρα, απαιτητική και διεκδικητική, εγωκεντρική και φιλόδοξη, κάπως κυνική και ανεκτή από τον ανταγωνισμό. Συχνά τέτοιες γυναίκες πιστεύουν ότι οι άνδρες δεν είναι ικανοί για τίποτα, ότι ξέρει καλύτερα τι και πώς να κάνει. Or μια γυναίκα που, με κάθε τρόπο, θέλει να είναι η κύρια σε μια σχέση και είναι έτοιμη να πολεμήσει με τον σύζυγό της για το δικαίωμα της υπεροχής. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει ένας σύζυγος που υποκύπτει στην επιρροή των άλλων, ο οποίος είναι συνηθισμένος να υποχωρεί σε όλα, ανίκανος να αντέξει την πίεση της γυναίκας του, η οποία προτιμά να κάνει όπως της ζητά, αλλά να μην μαλώνει και να μην επιμένει στα δικά του. Με μια λέξη, μπορεί κανείς να πει για ένα τέτοιο ζευγάρι "βρήκαν ο ένας τον άλλον". Επιπλέον, καθένας από αυτούς σε μια τέτοια σχέση μπορεί να είναι αρκετά άνετος, ακόμη και συνεχώς σκανδαλώδης και αντικρουόμενος.

Η μεταμόρφωση ενός συζύγου ξεκινά με μικρά πράγματα. Η σύζυγος σφετερίζεται το δικαίωμα να παίρνει τις πιο αβλαβείς αποφάσεις μόνη της, χωρίς να λαμβάνει υπόψη τη γνώμη του συζύγου της: τι θα φάει η οικογένεια για δείπνο, είναι δυνατόν ο σύζυγος να παρακολουθεί ποδόσφαιρο στην τηλεόραση, πώς να περάσει το Σαββατοκύριακο, πώς να ξοδέψετε τον οικογενειακό προϋπολογισμό … συμπ. και σεξ.

Σε μια τέτοια σχέση, καταρχήν, δεν υπάρχει τίποτα κακό αν ταιριάζουν και στους δύο συζύγους. Ο καθένας, όπως έχω γράψει περισσότερες από μία φορές, επιλέγει ένα άτομο για τον εαυτό του. Οι δυνητικοί "henpecked" και "tyrant" αργά ή γρήγορα βρίσκουν ο ένας τον άλλον και δημιουργούν αρκετά ισχυρές οικογένειες.

Ωστόσο, εάν ο σύζυγος εξακολουθεί να είναι άρρωστος από το ρόλο του "henpecked", θα αφήσει μια τέτοια γυναίκα για μια γυναίκα που θα του δώσει την ευκαιρία να αισθανθεί σαν πραγματικός άντρας.

Αξίζει να σημειωθεί ότι, έχοντας ξεφύγει από την επιρροή της τυράννης γυναίκας του, βρίσκοντας μια γυναίκα που δεν θα τον κουμαντάρει, μπορεί να αρνηθεί ότι ο ρόλος του αρχηγού της οικογένειας δεν θα είναι στη δύναμή του, το βάρος της ευθύνης για η οικογένεια είναι ένα δυσβάσταχτο βάρος. Αυτό συνέβη στην πρακτική μου περισσότερες από μία φορές. Συνειδητοποιώντας ότι είναι ευκολότερο για αυτόν να βρίσκεται κάτω από τη φτέρνα μιας γυναίκας, ένας τέτοιος άντρας είτε θα επιστρέψει στην πρώην σύζυγό του είτε θα βρει έναν νέο «διοικητή».

Και έτσι, με ποιες συγκεκριμένες ενέργειες κάνει μια γυναίκα τον άντρα της σπασίκλα:

- προσπαθεί ο σύζυγος να εγκαταλείψει την άποψή του για οποιοδήποτε θέμα και να αναγνωρίσει τη γνώμη της ως τη μόνη σωστή, η άποψή του επικρίνεται σκληρά και αναγνωρίζεται ως λανθασμένη, ο σύζυγος είναι πάντα λάθος σε όλα

- καθορίζει στον σύζυγο τι, πότε και πώς πρέπει να κάνει. αν αρχίσει να κάνει κάτι μόνος του, το αποτέλεσμα των πράξεών του επικρίνεται από τη σύζυγό του, εστιάζει στα λάθη και τις παραλείψεις του

- εκδηλώσεις πρωτοβουλίας από τον σύζυγό της ενάντια στην αντίστασή της, του απαγορεύει να παίρνει αποφάσεις χωρίς να συμφωνεί μαζί του, να αναλαμβάνει δράση χωρίς το «προχωράει», κατοχυρώνει το δικαίωμα πρωτοβουλίας μόνη της

- η σύζυγος δεν συντονίζει τις αποφάσεις της, τις ενέργειές της με τον σύζυγό της, δεν συμβουλεύεται μαζί του, τον αντιμετωπίζει με ένα γεγονός

- μόνο η γυναίκα διαχειρίζεται τον οικογενειακό προϋπολογισμό, δίνει στον άντρα της χαρτζιλίκι και τα ελέγχει

- εάν σε οποιαδήποτε κατάσταση τα συμφέροντα του συζύγου συγκρούονται, η γυναίκα προσπαθεί να διασφαλίσει ότι το αποτέλεσμα είναι πάντα προς το συμφέρον της, τα συμφέροντα του συζύγου δεν έχουν σημασία για αυτήν

Μεταθέτει τα περισσότερα οικογενειακά προβλήματα, τις δουλειές του σπιτιού στους ώμους του συζύγου της, αλλά μόνο από την άποψη της άμεσης εκτέλεσης. τι, πώς και πότε πρέπει να κάνει ο σύζυγος, αποφασίζει η γυναίκα

- δημόσια, ακόμη και στον κύκλο των στενών ανθρώπων, η σύζυγος μιλά εξ ονόματος της οικογένειας στο σύνολό της, και εξ ονόματος του συζύγου ειδικότερα, εξισώνει τη γνώμη της με τη γνώμη ολόκληρης της οικογένειας

- δημοσίως κάνει μη κολακευτικές δηλώσεις για τον σύζυγό του, τον εξευτελίζει μπροστά σε ξένους, γελοιοποιεί, υποτιμά τον ρόλο του ως μέλος της οικογένειας, τονίζει με κάθε δυνατό τρόπο την ανωτερότητά του στις σχέσεις πριν από τους άλλους.

Πώς να επιστρέψετε στις ιδιότητες και τις στρατηγικές συμπεριφοράς του ανθρωπάκου

Βήμα 1. Αυτογνωσία ως σύζυγος και γυναίκα

Εάν δεν θέλετε να γίνετε «τύραννος» στο σπίτι και να κάνετε τον σύζυγό σας «κουρέλι», αν έχετε κουραστεί από την έλλειψη πρωτοβουλίας του συζύγου σας, τότε ήρθε η ώρα να κοιτάξετε τον εαυτό σας κριτικά και να σκεφτείτε τις ακόλουθες ερωτήσεις. Το κύριο πράγμα σε αυτή τη διαδικασία είναι να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας.

Και έτσι, απαντήστε ειλικρινά στον εαυτό σας:

Γιατί παντρεύτηκες καθόλου; Ποιος ήταν ο στόχος σας; Γιατί επιλέξατε τον συγκεκριμένο άντρα ως σύζυγό σας;

Τι σημαίνει για εσάς προσωπικά το αίσθημα ανωτερότητας έναντι του συζύγου σας; Τι σου δίνει; Τι θα χάσετε αν φύγει αυτό το συναίσθημα; Τι συναισθήματα θα έχετε για τον σύζυγό σας εάν σταματήσετε να αισθάνεστε ανώτεροι από αυτόν;

Είστε έτοιμοι να αναγνωρίσετε τον σύζυγό σας ως άτομο που δικαιούται τη γνώμη σας, τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας; Τι σας εμποδίζει να του επιστρέψετε αυτά τα δικαιώματα; Τι θα συμβεί στη σχέση σας εάν επιστρέψετε αυτά τα δικαιώματα στον σύζυγό σας;

Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι είσαι αυτός που καταλαβαίνει όλα τα θέματα και τα θέματα καλύτερα από τον άντρα σου; Τι μπορεί να επιβεβαιώσει ότι ο σύζυγός σας μπορεί να πάρει τις σωστές αποφάσεις και να κάνει τα σωστά πράγματα μόνος του;

Τι παίρνετε για τον εαυτό σας προσωπικά, δείχνοντας και λέγοντας στους άλλους ότι ο σύζυγός σας είναι ένας άνθρωπος χωρίς αξία, αλλά είστε ο αρχηγός της οικογένειας και τραβάτε τα πάντα πάνω σας; Αν όχι σε έναν τέτοιο ρόλο, τότε σε ποιον άλλο ρόλο θα μπορούσατε να τοποθετήσετε τον εαυτό σας ως μια επιτυχημένη, έξυπνη, ισχυρή γυναίκα, γυναίκα και μητέρα;

Το μοντέλο συμπεριφοράς σας με τον σύζυγό σας αντιγράφεται από το οικογενειακό μοντέλο των γονέων ή των συγγενών σας; Γιατί πιστεύετε ότι αυτό το οικογενειακό μοντέλο είναι κατάλληλο για εσάς; Τι είδους σχέση με τον σύζυγό σας θα θέλατε πραγματικά;

Εάν, αφού απαντήσετε στις παραπάνω ερωτήσεις, είστε πρόθυμοι να παραδεχτείτε:

- ο σύζυγος έχει το δικαίωμα στην άποψή του για ορισμένα θέματα, αλλά προσωπικά δεν μπορείτε να είστε ικανός σε όλα και επομένως δεν μπορείτε να έχετε δίκιο σε όλα

- το δικαίωμα προτεραιότητας των αναγκών του έναντι των δικών σας, των γενικών αναγκών της οικογένειας έναντι των προσωπικών τους

- μπορεί ανεξάρτητα, με την επιφύλαξη της οικογένειας, να λαμβάνει αποφάσεις και να τις εφαρμόζει

- επαινούν δημόσια τον σύζυγο για τις αποφάσεις και τα επιτεύγματά του, τότε είστε έτοιμοι να αναγνωρίσετε τον σύζυγό σας ως ένα ώριμο άτομο, ικανό να αναλάβει τη λειτουργία του αρχηγού της οικογένειας. Και τώρα θα βρείτε ακόμη πιο δύσκολη, αλλά εξαιρετικά απαραίτητη δουλειά για τον εαυτό σας και τη σχέση σας με τον σύζυγό σας: αυτοέλεγχος, κίνητρα και υποστήριξη του συζύγου σας, εγκατάλειψη των συνηθισμένων τρόπων αλληλεπίδρασης με τον σύζυγό σας, ανάπτυξη και εδραίωση νέων τρόπων αλληλεπίδραση στο επίπεδο της συνήθειας.

Βήμα 2. Αναδιαμόρφωση της αλληλεπίδρασης με τον σύζυγό σας

Το πιο δύσκολο πράγμα για να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας στο ρόλο μιας γυναίκας και μιας γυναίκας που δεν κυριαρχεί στον άντρα της είναι να καταλάβετε, αν όχι όπως πριν, τότε πώς να συμπεριφέρεται με τον σύζυγό της. Και είναι πραγματικά δύσκολο, γιατί οι επεξεργασμένοι αλγόριθμοι αλληλεπίδρασης είναι σταθερά σταθεροί στο μυαλό και αναπαράγονται αυτόματα. Και όμως, οι αλγόριθμοι πρέπει να ξαναγραφτούν και να βελτιωθούν στον αυτοματισμό. Και έτσι, αν όχι όπως πριν, τότε πώς να επικοινωνήσετε με τον σύζυγό σας για να μην τον κάνετε σπασίκλα:

1. Όταν υπάρχει ανάγκη να γίνει κάτι για τις δουλειές του σπιτιού από την κατηγορία «δουλειά των ανδρών», αρκεί η γυναίκα να ενημερώσει τον άντρα της για το πρόβλημα. Ακριβώς για να ενημερώσετε, να μην υποδείξετε, να μην «τσιμπήσετε τη μύτη σας». Και ζητήστε του να διορθώσει το πρόβλημα.

2. Δώστε του την ευκαιρία να καθορίσει ανεξάρτητα πότε θα το εξαλείψει, με ποιον τρόπο. Εάν ο σύζυγος δεν αρχίσει να διορθώνει το πρόβλημα, ενημερώστε τον για τις ταλαιπωρίες που αντιμετωπίζετε εσείς και η οικογένεια στο σύνολό της εξαιτίας αυτού του προβλήματος. Είναι σημαντικό να μην επιπλήττεστε για αδράνεια, να μην ορίζετε προθεσμίες, να μην απαιτείτε.

3. Εάν ο σύζυγος αισθάνεται ανασφαλής ως προς την ικανότητά του να αντιμετωπίσει το πρόβλημα που έχει προκύψει, αναβάλλει τη λύση του, προσφέροντάς του διακριτικά εναλλακτικές επιλογές. Για παράδειγμα, μπορεί να μοιάζει με αυτό: "Τι γίνεται αν προσπαθείς έτσι …;", "Τι πιστεύεις, αλλά αν το κάνεις έτσι …;"; ". Ταυτόχρονα, μην βάζετε ποτέ τους άλλους άνδρες και τον εαυτό σας ως παράδειγμα για αυτόν.

4. Πάντα να εκφράζετε υποστήριξη για τον σύζυγό σας σε αυτό ή εκείνο το ζήτημα, σε αυτήν ή εκείνη την περίπτωση. Πείτε του ότι σίγουρα θα αντιμετωπίσει το πρόβλημα, ότι πιστεύετε σε αυτόν, ότι είναι ο καλύτερος που έχετε.

5. Εάν στη διαδικασία επίλυσης του προβλήματος, ο σύζυγος δεν τα καταφέρει, δώστε του λεπτές ιδέες για το πώς να το κάνει καλύτερα. Ενσταλάξτε του την εμπιστοσύνη ότι σίγουρα θα βρει διέξοδο από την κατάσταση. Μην τον μαλώνετε ή τον εξευτελίζετε για λάθη και λάθη. Πείτε του ότι αν είναι λίγο πιο προσεκτικός, σκέφτεται καλύτερα, τότε σίγουρα θα τα καταφέρει.

6. Πάντα να τον επαινείτε για τις αποφάσεις που λαμβάνονται και τα προβλήματα διορθώνονται. Να είστε γενναιόδωροι με ενθάρρυνση και επαίνους. Γιορτάστε δημόσια τα επιτεύγματά του, ακόμη και τα μικρότερα. Ειδικά μπροστά σε ανθρώπους που είναι σημαντικοί για αυτόν.

7. Μην αφήνετε τους άλλους να ταπεινώνουν και να προσβάλλουν τον άνθρωπό σας, ειδικά στην παρουσία σας.

8. Ενθαρρύνετε την πρωτοβουλία του, ενσταλάξτε του εμπιστοσύνη, συζητήστε μαζί τη λύση ορισμένων θεμάτων. Ακόμα κι αν αυτός, έχοντας πάρει την πρωτοβουλία, έκανε κάτι λάθος, μην τον μαλώσετε ή μην τον εξευτελίσετε. Δώστε χρόνο και ευκαιρία να διορθώσετε τα πάντα. Στη συνέχεια, επαινέστε τον και δείξτε τον σεβασμό σας γι 'αυτόν.

9. Εάν οι επιθυμίες και οι ανάγκες σας συγκρούονται, για παράδειγμα, τι να παρακολουθήσετε στην τηλεόραση, πού να πάτε το Σαββατοκύριακο, προσπαθήστε να βρείτε συμβιβασμό ή απόδοση στον σύζυγό σας στο 50% του χρόνου.

10. Όταν συζητάτε για ορισμένα οικογενειακά θέματα, ακούτε πάντα τον άντρα σας. Εάν δεν συμφωνείτε με την άποψή του, τότε επιχειρηματολογήστε τη δική σας. Αν έχει δίκιο, παραδέξου το. Επαινέστε τον που σκέφτεται λογικά, δείξτε το σεβασμό σας για αυτό.

Ακολουθούν οι βασικοί κανόνες για την αναδιάρθρωση της αλληλεπίδρασης μεταξύ συζύγου και συζύγου σε οικογένειες όπου η σύζυγος, με την εξουσία και την εξουσία της, έχει κάνει τον σύζυγο «εκκολαπτόμενο» από τον άντρα της. Προσπαθήστε να ακολουθείτε με συνέπεια αυτούς τους κανόνες και ο σύζυγός σας θα γίνει ξανά ένα ισχυρό, ισχυρό θέλημα, ικανό να μετακινεί βουνά για εσάς και την οικογένειά σας, να διασχίζει ωκεανούς και ακόμη και να "σκοτώνει το πράσινο φίδι".

Πώς οι γυναίκες κάνουν ένα «κουρέλι» από τους άντρες

Σε αντίθεση με τους άντρες- «ατάκες» που κάνουν τα πάντα μόνοι τους, αλλά «έξω από το ξύλο» των συζύγων τους, οι άντρες- «κουρέλια» δεν κάνουν τίποτα. Αντί αυτών, η γυναίκα κάνει τα πάντα. Τουλάχιστον, τις περισσότερες περιπτώσεις που ξεκίνησε μόνος του. Πώς συμβαίνει ότι ένας άντρας σε μια οικογένεια μεταθέτει όλα τα καθήκοντα στους ώμους της γυναίκας του;

Συνήθως, όπως και στην περίπτωση ενός άντρα με σκύλους, όλα συμβαίνουν ανεπαίσθητα. Και για αυτή τη μορφή οικογενειακών σχέσεων, υπάρχουν επίσης κάποιες "προϋποθέσεις εκκίνησης". Μια γυναίκα είναι μια δυνατή, ενεργητική, ευγενική, φροντιστική, προσεκτική γυναίκα που περιβάλλει τους αγαπημένους της με φροντίδα, πάντα έτοιμη να βοηθήσει, επιρρεπής σε αυτοθυσία, βάζοντας τα συμφέροντα των αγαπημένων τους προσώπων πάνω από τα δικά της. Ο σύζυγος είναι ένα ενεργό άτομο, αλλά τεμπέλης, ίσως όχι πολύ σίγουρος για τον εαυτό του, δεν έχει την τάση να αναλαμβάνει ρίσκα, με ελαφρώς χαμηλή αυτοεκτίμηση, δημιουργικό και δημιουργικό, μερικές φορές ονειρικό και δεισιδαιμονικό. Είναι περισσότερο «δημιουργός ιδεών» παρά ενσάρκωσή τους.

Όταν εκφράζει τις ιδέες του στη σύζυγό του για αυτό ή για αυτό, συχνά εκφράζει την αβεβαιότητα ότι θα μπορέσει να κυριαρχήσει στο σχέδιό του. Συχνά θρηνεί για τις αποτυχίες του, αναζητώντας υποστήριξη και συμπάθεια από τη γυναίκα του. Της παραπονιέται για τα προβλήματά του, περιγράφοντας επιλογές για να ξεφύγει από αυτά, αλλά αμέσως αμφιβάλλει ότι μπορεί να τα αντιμετωπίσει. Η γυναίκα, ως γυναίκα, πάντα έτοιμη να βοηθήσει τον άντρα της σε όλα, αντί να στηρίζει και να ενθαρρύνει τον άντρα της, αρχίζει να λύνει η ίδια τα προβλήματά του. Lookingάχνει μια νέα δουλειά για εκείνον, ανακαλύπτει τη σχέση με αυτόν που τον προσέβαλε, ζητά προαγωγή για τον άντρα της στη δουλειά, «λύνει» τις συγκρούσεις του με τους άλλους …. Κάνει τα πάντα για αυτόν η ίδια. Είναι πολύ φυσικό ο σύζυγος να έχει μόνο ένα πράγμα - να ξαπλώσει ήσυχα στον καναπέ, χωρίς ανησυχίες και ενοχλήσεις, χωρίς περιττό άγχος, λύνοντας τα προβλήματά του με τα χέρια της.

Και σε μια τέτοια σχέση, και οι δύο σύζυγοι μπορούν επίσης να αισθάνονται αρκετά άνετα. Πιθανώς μέχρι η γυναίκα να κουραστεί να τραβάει τα πάντα πάνω της. Η στιγμή που μια γυναίκα συνειδητοποιεί ότι ο σύζυγός της δεν είναι πλέον ο ίδιος άντρας - ενεργός, γεμάτος ιδέες, πολλά υποσχόμενος - όπως ήταν πριν και πώς της άρεσε, γίνεται συνήθως ένα σημείο καμπής για την οικογένεια. Η σύζυγος είτε «ρίχνει» αυτό το βάρος, χωρίζοντας με τον σύζυγό της, ή αρχίζει να συμπεριφέρεται σαν δεσποτικές γυναίκες που έχουν μετατρέψει τους συζύγους τους σε «εκκολαπτόμενους». Μια σπάνια γυναίκα θα αφήσει τα πάντα όπως είναι και θα συνεχίσει να ζει με έναν τέτοιο άντρα για πολλά χρόνια.

Κοιτώντας πίσω στο παρελθόν της, σε εκείνες τις σχέσεις που ήταν στην αρχή του γάμου, μια γυναίκα μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι τότε δεν είχε κίνητρο το αίσθημα της αγάπης για τον άντρα της, αλλά το αίσθημα του οίκτου, της συμπόνιας και της ενσυναίσθησης. Κρίνοντας από την πρακτική μου να δουλεύω με παντρεμένα ζευγάρια, οι γυναίκες που έχουν καταλήξει σε αυτό ακριβώς το συμπέρασμα δεν έχουν τη διάθεση να διατηρήσουν την οικογένειά τους και να ξαναχτίσουν τη μορφή αλληλεπίδρασης με τους συζύγους τους. Ωστόσο, αν αγαπά τον σύζυγό της, τότε είναι αυτό το συναίσθημα που τη βοηθά να ακολουθήσει το δρόμο της αναδιάρθρωσης των σχέσεων μαζί του.

Πώς να αλληλεπιδράσετε με τον σύζυγό σας για να μην του κάνετε «κουρέλι»

Το πρώτο βήμα για την αλλαγή της μορφής αλληλεπίδρασης με τον σύζυγό σας θα είναι μια κριτική ανάλυση της συμπεριφοράς σας και της αντίληψης του συζύγου σας. Χωρίς να συνειδητοποιεί ότι με την υπερβολική φροντίδα και την υπερβολική φροντίδα του συζύγου της, η γυναίκα τον καθιστά αδύναμο και παθητικό και επιβαρύνεται με αυτές τις υποθέσεις και ανησυχίες που δεν πρέπει να φέρει, τίποτα δεν θα αλλάξει στη σχέση. Δεν βοηθά τόσο πολύ τον σύζυγό της, όσο τον εμποδίζει να δείξει τον εαυτό του ως άντρα, συντηρητή και συντηρητή, υποστήριξη και προστασία της οικογένειας και του εαυτού της.

Θα χρειαστεί να καθορίσει με σαφήνεια τα όρια της παρέμβασής της στις υποθέσεις του συζύγου της. Περιγράψτε με σαφήνεια το φάσμα των θεμάτων στα οποία δεν θα συμμετάσχει, θα τα δώσει πλήρως στον σύζυγό της. Θα χρειαστεί επίσης να καθορίσετε το φάσμα των θεμάτων στα οποία θα περιοριστεί μόνο σε συμβουλές, συστάσεις, εκφράζοντας τη γνώμη, την υποστήριξη και την έγκρισή της. Αυτό είναι το δεύτερο βήμα.

Το τρίτο βήμα είναι να συνειδητοποιήσετε την ετοιμότητά σας να περάσετε από την ενεργό φροντίδα σε αυτά τα θέματα σε παθητική βοήθεια και υποστήριξη. Αυτό θα απαιτήσει την αποδοχή του γεγονότος ότι ο σύζυγός της μπορεί να αντιμετωπίσει πολλά προβλήματα χωρίς την άμεση εμπλοκή της. Για παράδειγμα, ότι ο ίδιος θα μπορεί να βρει μια νέα δουλειά ή μια εργασία μερικής απασχόλησης, θα είναι σε θέση να "βάλει τα i" με την πρώην σύζυγό του στο θέμα της διατροφής, θα μπορεί να βρει έναν ηλεκτρολόγο ο ίδιος να επισκευάσει την καλωδίωση κ.λπ. Με άλλα λόγια, μια γυναίκα θα πρέπει να μάθει να βλέπει στον άντρα της έναν άντρα που μπορεί να λύσει αρκετά απλά και μάλιστα όχι τα πιο απλά προβλήματα χωρίς την παρέμβασή της.

Το τέταρτο βήμα θα απαιτήσει την ανάπτυξη ενός νέου αλγορίθμου για την επικοινωνία με τον σύζυγό σας. Η σύζυγος θα πρέπει να καθορίσει μόνη της "αν όχι όπως πριν, τότε ακριβώς πώς πρέπει να ενεργήσω σε μια τέτοια κατάσταση προκειμένου να παρακινήσω τον άντρα μου να το κάνει μόνος του". Και, έχοντας αναπτύξει νέους αλγόριθμους, νέα μοντέλα συμπεριφοράς, αρχίστε να τα ενοποιείτε στην πράξη. Σως, θα πρέπει να τραβήξει τον εαυτό της, να σταματήσει, να συγκρατηθεί από την επιθυμία να επαναλάβει το προηγούμενο μοντέλο συμπεριφοράς περισσότερες από μία φορές. Το κίνητρο, η έμπνευση και η εμπιστοσύνη στον σύζυγό της θα είναι το κύριο καθήκον της, αντί να κάνει τα πάντα για αυτόν. Εάν το πετύχει, ο σύζυγός της θα πάψει να είναι μόνο «γεννήτρια ιδεών», αλλά θα είναι και η ενσάρκωσή τους.