ΠΕΙΝΑΤΙΚΑ Παιχνίδια: Δίψα για αγάπη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μια άλλη ανάρτηση ενέπνευσε αυτό το άρθρο. Και θα μιλήσει για τη δίψα για αγάπη, προσοχή και φροντίδα.

Φυσικά, όλοι οι άνθρωποι έχουν ανάγκη να νιώσουν την ανάγκη τους, την αγάπη και τη σημασία τους. Όταν η ανάγκη δεν ικανοποιείται, η δίψα, η πείνα εμφανίζεται. Θα σας δώσω ένα παράδειγμα.

Γνωρίζετε ότι ένα άτομο χρειάζεται κατά μέσο όρο 2 λίτρα νερό την ημέρα για ευεξία, για υγεία, σωστό μεταβολισμό, απέκκριση αλάτων κ.λπ. Φανταστείτε ότι βρίσκεστε στην έρημο και η ημερήσια δόση νερού μειώθηκε σε μερικές γουλιές. Και τότε δεν υπάρχει καθόλου νερό! Στην αρχή θα είναι ανεκτικό, αλλά μετά θα κυριαρχήσει η δίψα. Απαράδεκτο, αφόρητο, πανταχού καταναλώσιμο. Όλες οι σκέψεις θα κατευθύνονται μόνο σε αυτήν τη δίψα, μόνο στο πώς να την σβήσουμε.

Και έτσι, περιπλανώμενοι στην έρημο, πέφτεις πάνω σε μια όαση με καθαρό πόσιμο νερό. Θα ορμήσετε στη δεξαμενή σαν ζώο, θα πέσετε στα γόνατα, θα καταπιείτε άπληστα, θα πιείτε από τα χέρια σας. Θα πιείτε μέχρι ναυτίας, σε σημείο να θολώσετε το μυαλό σας. Πώς θα φαίνεται από έξω; Όχι πολύ αισθητικά … Αλλά δεν θα σε νοιάζει, γιατί μπορείς να ξεδιψάσεις επιτέλους!

Τώρα ας μεταφράσουμε αυτό το παράδειγμα στην ανάγκη για αγάπη και προσοχή. Για παράδειγμα, για φυσιολογική ανάπτυξη και άριστη υγεία, ένα παιδί χρειάζεται 100 συμβατικές μονάδες αγάπης την ημέρα. Οι γονείς όμως δίνουν… 24. 15. 15. Or μην δίνεις καθόλου. Το παιδί αναπτύσσει μια δίψα χειρότερη από αυτή στην έρημο λόγω έλλειψης νερού. Και καθώς μεγαλώνει, ωριμάζει, αρχίζει να ψάχνει για την ίδια την «όαση» όπου μπορείτε να ξεδιψάσετε. Δηλαδή ένα άτομο που θα δώσει αυτή την αγάπη στους γονείς-οφειλέτες.

Και τώρα, ένας ενήλικας έχει ήδη ΣΧΕΣΗ. Εμφανίζεται ένας που έχει δηλώσει την αγάπη και την επιθυμία του να φροντίσει αυτόν τον πεινασμένο σύντροφο. Και είναι έτοιμος να δώσει εκείνες τις 100 συμβατικές μονάδες αγάπης και προσοχής την ημέρα. Αυτό το τιμολόγιο περιλαμβάνει, ας πούμε: ένα τηλεφώνημα που ρωτά "πώς είσαι, τι νέο υπάρχει, πώς νιώθεις;" Διαφορετικοί άνθρωποι έχουν διαφορετικό πακέτο τρυφερότητας και "καλούδια".

Θυμόμαστε όμως ότι μιλάμε για πεινασμένο άτομο! Και για να ικανοποιήσει αυτή τη δίψα για αγάπη, δεν χρειάζεται 100 $. αγάπη, αλλά 250! Και τότε αρχίζουν οι ισχυρισμοί ότι:

- τηλεφωνείς λίγο!

- Νιώθω ότι δεν με χαλάς!

- Σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου!

- η δουλειά / οι φίλοι / οι γονείς / ο υπολογιστής είναι πιο σημαντικοί για εσάς από εμένα!

και τα λοιπά.

Επιπλέον, ο πεινασμένος σύντροφος θεωρεί ειλικρινά όλους αυτούς τους ισχυρισμούς αρκετά λογικούς. Άλλωστε, νιώθει την ίδια πείνα! Δίψα για αγάπη και προσοχή! Δεν μπορεί να το σκέφτηκε, το έκανε λάθος! Άλλωστε, τα συναισθήματα δεν ξεγελούν!

Τι νιώθει ταυτόχρονα:

- ταλαιπωρία, αίσθημα κενού όταν ένας σύντροφος δεν είναι κοντά.

- έντονη μελαγχολία, αδυναμία να ασχοληθείτε με την επιχείρησή σας, μόνοι σας.

- ζήλια

- η αντίδραση θυμού, αγανάκτησης για την επιθυμία του συντρόφου να περάσει χρόνο με άλλους ανθρώπους, να κάνει δουλειά ή τα προηγούμενα χόμπι τους (ψάρεμα, πεζοπορία, ιστιοσανίδα, ξυλογλυπτική κ.λπ.)

- σωματικές ασθένειες όταν ένας σύντροφος απομακρύνεται, μερικές φορές μέχρι την απόσυρση ·

- η επιθυμία να είναι πάντα εκεί, η συγχώνευση, η πλήρης ενότητα και η ολόπλευρη προσοχή. Εικοσιτετράωρο.

Και ο σύντροφος που ειλικρινά προσπάθησε να δώσει τις 100 συμβατικές μονάδες αγάπης του (και δεν έχει περισσότερες, δεν ασχολείται τόσο πολύ!), Αρχίζει να μαζεύει σιγά -σιγά, πονηρά, πράγματα σε μια βαλίτσα. Γιατί απλά δεν μπορεί να ταΐσει μια τόσο πεινασμένη αγαπημένη!

Αρχικά, ο σύντροφος αρχίζει να απομακρύνεται όλο και περισσότερο, να επισκέπτεται συχνότερα φίλους, να πηγαίνει στους γονείς του ή στο διαμέρισμά του, να πηγαίνει σε εικονικά παιχνίδια, στο αλκοόλ. Υπάρχουν όλο και περισσότερες αξιώσεις. Και μετά υπάρχει ένας χωρισμός, ένα διαζύγιο. Ο «ακατάλληλος σύντροφος» αισθάνεται βαθιά χρέος και αυτό το συναίσθημα είναι αφόρητο. Εξάλλου, γνωρίζει επίσης ότι, ως αξιοπρεπής άνθρωπος, έδωσε την καθημερινή του δόση αγάπης και προσοχής. Όσο είχε. Αλλά αποδείχτηκε ότι φταίει και, γενικά, ένα κακό πάθος!

Έτσι εκδηλώνεται η οδυνηρή ανάγκη να αγαπιόμαστε, να λαμβάνουμε προσοχή, έγκριση και αποδοχή. Μάλλον, η ίδια η ανάγκη να αγαπιέσαι είναι αρκετά φυσιολογική και υγιής. Παίρνει μια οδυνηρή μορφή με παρατεταμένη απογοήτευση, συναισθηματική στέρηση.

Μερικές φορές οι «πεινασμένοι» πελάτες παραδέχονται ότι κατά τη διάρκεια ιδιαίτερα «πεινασμένων» περιόδων, θέλουν να «κατασπαράξουν» έναν σύντροφο, να τον καταπιούν. Συγχωνεύσου μαζί του, γίνε ένα, απορρόφησε. Να είσαι μαζί του όλο το εικοσιτετράωρο, ώστε να μένουν μόνο οι δυο τους σε ολόκληρο τον κόσμο. "Μόνο εσύ και εγώ". Όλα τα άλλα - ας είναι το παρασκήνιο. Σε πιο ήπια μορφή, αυτό εκδηλώνεται σε μια διαρκή επιθυμία για εγγύτητα ενός συντρόφου: αγκαλιές, φυσική παρουσία κοντά, σε κοντινή απόσταση και θέα. Όταν η προσέγγιση είναι αδύνατη (ένας συνεργάτης, για παράδειγμα, στη δουλειά), υπάρχει μια αίσθηση λαχτάρας, κενού, απάθειας, έλλειψης ενέργειας και επιθυμίας να ασχοληθεί κάποιος με τις δουλειές του.

Οι ίδιοι σύντροφοι που έχουν σχέση με τους «πεινασμένους» παραπονιούνται: «Όσα και να δώσω, ό, τι και να κάνω, δεν είναι πάντα αρκετά για εκείνη (αυτόν), δεν είναι πάντα αρκετά!».

Φυσικά, μιλάμε για σχέσεις ανεξάρτητες. Αυτό το είδος επώδυνης προσκόλλησης είναι συναισθηματική εξάρτηση από έναν σύντροφο.

Ανακύπτει φυσικά το ερώτημα: "Τι να το κάνεις αυτό;"

Πρώτον, αξίζει να αναγνωριστεί αυτή η παθολογική προσκόλληση, η επώδυνη μορφή της. Μερικές φορές οι άνθρωποι καλύπτουν τη συναισθηματική εξάρτηση με πιο ευφωνικές έννοιες: ισχυρή, βαθιά αγάπη, πάθος. Για να λύσετε ένα πρόβλημα, πρώτα αξίζει να αναγνωρίσετε αυτό ακριβώς το πρόβλημα. Αναγνωρίστε το γεγονός του εθισμού σας, συνειδητοποιήστε την πείνα σας, τη δίψα σας. Συνειδητοποιήστε τη νοσηρότητα και την φιλικότητα προς το περιβάλλον.

Δεύτερον, πρέπει να θέλετε να κάνετε κάτι γι 'αυτό. Όχι πάντα το γεγονός της αναγνώρισης του προβλήματος συνοδεύεται από την επιθυμία να αλλάξει η κατάσταση. Ενδέχεται να εμπλέκεται ισχυρή αντίσταση, μετατόπιση ευθύνης. Εδώ πρέπει να καταλάβετε ότι η επίλυση του προβλήματος της πείνας σας θα πάρει χρόνο, θα πρέπει να αφιερώσετε την προσοχή, τους πόρους (δύναμη, ενέργεια) σε αυτό. Αυτό είναι ένα σίγουρο έργο για τον εαυτό του.

Περαιτέρω, κάτω από μια τέτοια πείνα κρύβεται ένα ολόκληρο «στρώμα κέικ» καταπιεσμένων συναισθημάτων και εμπειριών: φόβος απόρριψης, ενοχής, ντροπής, αμφιβολίας για τον εαυτό, ταλαιπωρία, μοναξιά. Στο σώμα, μπορεί να αισθάνεται σαν κενό. Or συχνά έρχεται η συσχέτιση με μια μαύρη τρύπα, σαν κενό μέσα.

Αυτά τα συναισθήματα απαιτούν αναγνώριση, επίγνωση και ζωή. Πρέπει να ομολογήσω στον εαυτό μου: ναι, φοβάμαι πολύ μήπως με εγκαταλείψουν (tym), φοβάμαι τη μοναξιά. Νιώθω ένοχος, ντρέπομαι για αυτό που είμαι. Δεν αισθάνομαι σίγουρος για τον εαυτό μου. Θέλω πολύ να νιώσω αγάπη από άλλους ανθρώπους, αλλά δεν αγαπώ τον εαυτό μου. Είμαι πληγωμένος, φοβισμένος και μόνος.

Μπορείτε να γράψετε τις εμπειρίες σας, μπορείτε να τις σχεδιάσετε με τη μορφή εικόνων. Μπορείτε να το προφέρετε δυνατά, να το ηχογραφήσετε σε δικτάφωνο, να κρατήσετε ημερολόγιο. Μπορείτε να φωνάξετε, να θυμώσετε, να ορκιστείτε, να κλάψετε. Φυσικά, αυτό πρέπει να γίνει στη μοναξιά, ώστε να μην αποσπάται η προσοχή κανενός.

Εάν υπάρχει ένα αξιόπιστο άτομο, αμερόληπτο, που θα είναι έτοιμο να αντέξει αυτό το συναισθηματικό σκαμπανεβάσμα, τότε υπέροχο, μπορείτε να του μιλήσετε. Αυτό το ρόλο μπορεί να παίξει ένας ψυχολόγος.

Τα συναισθήματα θα ξεδιπλωθούν σε επίπεδα και, μάλλον, όχι σε μία συνεδρία. Θα πάρει χρόνο. Οι αναμνήσεις μπορούν να πάνε πίσω στο παρελθόν, στην παιδική τους ηλικία και να τρέξουν σε δυσαρέσκεια για τους γονείς τους. Η πραγματική συγχώρεση και η εγκατάλειψη αυτών των παραπόνων, η αποδοχή του παρελθόντος ως μέρος της εμπειρίας σας, είναι δυνατή μόνο μετά από ολική ζωή. Δώστε στον εαυτό σας το δικαίωμα σε όλα τα συναισθήματα που θα βιώσετε. Επιτρέψτε στον εαυτό σας οποιαδήποτε συναισθήματα, ανεξάρτητα από το πόσο λάθος, ακατάλληλα και απρεπή μπορεί να φαίνονται. Επιτρέψτε στον εαυτό σας τυχόν εκδηλώσεις του εαυτού σας.

Σε μια αλληλοεξαρτώμενη σχέση, τα όρια μεταξύ του εαυτού και ενός άλλου ατόμου είναι θολά. Χτίζεται μια ψεύτικη, εσφαλμένη εικόνα του εαυτού σας και του συντρόφου σας. Δηλαδή, το επόμενο στάδιο θα είναι η επιστροφή της ακεραιότητάς σας, μια νέα οριοθέτηση των ορίων σας, ο ορισμός του πού τελειώνω και που ξεκινά ο συνεργάτης μου. Τι μου αρέσει και τι όχι. Τι θέλω και τι δεν θέλω. Που αγαπώ.

Χωρίστε τον εαυτό σας από τον σύντροφό σας. Μερικές φορές μπορείτε να ακούσετε κάτι όπως "αγαπάμε την κλασική μουσική" ή "προτιμάμε την ιαπωνική κουζίνα". Ενώ πριν από αυτή τη σχέση, οι προτιμήσεις ήταν πολύ διαφορετικές. Θα πρέπει να επαναπροσδιορίσουμε πού βρίσκομαι και πού βρίσκεται ο άλλος. Αυτό που αγαπώ και αυτό που αγαπά. Πού είναι ο χώρος μου, πού είναι τα γούστα, οι αρχές, τα ιδανικά, οι απόψεις μου, οι ανάγκες, οι επιθυμίες, οι επιθυμίες μου, πού είναι τα ενδιαφέροντά μου. Μεταφορικά μιλώντας, αποσυναρμολογήστε το «εμείς» και ξανασυναρμολογήστε το «εγώ» και το «Αυτός».

Η επαφή με τον πραγματικό εαυτό σας μπορεί να είναι οδυνηρή. Γιατί από το όμορφο και περήφανο «Εμείς» πέφτουν θραύσματα της δικής του προσωπικότητας. Είναι σαν ένα μωσαϊκό που πρέπει να μαζέψεις. Και δεν θα φαίνονται όλα τα κομμάτια όμορφα. Θα πρέπει να αποδεχτούμε τις ΠΟΙΟΤΗΤΕΣ ΜΑΣ, οι οποίες σε μια συγχωνευτική σχέση θα μπορούσαν να μεταφερθούν σε έναν σύντροφο (προβάλλονται σε αυτόν). Στην πραγματικότητα, γνωρίζοντας ξανά τον εαυτό σας, γνωρίζοντας τον πραγματικό σας εαυτό. Μελετήστε τον εαυτό σας, εξερευνήστε, πειραματιστείτε. Να είστε περίεργοι για τον εαυτό σας. Ποιός είμαι? Αυτό που θέλω? Τι μου αρέσει? Γιατί αντιδρώ έτσι; Γιατί νιώθω έτσι; Γιατί συμπεριφέρομαι έτσι και όχι αλλιώς; Μου αρέσει αυτή η μυρωδιά; Αναρωτιέμαι αν θα μου αρέσει αυτή η ταινία; Και αν δοκιμάζατε τη νέα πίτα εκεί; Να προσέχεις. Σκεφτείτε χωρίς κρίση.

Όταν διαμορφωθεί η ιδέα του εαυτού μας, ξεκινά η διαδικασία αποδοχής. Και μετά την αποδοχή είναι η αγάπη. Αγάπη για τον εαυτό, εκδήλωση του εαυτού. Ο σεβασμός για τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας έρχεται. Και τότε γίνεται δυνατό να δώσουμε εκείνες ακριβώς τις μονάδες αγάπης που δεν συλλέχθηκαν στην παιδική ηλικία μόνοι τους. Υπάρχει η επιθυμία να φροντίσουν τα ενδιαφέροντά τους. Η ανάγκη για προσωπικό χώρο (!), Που ήταν ασύλληπτη πριν, ξυπνά.

Και όταν βρεθεί επαφή με τον αληθινό εαυτό, μόνο τότε είναι δυνατή η επαφή με τον αληθινό άλλον. Η πραγματική οικειότητα και η αγάπη είναι δυνατές όταν και οι δύο σύντροφοι είναι ακέραιοι και όχι διαλυμένοι ο ένας στον άλλο. Όταν χωρίζω τον εαυτό μου από αυτόν. Τότε βλέπω το άλλο όχι στον εαυτό μου, αλλά από το πλάι, σαν να παραμερίζω λίγο. Αλλά ΤΟΤΕ αρχίζει η ΣΧΕΣΗ.