Η ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΚΑΙ Η ΕΥΤΥΧΙΑ ΟΡΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ ΤΩΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΩΝ ΣΑΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-12 20:57

Ένα άτομο καθοδηγείται από συναισθήματα όχι μόνο συχνά, αλλά και πιο συχνά από ό, τι νομίζουμε. Ο ψυχολόγος John Gottman και οι συνεργάτες του ακολούθησαν οικογένειες με τετράχρονα παιδιά μέχρι την εφηβεία τους. Ο Γκότμαν προσπάθησε να καταλάβει πώς επικοινωνούν γονείς και παιδιά σε συναισθηματικές καταστάσεις, ποια λάθη κάνουν και ποια προβλήματα θα μπορούσαν να αποφύγουν. Ως αποτέλεσμα, εμφανίστηκε το βιβλίο "Η συναισθηματική νοημοσύνη του παιδιού". Η Αναστασία Τσουκόφσκαγια το διάβασε προσεκτικά και ετοίμασε μια σύνοψη των κύριων θέσεων του συγγραφέα.

Τι είναι η συναισθηματική νοημοσύνη

Ο απώτερος στόχος της γονικής μέριμνας δεν είναι να μεγαλώσει ένα υπάκουο και φιλόξενο παιδί. Οι περισσότεροι γονείς θέλουν περισσότερα για τα παιδιά τους: να μεγαλώνουν ηθικά και υπεύθυνα άτομα που συμβάλλουν στην κοινωνία, έχουν τη δύναμη να κάνουν τις δικές τους επιλογές, να χρησιμοποιούν τα ταλέντα τους, να αγαπούν τη ζωή, να έχουν φίλους, να παντρεύονται και να γίνουν οι ίδιοι καλοί γονείς.

Δεν αρκεί μόνο η αγάπη για αυτό. Αποδείχθηκε ότι το μυστικό της γονικής μέριμνας είναι πώς επικοινωνούν οι γονείς με τα παιδιά τους σε συναισθηματικές στιγμές.

Η επιτυχία και η ευτυχία σε όλους τους τομείς της ζωής καθορίζονται από την επίγνωση των συναισθημάτων σας και την ικανότητα να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματά σας. Αυτή η ιδιότητα ονομάζεται συναισθηματική νοημοσύνη. Όσον αφορά την ανατροφή, σημαίνει ότι οι γονείς πρέπει να κατανοούν τα συναισθήματα των παιδιών τους, να μπορούν να τα συμπάσχουν, να τα καταπρανουν και να τα καθοδηγούν.

Συναισθηματική γονική μέριμνα είναι μια ακολουθία ενεργειών που βοηθά στη δημιουργία συναισθηματικών συνδέσεων. Όταν οι γονείς συμπονούν τα παιδιά τους και βοηθούν στην αντιμετώπιση των αρνητικών συναισθημάτων, χτίζουν αμοιβαία εμπιστοσύνη και στοργή.

Τα παιδιά συμπεριφέρονται σύμφωνα με τα οικογενειακά πρότυπα επειδή αισθάνονται στην καρδιά τους ότι αναμένεται καλή συμπεριφορά από αυτά. Αυτό δεν σημαίνει έλλειψη πειθαρχίας. Δεδομένου ότι υπάρχει μια συναισθηματική σύνδεση μεταξύ σας, ακούνε τα λόγια σας, ενδιαφέρονται για τη γνώμη σας και δεν θέλουν να σας δυσαρεστήσουν. Έτσι, η συναισθηματική γονική μέριμνα σας βοηθά να παρακινήσετε και να διαχειριστείτε τα παιδιά.

Πώς να μην το κάνετε

Μεταξύ των γονέων που δεν μπορούν να αναπτύξουν συναισθηματική νοημοσύνη στα παιδιά τους, ο Gottman αναγνώρισε τρεις τύπους:

1. Οι άνθρωποι που απορρίπτουν είναι εκείνοι που δεν δίνουν σημασία στα αρνητικά συναισθήματα των παιδιών, τα αγνοούν ή τα θεωρούν μικροπράγματα.
2. Απογοητευτικοί είναι εκείνοι που κατακρίνουν τα παιδιά τους για την εμφάνιση αρνητικών συναισθημάτων, μπορούν να τους επιπλήξουν ή ακόμα και να τους τιμωρήσουν.
3. Μη παρεμβαίνοντας - αποδέχονται τα συναισθήματα των παιδιών τους, συμπονούν, αλλά δεν προσφέρουν λύσεις και δεν θέτουν όρια στη συμπεριφορά των παιδιών τους.

Στην περίπτωση της απόρριψης των γονέων, τα παιδιά μαθαίνουν ότι τα συναισθήματά τους είναι λάθος, ακατάλληλα, αβάσιμα. Μπορεί να αποφασίσουν ότι έχουν κάποιο είδος συγγενή ατέλεια που τους εμποδίζει να αισθάνονται σωστά. Μπορεί να δυσκολεύονται να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους. Το ίδιο ισχύει και για τα παιδιά των γονέων που αποδοκιμάζουν.

Εάν τα παιδιά έχουν γονέα που δεν παρεμβαίνει, τότε τέτοια παιδιά δεν μαθαίνουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους, έχουν προβλήματα συγκέντρωσης, δημιουργίας φιλιών και τα πάνε χειρότερα με άλλα παιδιά.

Η ειρωνεία είναι ότι οι γονείς που απορρίπτουν ή αποδοκιμάζουν τα συναισθήματα των παιδιών τους το κάνουν συνήθως από τη μεγαλύτερη ανησυχία. Σε μια προσπάθεια να τους προστατεύσουν από τον συναισθηματικό πόνο, αποφεύγουν ή διακόπτουν καταστάσεις που μπορεί να καταλήξουν σε κλάματα ή εκρήξεις θυμού. Σε μια προσπάθεια να μεγαλώσουν σκληρούς άντρες, οι γονείς τιμωρούν τους γιους τους για φόβο ή θλίψη. Όμως, στο τέλος, όλες αυτές οι στρατηγικές αποτυγχάνουν - τα παιδιά μεγαλώνουν απροετοίμαστα για τα προβλήματα της ζωής.

Έχουμε κληρονομήσει την παράδοση της έκπτωσης των συναισθημάτων των παιδιών απλώς και μόνο επειδή τα παιδιά είναι μικρότερα, λιγότερο λογικά, έχουν μικρή εμπειρία και έχουν λιγότερη δύναμη από τους ενήλικες γύρω τους. Για να κατανοήσουμε τα παιδιά μας, πρέπει να δείξουμε ενσυναίσθηση, να ακούσουμε προσεκτικά και να είμαστε πρόθυμοι να δούμε τα πράγματα από την οπτική τους γωνία.

Τα παιδιά σχηματίζουν άποψη για την προσωπικότητά τους από τα λόγια των γονιών τους και, κατά κανόνα, πιστεύουν αυτά που λένε. Εάν οι γονείς ταπεινώσουν τα παιδιά τους με αστεία, γκρίνια και υπερβολική παρέμβαση, τα παιδιά σταματούν να τα εμπιστεύονται. Χωρίς εμπιστοσύνη, δεν υπάρχει οικειότητα, πράγμα που σημαίνει ότι τα παιδιά αμφισβητούν τις συμβουλές και η κοινή επίλυση προβλημάτων καθίσταται αδύνατη.

Μην επικρίνετε τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του παιδιού σας. Αντί για: "Είστε τόσο απρόσεκτοι, έχετε πάντα ένα χάος", πείτε: "Τα πράγματά σας είναι διάσπαρτα σε όλο το δωμάτιο".

Ένας από τους γρηγορότερους τρόπους παρέμβασης στη συναισθηματική ανατροφή των παιδιών είναι να πείτε σε ένα παιδί που είναι αναστατωμένο και θυμωμένο πώς θα λύσετε το πρόβλημά του. Τα παιδιά δεν μαθαίνουν από τέτοια συμβούλια. Το να προτείνεις μια λύση πριν δείξεις την ενσυναίσθηση είναι σαν να βάζεις στο πλαίσιο ενός σπιτιού προτού τεθεί μια σταθερή βάση.

Είναι δύσκολο να χτίσετε μια στενή και εμπιστευτική σχέση με το παιδί σας εάν δεν έχετε την ευκαιρία να είστε μαζί του μόνο. Δεν συνιστώ να κάνετε συναισθηματική εκπαίδευση παρουσία άλλων μελών της οικογένειας, φίλων ή αγνώστων, καθώς μπορείτε να ντρέψετε το παιδί σας.

Πως να το κάνεις:

Οι γονείς ενθαρρύνθηκαν έντονα να χρησιμοποιούν θετικές μορφές πειθαρχίας: επαινέστε παρά επικρίνετε, επιβραβεύετε παρά τιμωρείτε, ενθαρρύνετε παρά εμποδίζετε.

Ευτυχώς, έχουμε ήδη πάει πολύ μακριά από το παλιό «θα μετανιώσεις για το καλάμι, θα χαλάσεις το παιδί» και τώρα γνωρίζουμε ότι τα καλύτερα εργαλεία για να εκπαιδευτούν τα παιδιά μας και να είναι συναισθηματικά υγιή είναι η καλοσύνη, η ζεστασιά, η αισιοδοξία και η υπομονή.

Οι γονείς καταλαβαίνουν τι συναίσθημα βιώνει το παιδί, θεωρούν τα συναισθήματα μια ευκαιρία για προσέγγιση και μάθηση, ακούνε με κατανόηση και αναγνωρίζουν τα συναισθήματα του παιδιού, το βοηθούν να βρει λέξεις για να δηλώσει τα συναισθήματα και μελετούν στρατηγικές επίλυσης προβλημάτων με το παιδί.

Τα παιδιά των οποίων οι γονείς χρησιμοποιούσαν με συνέπεια τη συναισθηματική γονική μέριμνα είχαν καλύτερη υγεία και υψηλότερη ακαδημαϊκή επίδοση. Είχαν καλύτερες σχέσεις με φίλους, είχαν λιγότερα προβλήματα συμπεριφοράς και ήταν λιγότερο επιρρεπείς στη βία. Βίωσαν λιγότερα αρνητικά και πιο θετικά συναισθήματα. Τα παιδιά ανέκαμψαν γρηγορότερα από το άγχος και είχαν υψηλότερη συναισθηματική νοημοσύνη.

Μελέτες έχουν δείξει ότι τέτοιοι γονείς γνωρίζουν τα δικά τους συναισθήματα και αισθάνονται καλά τα συναισθήματα των αγαπημένων τους. Επιπλέον, πιστεύουν ότι όλα τα συναισθήματα όπως η θλίψη, ο θυμός και ο φόβος παίζουν σημαντικό ρόλο στη ζωή μας. Συνήθως, τα παιδιά μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν τα συναισθήματά τους βλέποντας τους γονείς τους να το κάνουν.

Ένα παιδί που βλέπει τους γονείς του να τσακώνονται έντονα και στη συνέχεια να συμφιλιώνει ειρηνικά τις διαφορές του, μαθαίνει πολύτιμα μαθήματα για την επίλυση συγκρούσεων και την αντοχή στις σχέσεις μεταξύ αγαπημένων ανθρώπων.

Το παιδί μαθαίνει ότι όταν οι άνθρωποι περνούν θλίψη μαζί, η οικειότητα και ο δεσμός μεταξύ τους ενισχύεται.

Όταν ένα παιδί βιώνει έντονα συναισθήματα, η αμοιβαία ανταλλαγή απλών παρατηρήσεων λειτουργεί καλύτερα από τη διερεύνηση. Ρωτάς την κόρη σου «Γιατί είσαι λυπημένη;», αλλά μπορεί να μην ξέρει τίποτα γι 'αυτό. Είναι ακόμα παιδί, δεν έχει πολλά χρόνια ενδοσκόπησης πίσω από τους ώμους της, επομένως δεν έχει έτοιμη απάντηση. Επομένως, είναι καλύτερο να εκφράσετε αυτό που βλέπετε. «Φαίνεσαι λίγο κουρασμένος σήμερα» ή «Παρατήρησα ότι συνοφρυώθηκες όταν ανέφερα τη συναυλία» - και περίμενε μια απάντηση.

Το να εκφράζεις το συναίσθημα σε λέξεις συμβαδίζει με την ενσυναίσθηση. Ένας γονιός βλέπει το παιδί του να δακρύζει και λέει: "Πρέπει να είσαι πολύ λυπημένος;" Από εκείνη τη στιγμή και μετά, το παιδί όχι μόνο αισθάνεται κατανοητό, αλλά έχει επίσης μια λέξη για να περιγράψει το δυνατό συναίσθημα που βιώνει. Σύμφωνα με έρευνες, η επισήμανση των συναισθημάτων έχει μια ηρεμιστική επίδραση στο νευρικό σύστημα και βοηθά τα παιδιά να αναρρώσουν γρηγορότερα από δυσάρεστα περιστατικά.

Ενισχύστε την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας δίνοντάς του επιλογές και σεβόμενοι τις επιθυμίες του

Τα βιβλία βοηθούν τα παιδιά να δημιουργήσουν λεξιλόγιο για να μιλήσουν για συναισθήματα και να διδάξουν τους διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν το θυμό, το φόβο και τη θλίψη. Τα καλά επιλεγμένα βιβλία κατάλληλα για την ηλικία μπορούν να δώσουν στους γονείς έναν λόγο να μιλήσουν για παραδοσιακά δύσκολα θέματα. Τα καλογραμμένα παιδικά βιβλία μπορούν να βοηθήσουν τους ενήλικες να έρθουν σε επαφή με τον συναισθηματικό κόσμο των παιδιών τους.

Κατά τη διαδικασία της εκπαίδευσης, θα είναι χρήσιμο να θυμάστε τις ακόλουθες αρχές του Chaim Ginott:

1. Όλα τα συναισθήματα επιτρέπονται, αλλά όχι κάθε συμπεριφορά
2. Η σχέση γονέα-παιδιού δεν είναι δημοκρατία. μόνο ο γονέας καθορίζει ποια συμπεριφορά είναι αποδεκτή.

Εφηβεία

Ο δρόμος της αυτο-έρευνας δεν είναι πάντα ομαλός. Οι ορμονικές αλλαγές μπορούν να προκαλέσουν ανεξέλεγκτες και δραματικές αλλαγές στη διάθεση. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά είναι πολύ ευάλωτα και εκτεθειμένα σε πολλούς κινδύνους - τα ναρκωτικά, η βία και το μη ασφαλές σεξ είναι μόνο μερικά από αυτά. Αλλά δεδομένου ότι αυτό είναι ένα φυσικό και αναπόφευκτο μέρος της ανθρώπινης ανάπτυξης, η έρευνα συνεχίζεται.

Αναγνωρίστε ότι η εφηβεία είναι μια εποχή που τα παιδιά απομακρύνονται από τους γονείς τους. Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι οι έφηβοι χρειάζονται ιδιωτικότητα. Η παρακολούθηση συνομιλιών, η ανάγνωση ημερολογίου ή οι πολλές βασικές ερωτήσεις θα σηματοδοτήσουν στο παιδί σας ότι δεν το εμπιστεύεστε και θα δημιουργήσει εμπόδιο στην επικοινωνία.

Μην κάνετε ερωτήσεις όπως: «Τι σου συμβαίνει;» Επειδή υπονοούν ότι δεν εγκρίνεις τα συναισθήματά του.

Εάν ένας έφηβος σας ανοίξει ξαφνικά την καρδιά του, προσπαθήστε να μην δείξετε ότι καταλάβατε τα πάντα αμέσως. Το παιδί σας αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα για πρώτη φορά, αισθάνεται ότι η εμπειρία του είναι μοναδική και αν οι ενήλικες δείξουν ότι γνωρίζουν καλά τα κίνητρα της συμπεριφοράς του, το παιδί αισθάνεται προσβεβλημένο

Δείξτε σεβασμό για τους εφήβους σας. Προτρέπω τους γονείς να μην πειράζουν, μην επικρίνουν ή προσβάλλουν τα παιδιά τους. Επικοινωνήστε με τις αξίες σας συνοπτικά και χωρίς κρίση. Σε κανέναν δεν αρέσει να ακούει κηρύγματα, περισσότερο απ 'όλα ο έφηβός σας.

Μην το χαρακτηρίζετε (τεμπέλης, άπληστος, ατημέλητος, εγωιστής). Μιλήστε για συγκεκριμένες ενέργειες. Για παράδειγμα, πείτε του πώς σας έχουν επηρεάσει οι ενέργειές του. («Με προσβάλλεις πολύ όταν φεύγεις χωρίς να πλένεις τα πιάτα, γιατί πρέπει να κάνω τη δουλειά σου»).

Δώστε στο παιδί σας ένα κατάλληλο περιβάλλον. Υπάρχει ένα ρητό: χρειάζεται ένα ολόκληρο χωριό για να μεγαλώσει ένα παιδί.

Ενδιαφέρεστε για τους φίλους και την κοινωνική ζωή του παιδιού σας. Γνωρίστε τους γονείς των φίλων του. Προσκαλέστε τους φίλους του να διανυκτερεύσουν. Συντονιστείτε στις συνομιλίες τους. Ακούστε τις ανησυχίες τους. Και αναγνωρίστε ότι σε όλο το χρόνο που περνάτε με την οικογένειά σας, έχετε ένα εκατομμύριο ευκαιρίες να ενωθείτε και με τα παιδιά σας και να απομακρυνθείτε από αυτά. Αποφασίζετε αν θα τους συναντήσετε ή θα απορρίψετε τα συναισθήματά τους.