2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Όταν μιλάω ή γράφω για την αποδοχή, ότι είναι σημαντικό, ότι επηρεάζει την ποιότητα της ζωής, πώς ζούμε αυτήν τη ζωή, πώς αισθανόμαστε σε αυτήν τη ζωή. Συχνά με κοιτάζουν επίμονα και σαν να μου κάνουν μια τέτοια ερώτηση, η οποία κάποτε, όχι πολύ καιρό πριν, με ανησυχούσε πολύ "Γιατί να δεχτώ τους πάντες;"
Είστε εξοικειωμένοι με αυτήν την ερώτηση; Το κάνω, και ω, πόσο
Τώρα όλοι γράφουν για το πόσο σημαντικό είναι να αποδέχεσαι τον εαυτό σου, πόσο σημαντικό είναι να αποδέχεσαι τους άλλους και να το λες σε όλους αυτό, πολλοί, σχεδόν όλοι, επιπλέον, ξεχνούν να πουν πώς να το αποδεχτούν, και αν γράφουν, τότε με περίπλοκες φράσεις που μοιάζουν με εσωτερικές αποκαλύψεις και, φυσικά, μην ξεχάσετε να τα δοκιμάσετε όλα με αγάπη. Και φυσικά, αυτό εγείρει πολλά ερωτήματα, πολλές συζητήσεις και πολλή αντίσταση.
Έτσι, επίσης, δεν μπορούσα να καταλάβω με κανέναν τρόπο με ποια χαρά ήταν απαραίτητο να αποδεχτώ τους πάντες!
Τώρα εργάζομαι σε ένα πρόγραμμα σχετικά με την αποδοχή και μπήκα στη βιβλιογραφία μέχρι τα αυτιά μου, βυθίστηκα στο κάτω μέρος για να νιώσω από πού προέρχονται όλα και πού πηγαίνουν αργότερα, πού είναι η περικοπή, πώς να διορθωθεί και πράγματα σαν αυτό. Και κάτι μου ήρθε, όπως πάντα μοιράζομαι τις ανακαλύψεις μου.
Όταν πριν από δύο χρόνια δεν μπορούσα να καταλάβω πώς λειτουργούν όλα με την αποδοχή, εννοούσα με την αποδοχή αυτό που δεν ήταν αποδοχή …
Ας κάνουμε ένα πείραμα σκέψης: Ας πούμε ότι αποδέχεστε τους άλλους, πώς θα συμπεριφερόσασταν; Πώς θα επικοινωνούσατε με άλλους ανθρώπους;
Η λέξη "αγάπη" έρχεται στο μυαλό μου, τα συναισθήματα και η φροντίδα που συνοδεύουν, και η μοναξιά, η τρυφερότητα και ούτω καθεξής, ανταποκρίνονται. Λες και η αποδοχή των άλλων θα σήμαινε να τους αγαπώ, να τους νοιάζομαι, θα έπρεπε να τους συμπαθώ όλους.
Αυτό είναι όλο το θέμα. Η αποδοχή δεν είναι αγάπη
Όταν έρχονται πελάτες σε εμένα, λέω ότι όλοι έχουν μια βασική ελάχιστη αποδοχή, η οποία εκφράζεται στο να φροντίζουμε τον εαυτό μας, έτσι ώστε να μην σκεφτόμαστε εκεί και φροντίζουμε τον εαυτό μας όσο καλύτερα μπορούμε. Και στο αρχικό στάδιο, εργαζόμαστε για να παρατηρήσουμε αυτήν την ανησυχία, αυτή είναι η βασική υποστήριξη που μας βοηθά να προχωρήσουμε περαιτέρω στη δουλειά μας.
Πολύ συχνά, οι ψυχολόγοι συγχέουν τις έννοιες της αποδοχής και της αγάπης για τον εαυτό τους, αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Η αγάπη μπορεί να είναι μέρος της αποδοχής, αλλά δεν είναι η ίδια η αποδοχή.
Ακόμα γιατί είναι καλύτερα να μην αναμιγνύουμε αυτές τις δύο έννοιες, γιατί η αγάπη είναι μια πολύ υποκειμενική έννοια, τόσο πολύ που αφού τη χρησιμοποιήσουμε, ένα άτομο έχει τη δική του συσχετιστική σειρά και αυτό είναι όλο, είναι σχεδόν αδύνατο να αλλάξει κάτι τις ιδέες του για την αγάπη.
Και δεδομένου ότι οι έννοιες είναι ακόμα μπερδεμένες, μπορεί κανείς να συναντήσει συχνά άρθρα και εκπαιδεύσεις με τα ονόματα "αγαπήστε τον εαυτό σας", "κανόνες αυτο-αγάπης". Φυσικά, σε σχέση με τον εαυτό μου, η αγάπη είναι καλή και υγιής, αλλά το ερώτημα παραμένει, με τι χαρά χρειάζομαι να αγαπώ όλους, να φροντίζω όλους, υπάρχουν 7 δισεκατομμύρια άνθρωποι σε αυτόν τον κόσμο και οι περισσότεροι είναι ξένοι για μένα, γιατί πρέπει να τα φράξω, δεν είμαι η Μητέρα Τερέζα !;
Και εδώ συνήθως συνδέονται πνευματικές πρακτικές, οι οποίες πείθουν ότι το να αγαπάς όλους είναι καλό και σωστό, ίσως ναι, αλλά από μέσα πάλι προκύπτει ένα περίεργο συναίσθημα.
Φαίνεται ότι έχετε αποδεχτεί τον εαυτό σας, αποδεχτείτε τον εαυτό σας καλά, αλλά δεν μπορείτε να αποδεχτείτε τον καθένα ως τον εαυτό σας, για να φροντίσετε όλους, πρέπει να έχετε κάποιο πόρο μέσα σας, είναι για ένα λεπτό, αδειάζει κάτι σαν, ίσως η Μητέρα Τερέζα είχε μια ανεξάντλητη πηγή μέσα, αλλά δεν είμαι. Έμαθα να αποδέχομαι τον εαυτό μου με δυσκολία …
Και αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι ένα άτομο πιστεύει ότι κάτι δεν πάει ξανά μαζί του, δεν μπορεί να δεχτεί όλους, πράγμα που σημαίνει ότι δεν αποδέχεται αρκετά τον εαυτό του, όλοι διαβάζουμε άρθρα και γνωρίζουμε ότι για να αποδεχτούμε τους άλλους, πρέπει να αποδεχτούμε τον εαυτό μας, μετά την αποδοχή της αποδοχής των άλλων ως ένα πλήρες σύνολο συνεχίζεται, και αν δεν μπορείτε να αποδεχτείτε τους άλλους, σημαίνει ότι δεν έχετε αποδεχτεί πλήρως τον εαυτό σας και έτσι όλα είναι σε έναν κύκλο.
Να σταματήσει
Η αποδοχή δεν είναι αγάπη για τον εαυτό μας όπως έχουμε συνηθίσει όλοι.
Υπάρχει ένα πολύ σημαντικό στοιχείο στην αποδοχή - ο σεβασμός
Γνωρίζουμε πολύ λίγα για τον σεβασμό και αυτή η έννοια έχει επίσης μεταμορφωθεί πολύ. Όλοι θυμούνται από την παιδική ηλικία τη φράση που πρέπει να σέβονται οι ενήλικες, όπου ο σεβασμός είναι μια μορφή διαχείρισης ενός παιδιού, σεβόμαστε τους ηλικιωμένους, επειδή υποτίθεται ότι ξέρουν περισσότερα, πιο έξυπνα από εμάς, πιο έμπειρα, γενικά γνωρίζουν τα πάντα καλύτερα, αλλά εμείς δεν ξέρουμε Οτιδήποτε.
Παρεμπιπτόντως, εδώ είναι μια άλλη τέτοια ψυχική άσκηση για εσάς, σκεφτείτε τις συσχετίσεις σας με τη λέξη σεβασμός, μοιραστείτε τα στα σχόλια.
Στην ηθική συνείδηση της κοινωνίας, ο σεβασμός προϋποθέτει δικαιοσύνη, ισότητα δικαιωμάτων, προσοχή στο συμφέρον ενός άλλου ατόμου, τις πεποιθήσεις του. Ο σεβασμός συνεπάγεται ελευθερία, εμπιστοσύνη.
Δεν μας είπαν για τέτοιο σεβασμό στην παιδική ηλικία, ούτε για αυτό. Και αποδεικνύεται έτσι.
Ο σεβασμός προέρχεται από το δικαίωμα κάθε ατόμου να είναι, αυτό είναι ένα βασικό συναίσθημα, αυτή είναι η αξία ενός ατόμου ως τέτοιο, η εμπιστοσύνη στο δικαίωμα ύπαρξής του, ό, τι κι αν συμβαίνει
Με βάση αυτό, όταν σεβόμαστε τον εαυτό μας, δηλώνουμε το δικαίωμά μας να είμαστε. Παρά τα πάντα, έχω το δικαίωμα να είμαι, έχω τη θέση μου σε αυτόν τον κόσμο και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να μου στερήσει αυτόν τον τόπο.
Αυτός ο βασικός σεβασμός είναι μέρος της βασικής ελάχιστης αποδοχής για την οποία έγραψα λεπτομερώς σε άλλο άρθρο. Βασική αποδοχή - κι όμως είναι!
Τι γίνεται
Αν αποδεχτούμε τον εαυτό μας ως βασικό, τότε έχουμε αυτοσεβασμό για την ύπαρξή μας, για το είναι, έστω και αν είναι ελάχιστος. Αυτό σημαίνει ότι η αποδοχή ενός άλλου ατόμου μπορεί να θεωρηθεί με σεβασμό για την ύπαρξή του.
Τότε η αποδοχή των άλλων θα σημαίνει σεβασμός του δικαιώματός τους να είναι, σεβασμός της ελευθερίας τους, της επιλογής τους, αυτής της ισότητας και του ενδιαφέροντος για έναν άλλο.
Και αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι σας αρέσουν όλοι οι άνθρωποι, ότι τους αγαπάτε όλους, όχι.
Το να αποδέχεσαι τον άλλο δεν σημαίνει να αγαπάς · το να αποδέχεσαι σημαίνει να σέβεσαι το δικαίωμα του άλλου να είναι
Όταν αποδεχόμαστε κάποιον, αυτό δεν σημαίνει ότι μας αρέσει, απολύτως όχι, απλώς καταλαβαίνουμε ότι είναι διαφορετικός και μπορεί να είναι αυτό που είναι.
Δεν ισχυριζόμαστε το δέντρο ότι είναι ένα τέτοιο δέντρο, ότι αυτό το δέντρο είναι βελανιδιά, δεν του λέμε «ρε δρυ, γιατί είσαι βελανιδιά, θέλω μήλα τώρα, ας είσαι μήλο δέντρο . Δεν το κάνουμε αυτό, καταλαβαίνουμε όλο τον παραλογισμό μιας τέτοιας κατάστασης, οπότε γιατί το κάνουμε αυτό στους ανθρώπους;
Και εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα, αν βλέπουμε σκατά στο δρόμο, δεν το χτυπάμε με ένα ραβδί, μην πούμε «γεια σου, γιατί ξαπλώνεις εδώ, δεν μου αρέσει που είσαι σκατά, δεν «δεν θέλω να είσαι έτσι». Δεν προσπαθούμε να φτιάξουμε καραμέλες από σκατά, απλώς το παρακάμπτουμε για να μην το πιάσουμε.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στην έννοια της «αποδοχής του άλλου» υπάρχει αυτός ο σεβασμός σε σχέση με το είναι του άλλου. Μπορεί να μην μας αρέσει ένα άτομο, μπορεί να τον περιφρονούμε, να πληγωθούμε από αυτό που είναι ή να βιώσουμε απολύτως οποιαδήποτε άλλα συναισθήματα, αλλά αφήνουμε πάντα το δικαίωμα σε ένα άλλο άτομο να είναι αυτό που είναι.
Psychυχολόγος, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Συνιστάται:
Η αγάπη δεν είναι πόνος ή γιατί είμαστε άρρωστοι από την αγάπη. Και πώς να αντιμετωπιστεί
Οι γονείς που ζουν με πόνο στην ψυχή τους, θα μεταφέρουν τον πόνο μόνο στο παιδί τους. Αλλά τα παιδιά θα το αντιληφθούν ως αγάπη. Και από εκείνη τη στιγμή, ο πόνος και η αγάπη θα είναι πανομοιότυπα μέσα τους. Ενήλικες άνδρες και γυναίκες τέτοιων γονέων θα επιλέξουν για τον εαυτό τους συντρόφους που μπορούν να τους βλάψουν, γιατί διαφορετικά δεν θα νιώσουν αγάπη.
Τι είναι μια υπαρξιακή κρίση ή γιατί δεν αρέσει σε όλους ένα Σαββατοκύριακο
Συγγραφέας: Efremov Denis Πηγή: Οι θεωρίες και οι πρακτικές συνεχίζουν να εξηγούν το νόημα των συχνά χρησιμοποιούμενων εκφράσεων που χρησιμοποιούνται συχνά στην ομιλία με λανθασμένη έννοια. Σε αυτό το τεύχος - τι είναι η κυριακάτικη νεύρωση, πόσο σημαντικό είναι να νιώθεις την ατομικότητά σου και γιατί δεν υπάρχει άλλο πεπρωμένο από αυτό που δημιουργούμε εμείς οι ίδιοι.
Ο ΝΑΡΚΙΣΣΟΣ ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ OR ΓΑΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ. ΜΕΡΟΣ 2Ο
Σε μια συμμαχία με έναν εταίρο με ναρκισσιστικά προβλήματα, υπάρχει ένας κοινός μύθος και για τους δύο εταίρους σχετικά με την ύπαρξη μιας απόλυτης, ιδανικής, μη θολής συμβίωσης. Η αδυναμία συνειδητοποίησης αυτού του μύθου γίνεται η αιτία των επώδυνων εμπειριών:
Ο ΝΑΡΚΙΣΣΟΣ ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ OR ΓΑΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ. ΜΕΡΟΣ 1
Η αγάπη για τον εαυτό είναι η αρχή μιας ερωτικής σχέσης που διαρκεί μια ζωή. Ο. Ουάιλντ Δεν με νοιάζει τι σκέφτεσαι όσο δεν με σκέφτεσαι. Κ. Κομπέιν … ένα τέτοιο άτομο δεν αγαπά όχι μόνο τους άλλους, αλλά ακόμη και τον εαυτό του.
Γιατί συγχέουμε την αγάπη με αυτό που δεν είναι αγάπη
Απόσπασμα από το βιβλίο "Με τι συγχέουμε την αγάπη ή είναι αγάπη" Μοντέλο σχέσης γονέων Μερικές φορές υιοθετούμε τα μοντέλα που είδαμε στην οικογένεια. Πώς συμπεριφέρονται οι γονείς μας ο ένας στον άλλο; Τι κάνουν ο ένας για τον άλλον;
