Ευγένεια που οδηγεί σε βία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πριν διαβάσετε αυτό το άρθρο, προτείνω να διαβάσετε το προηγούμενό μου: "Επιθετικότητα - καλό ή κακό;" - επειδή εκεί θεωρώ την επιθετικότητα στο σύνολό της με περισσότερες λεπτομέρειες και αυτό σχετίζεται άμεσα με το θέμα αυτού του άρθρου. Τώρα ας ξεκινήσουμε.

Το καλό συχνά θεωρείται μονοσήμαντη καλοσύνη … Αλλά για ποιον;

Κλείδωμα στη φυσική σας επιθετικότητα

ένα άτομο και οι γύρω του ρισκάρουν παίζοντας καλοσύνη.

Έχετε γνωρίσει ευγενικούς ανθρώπους; Θυμάμαι ένα μιμίδιο με την ακόλουθη έννοια: "Πάντα ευγενικοί και χαμογελαστοί άνθρωποι, ανά πάσα στιγμή έτοιμοι να απαντήσουν και να βοηθήσουν, πάντα σκέφτομαι, τι είδους όνειρα βλέπεις με δολοφονίες και μια διαμελισμένη γυναίκα …"

Και από όσο γνωρίζω, αυτό ισχύει: οι «ευγενικοί» άνθρωποι συχνά κοιμούνται άσχημα, επειδή το ασυνείδητο, προσπαθώντας να επεξεργαστεί τη φυσική ανθρώπινη επιθετικότητα, συχνά το κλειδώνει στα όνειρα.

Θα χωρίζω τους «ευγενικούς» ανθρώπους σε διάφορους τύπους:

1. Αυτοεπιθετικοί ευγενικοί άνθρωποι ή «μαζοχιστές»

2. Ασφυκτικά ευγενικοί άνθρωποι ή «αλτρουιστές»

3. Διορθώστε ευγενικούς ανθρώπους ή "δογματικούς"

4. Και το πιο σκληρό (πιθανότατα πιο σωστό να το ονομάσω "σκληρό", αλλά εδώ η προσωπική μου στάση ξεσπά αισθητά) πληκτρολογήστε: Φαινομενικά ευγενικοί άνθρωποι ή «σαδιστές».

Θα τα δούμε όλα με τη σειρά, αλλά πρώτα θέλω να σας υπενθυμίσω ότι θεωρώ την επιθετικότητα ως ενέργεια που προκύπτει για την πραγματοποίηση των αναγκών ενός ατόμου. Επιπλέον, η επιθετικότητα είναι εγγενής στον καθένα από εμάς σε σχέση με τη βιολογία του. Περισσότερα για τη φυσική επιθετικότητα στο άρθρο που έγραψα παραπάνω.

Αλλά μερικοί άνθρωποι φοβούνται τόσο πολύ την επιθετικότητα (πιο συγκεκριμένα, φοβήθηκαν στην παιδική ηλικία και δεν τους έμαθαν υγιείς μορφές έκφρασης) που την έκλεισαν επιδέξια μακριά από τον εαυτό τους … και την «μετατρέπουν» σε καλοσύνη!

Συμφωνώ, ακούγεται παράδοξο: Επιθετικότητα -> Ευγένεια (αλλά είναι).

Γνωρίζετε αυτό το συναίσθημα όταν ένας άνθρωπος φαίνεται να είναι καλός και σας χαμογελά, αλλά αισθάνεστε «κάτι δεν πάει καλά», κάποιο είδος ψεύδους, ανοησία. Ας περάσουμε λοιπόν στους τύπους:

Αυτο-επιθετικοί ή "ΜΑΣΟΧΙΣΤΙΚΟΙ" ευγενικοί άνθρωποι:

ο ασφαλέστερος τύπος για τους άλλους

Αυτοί είναι οι Lyuli, το τίμημα της καλοσύνης των οποίων είναι η προσωπική τους κακοδαιμονία. Είναι αβλαβείς και συχνά δυστυχισμένοι. Ο εσωτερικός πόνος καθιστά αδύνατο να είναι πλήρως ευτυχισμένοι, ακόμη και αν ασχολούνται με αλτρουιστικές δραστηριότητες.

Αυτοί οι άνθρωποι συχνά δεν έχουν τη δική τους άποψη, και αν την έχουν, δεν θα την υποστηρίξουν ούτε καν θα την εκφράσουν. αποφεύγουν τις συγκρούσεις, μπορούν να καταπιούν «με υπευθυνότητα» τις ιδέες των άλλων ανθρώπων. είναι πιο πιθανό να τρώνε μόνοι τους από ό, τι μπορείτε να πάρετε τη γνώμη τους ή τον πόνο τους.

ΠΝΕΥΜΑΤΑ ευγενικοί άνθρωποι ή "αλτρουιστές" - αυτοί που "μαστιγώνουν εντελώς"

Δεν είχατε ακόμη χρόνο για να δημιουργήσετε μια ανάγκη, αλλά είναι ήδη εκεί με την εφαρμογή της. Είναι δύσκολο για τα παιδιά να χωρίσουν (χωρίσουν) από τέτοιους ανθρώπους, γιατί όλα εδώ είναι τόσο γλυκά και έτοιμα. Συχνά με τέτοιους ανθρώπους, μπορεί να προκύψει ένα αίσθημα κατωτερότητας, το οποίο είναι φυσιολογικό, γιατί όλα γίνονται για μένα, σαν να είμαι χωρίς χέρια.

ΣΩΣΤΟΙ ή «δογματικοί» ευγενικοί άνθρωποι

Η φροντίδα είναι αυτό που είναι ένας έλεγχος "προτύπου"

«Νοιάζονται σωστά» γιατί «ζουν σωστά». Αυτό που λένε φροντίδα δεν είναι φροντίδα γιατί για πραγματική ανησυχία, είναι σημαντικό να δείτε τον άλλον και να τον βοηθήσετε να πετύχει τους στόχους του. Στην ίδια περίπτωση, οι άνθρωποι φροντίζουν για τις ΠΡΟΒΟΛΕΣ τους: «προικίζουν» ένα άτομο με ανάγκες που ΔΕΝ έχει (ή στρεβλώνει αυτές που έχει) και αρχίζουν να εξυπηρετούν ενεργά αυτές τις ανάγκες. Εκείνοι. δεν βλέπουν ένα πραγματικό πρόσωπο μπροστά τους, πράγμα που σημαίνει ότι δεν μπορούν να τον φροντίσουν. Δεν υπάρχει ενσυναίσθηση σε αυτήν την ανησυχία (και πάλι, για αυτό πρέπει να δείτε έναν άλλο).

Συχνά είναι αισθητά δύσκολο μαζί τους και σε επαφή. Είναι φορείς μιας σειράς άφθαρτων ενδοθέτων - συμπεριφορών που δεν προσφέρονται για κριτική κατανόηση: "Αυτό είναι σωστό και αυτό είναι!" Έχουν πάντα "πώς πρέπει" και που κατ 'αρχήν δεν μπορεί να είναι (ακόμα κι αν συμβαίνει μπροστά στα μάτια τους), έχουν την αλήθεια και τους χαζούς τριγύρω.

Αλλά ο τέταρτος τύπος είναι ο πιο επιδέξιος -

"ΣΑΔΙΣΤΙΚΟΣ":

ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΕΙΔΟΣ οι άνθρωποι, κατά κανόνα, είναι πολύ ψύχραιμοι σε επαφή

Μπορούν να είναι η ψυχή της παρέας, χαμογελαστά, να υποστηρίζουν «οποιοδήποτε» θέμα συνομιλίας, ενσυναισθητικοί, λογικοί, ευρηματικοί, διανοητικοί … Εν ολίγοις, συναρπάζουν! Τόσο πολύ που μετά από μερικά χρόνια ο σύντροφος μπορεί να μην παρατηρήσει ότι δεν επικοινωνεί με κανέναν από τους άλλους κοντινούς του, και αυτό το (γοητευτικό) κορίτσι την χτυπά και την ταπεινώνει κάθε εβδομάδα …

Εκείνοι. εξωτερικά, είναι απλώς ένα θέαμα για τα πονεμένα μάτια - θέλουν να επικοινωνήσουν μαζί τους, θέλουν να δημιουργήσουν σχέσεις και να γίνουν φίλοι μαζί τους, είναι συχνά επιτυχημένοι στις δραστηριότητές τους. Αλλά η τιμή στο τέλος είναι ο πλήρης έλεγχος του συνεργάτη. Αυτός είναι ο «αληθινός» (κλασικός) καταχραστής.

ΛΙΓΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΤΥΠΟΥΣ:

Μαζοχιστική και Αλτρουιστική συχνά επιρρεπή σε ψυχοσωματικά, Δεδομένου ότι η υγιής επιθετικότητά τους παραλείπεται, αντικαθίσταται από "φροντίδα" για τους άλλους. Και οι δύο τύποι συχνά βλέπουν άσχημα όνειρα, μπορούν να βλάψουν τον εαυτό τους ανοιχτά ή έμμεσα: δεν παρακολουθούν την υγεία ούτε διακινδυνεύουν. βρίσκονται συχνά σε θυσιαστική θέση σε μια σχέση, «παίρνοντας» (επιλέγοντας ασυνείδητα!) καταχρηστικούς συντρόφους (εκείνους που θα τους κυριαρχήσουν, τοξικό έλεγχο, εξευτελισμό).

Δογματικό και σαδιστικό είναι επίσης επιρρεπείς σε ψυχοσωματικά (αφού οι ανάγκες των παιδιών τους για αγάπη και φροντίδα δεν πραγματοποιούνται ποτέ), αλλά σπανιότερα, επειδή η επιθετικότητά τους βρίσκει διέξοδο, αν και ανθυγιεινή. Πιέζουν τους άλλους.

Όλοι οι τύποι είναι επιρρεπείς στην εμπειρία ντροπής και ενοχής. Αλλά οι 2 πρώτοι τύποι τα κατευθύνουν προς τον εαυτό τους (και τα βιώνουν τοξικά, "πάνω"). είναι σίγουροι ότι είναι κακοί και άλλοι καλοί, ότι δεν αξίζουν μια καλή στάση. από ενοχή, ντροπή και καθήκον «υπηρετούν» τους άλλους. Και τα 3 και 4 προστατεύονται τόσο πολύ από αυτά τα συναισθήματα που τα ανακατευθύνουν, τα «τοποθετούν» σε άλλους, κάνοντας τους γύρω τους να αισθάνονται ντροπιαστικοί και ένοχοι.

Όλοι οι τύποι είναι επιρρεπείς σε δυστυχισμένες σχέσεις, όπου παίζεται το σενάριο της άνισης σχέσης γονέα-παιδιού. Επομένως, κάθε τύπος χρειάζεται ψυχοθεραπεία (εάν επιθυμείται μια υγιής σχέση), αφού έχει αποκαλύψει παιδικά τραύματα και αξιώσεις στους γονείς

Η διαίρεση είναι υπό όρους. Μικτοί τύποι βρίσκονται συχνά. Και όπως μπορείτε να δείτε, ορισμένοι τύποι είναι συμπληρωματικοί (αντιστοιχούν μεταξύ τους). Πολύ συχνά οι «αντίθετοι» τύποι σχηματίζουν ζευγάρια, πράγμα λογικό: ασυνείδητα «υπολογίζουν» ο ένας τον άλλον προκειμένου να παίξουν τα βασικά σενάρια γονικής βίας (εναντίον τους και / ή άλλων)

Παρεμπιπτόντως, ναι: εάν οι τύποι 3 και 4 δείχνουν ανοιχτή βία εναντίον ενός συντρόφου, "αισθητός", τότε οι 1 και 2 το δείχνουν επίσης όχι μόνο για τον εαυτό τους, αλλά και για έναν σύντροφο, αλλά "κρυφό", παθητικό. Άκουσα μάλιστα πρόσφατα ένα πρόγραμμα όπου η κοπέλα είπε: «Προκάλεσα τον πατέρα μου να με χτυπήσει, για να έχω άλλη μια μέρα ειρήνης. Θα με είχε νικήσει αργά ή γρήγορα ούτως ή άλλως, αλλά έτσι ήμουν εγώ ο ίδιος έλεγχος αυτής της διαδικασίας και η απελευθέρωση της επιθετικότητας και της ενοχής μου έδωσε ελευθερία για μια μέρα ». Μια τέτοια θλιβερή προσαρμογή σε μια καταστροφική οικογένεια προέκυψε για αυτό το κορίτσι και άρχισε να τη μεταφέρει στην ενηλικίωση με έναν σύντροφο.

"5ο Στοιχείο" ή 5ο ΤΥΠΟΣ

Θα επισημάνω επίσης 5ος ΤΥΠΟΣ: ΑΛΗΘΙΝΟΙ ΚΑΛΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ. Εμπιστεύομαι περισσότερο έναν άλλο ευγενικό άνθρωπο όταν μπορεί να μου πει «Όχι», να θυμώσει μαζί μου (αν και μερικές φορές αυτό, φυσικά, είναι πολύ δυσάρεστο). Αλλά μπορώ να πιστέψω σε αυτό το άτομο: αν μπορεί να μου πει "Σταμάτα", σημαίνει ότι το "Ναι, θα βοηθήσω" - ειλικρινές και επαληθευμένο με τον εσωτερικό του εαυτό.

Πιστεύω στην καλοσύνη από την υπερβολή, όχι στην έλλειψη. Αν εγώ ο ίδιος είμαι αρκετά χαρούμενος, και ακόμη περισσότερο, τότε είναι εντάξει να το μοιραστώ. Αν είμαι χορτάτος και ξέρω ότι θα χορτάσω αύριο και έχω μήλα πάνω από τη στέγη, είναι φυσιολογικό να τα μοιραστώ. Εάν έχω το τελευταίο μήλο και δεν ξέρω πότε θα φάμε την επόμενη φορά, τότε είναι περίεργο να το δώσω σε κανέναν (δυστυχώς, σε περιπτώσεις παιδικού συναισθηματικού τραύματος, ο πόρος συχνά "συγχωνεύεται" εκεί που ουσιαστικά δεν μπορεί να είναι αξιολογείται).

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ

Θα ήθελα να βγάλω ένα απλό συμπέρασμα:

Η καλοσύνη δεν είναι ούτε καλή ούτε κακή. Είναι σημαντικό τι τίμημα πληρώνει το άτομο και οι συγγενείς του για την καλοσύνη τους.