ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΜΕ ΠΑΛΙΑ. RΥΧΟΛΟΓΙΑ ΣΧΕΣΗΣ (αρχή)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έρχεται μια στιγμή που τα αγαπημένα μας πρόσωπα γίνονται ηλικιωμένα, άρρωστα, αδύναμα, άθλια, που χρειάζονται συνεχή επίβλεψη και φροντίδα. Το γήρας των στενών συγγενών προκαλεί ολόκληρο τον συνηθισμένο τρόπο ζωής, απαιτεί αλλαγή συνηθειών, εγκατάλειψη φιλοδοξιών και σχεδίων, επανεξέταση των απόψεών τους για τη ζωή, υποβολή ερωτήσεων και μερικές φορές εύρεση απαντήσεων μόνο όταν όλα έχουν τελειώσει.

Στις μεταβαλλόμενες συνθήκες, όταν τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας παύουν να παίζουν τον προηγούμενο ρόλο τους σε αυτό, γίνονται αβοήθητα και χρειάζονται αυξημένη προσοχή, ο ρόλος της ψυχολογικής πλαστικότητας και της ευελιξίας όλων των μελών της οικογένειας αυξάνεται.

Αυτός ο χρόνος είναι σε θέση να αποκρυσταλλώσει όλα τα προβλήματα και τα άλυτα προβλήματα των παλιών εποχών. Σε ορισμένες οικογένειες, αυτός ο χρόνος θεωρείται ως διακανονισμός λογαριασμών, εξόφληση χρεών, σε άλλες είναι ευκαιρία για συμφιλίωση, για ακόμη πιο ζεστή και ειλικρινή επικοινωνία.

Τα τελευταία χρόνια της ζωής τα βιώνουν οι άνθρωποι με διαφορετικούς τρόπους. Μερικοί ηλικιωμένοι σημειώνουν ότι η μείωση της κοινωνικής δραστηριότητας τους βοήθησε να κατανοήσουν τον εαυτό τους βαθύτερα και να νιώσουν πραγματικά τις λέξεις «Χριστός μέσα μου». Άλλοι ηλικιωμένοι προσκολλώνται απελπισμένα στη ζωή που σιγά σιγά τους απομακρύνεται.

Φυσικά, όλοι δεν γερνούν με τον ίδιο τρόπο. Επιπλέον, πιθανότατα, υπάρχουν «θηλυκοί» και «αρσενικοί» τύποι γήρανσης. Το φύλο των γονέων και των παιδιών τους είναι επίσης σημαντικό. Μητέρα και πατέρας δεν παίζουν τον ίδιο ρόλο στη ζωή ενός ατόμου. Η συνιστώσα του ρόλου του φύλου επηρεάζει τη φύση της αλληλεπίδρασης μεταξύ των ηλικιωμένων και των παιδιών τους.

Για παράδειγμα, οι άνδρες που είχαν μεγάλη δύναμη, ήταν αλάνθαστη εξουσία στην οικογένεια, κατείχαν υψηλή επίσημη θέση, ενσαρκώνοντας την κλασική «πατριαρχία», μπορεί να είναι πιο ευγενικοί απέναντι στις κόρες τους και πιο τυραννικοί απέναντι στους γιους τους. Στα τελευταία χρόνια της ζωής, η ανάγκη για δύναμη ξυπνά μέσα τους με ανανεωμένο σθένος. Θα χάσει τη δύναμή του; Είναι ακόμα ιδιοκτήτης παντοπωλείου; Ο γιος ενός τόσο παλιού πατέρα γίνεται αντιληπτός ως αντίπαλος, εισβολέας. Ένας γέρος μπορεί να σχηματίσει μια υποτιμητική γνώμη για τον γιο του και να πείσει τον εαυτό του ότι δεν έχει άξιο κληρονόμο. Τέτοιοι άνδρες προσπαθούν να ελέγξουν τα περιουσιακά τους στοιχεία ακόμη και κάτω από την ταφόπλακα.

Μια γυναίκα που είναι πολύ προσκολλημένη στο σώμα και την εμφάνισή της μπορεί να αντιδράσει πιο έντονα στην ακτινοβολία της ομορφιάς και της σεξουαλικότητας της κόρης της, ενώ είναι πιο «γλυκιά» με τον γιο της.

Η φύση της σχέσης μεταξύ των ηλικιωμένων συγγενών σας είναι επίσης απαραίτητη. Η σχέση μεταξύ των γονιών σας μπορεί να είναι καλή και κακή, το ερώτημα είναι μάλλον τι σημαίνουν μεταξύ τους. Αν έχουν πολύ σχέση μεταξύ τους, δεν θα έλκονται από εσάς. Μερικές φορές τα παιδιά τέτοιων γονέων μπορούν να παρακολουθούν μόνο από τα πλάγια τους γονείς τους να γερνούν. Ένας από τους πελάτες μου είπε ότι όταν οι γονείς της γέρασαν, δεν είχε θέση στη ζωή τους. Ερχόμενος σε αυτά τα Σαββατοκύριακα, ένιωσε περιττή. Αυτό ήταν ασυνήθιστο, αφού δεν είχε νιώσει ποτέ πριν ως «τρίτο πρόσωπο».

Ακόμη και κάτω από τις πιο ευνοϊκές συνθήκες, η γήρανση ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να ανισορροπήσει. Είναι δύσκολο να προβλέψουμε ποιος θα είναι πιο επίμονος. Έπεσε εκείνος που πάντα ήξερε πώς να αντιμετωπίσει τις αντιξοότητες ή αυτός που περιπλανήθηκε στη ζωή, από τον οποίο, ακόμη και στην ηλικία των πενήντα ετών, εξακολουθεί να «μυρίζει σαν φυτώριο». Μερικές φορές, η αντιμετώπιση μιας κρίσης γήρανσης συγγενών μπορεί να αφυπνίσει τις αδρανείς δυνάμεις στους πιο αδύναμους και να οδηγήσει σε αδιέξοδο εκείνους που δεν είχαν ξαναβρεθεί ποτέ πριν.

Ο τρόπος με τον οποίο το γηράσκον αντιμετωπίζει τις προκλήσεις του γήρατος επηρεάζει την αντίληψη των γύρω του. Αλλά ακόμα κι αν οι ηλικιωμένοι είναι σχετικά υγιείς, καθαροί και επιλεκτικοί, δεν είναι εύκολο για τους συγγενείς. Δεν είναι εύκολο από τη συνειδητοποίηση ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο, ίσως το πιο κοντινό άτομο, σπεύδει γρήγορα στην τελευταία του συνάντηση - μια συνάντηση με το θάνατο. Είναι τρομακτικό να καταλάβεις ότι κανείς δεν σε καλύπτει πια, και τώρα ήρθε η ώρα να προετοιμαστείς για αυτήν την αναπόφευκτη συνάντηση. Είναι ενοχλητικό ότι τις περισσότερες φορές είναι αδύνατο να μοιραστούμε πραγματικά τα συναισθήματα ενός αγαπημένου προσώπου.

Perhapsσως μια από τις πιο σημαντικές προϋποθέσεις για τη διατήρηση μιας ισχυρής σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών που γερνούν είναι η ψυχολογική κινητικότητα των γονέων, οι οποίοι πρέπει να καταλάβουν ότι είναι απαραίτητο να εγκαταλείψουν το αίσθημα της παντοδυναμίας και της επιρροής στα παιδιά.

Αυτή είναι η εποχή που η παλιά ιεραρχία στις σχέσεις αντιστρέφεται: οι γηράσκοντες γονείς αρχίζουν να εξαρτώνται από τα παιδιά τους. Πολλοί ηλικιωμένοι δεν μπορούν να το κάνουν αυτό, επιμένουν να υπερασπίζονται την εξουσία τους και συνεχίζουν να απαιτούν υπακοή. Όταν ένα άτομο που είναι ανίκανο για βασική φροντίδα του εαυτού του προσπαθεί να διδάξει, αυτό είναι ενοχλητικό. Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι δυνατότητες ελιγμών είναι πολύ περιορισμένες: το καλύτερο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να είστε χιουμοριστικοί, στη χειρότερη περίπτωση να αποστασιοποιηθείτε συναισθηματικά ή να φύγετε εντελώς. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα παιδιά τέτοιων γονέων παγώνουν στην κατάσταση ενός μικρού παιδιού (status quo) για να μπορέσουν να συνεχίσουν τη σχέση με τους γονείς.

Σε ορισμένες οικογένειες, τα παιδιά που είναι δεμένα σε αλυσίδες χρεών εξοφλούν αυτά τα χρέη. Συνήθως σε τέτοιες οικογένειες από τη γέννηση το παιδί συνηθίζει στην ιδέα ότι «χρωστάει» στους γονείς του και συχνά αυτό το χρέος είναι απλήρωτο. Η ψυχολογία του «οφειλέτη» δεν παρέχει την ευκαιρία να κάνει μια ελεύθερη επιλογή και, μάλιστα, να κάνει αυτήν την επιλογή. Όλα έχουν καθοριστεί εδώ και καιρό: "Είναι τα πάντα για μένα στην παιδική ηλικία και τώρα είμαι γι 'αυτά". Διαφορετικά, η ενοχή δεν θα σας αφήσει να ζήσετε ειρηνικά.

Πολλοί από εμάς θα ήταν πιο εύκολο να ζήσουν εάν οι άνθρωποι που δίνουν ζωή σε έναν άνθρωπο αντιμετωπίσουν αυτό το πλάσμα ως ξεχωριστή, ανεξάρτητη και ελεύθερη ζωή. Αλλά πολλοί γονείς σε όλη τους τη ζωή προσπαθούν να τακτοποιήσουν τα πάντα έτσι ώστε το παιδί τους σε κάθε δευτερόλεπτο της ζωής του να μην αισθάνεται ελεύθερο από το συντριπτικό καθήκον προς τους γονείς του. Τέτοιοι γονείς καταδικάζουν τόσο τους ίδιους όσο και τα παιδιά τους να περιστρέφονται στο κλίμα των τραπεζικών σχέσεων. Γονείς -δανειστές μεγαλώνουν παιδιά - ακούσιους δανειολήπτες. Η μοίρα ενός τέτοιου παιδιού είναι είτε να εξοφλήσει τα χρέη του προσεκτικά, είτε να φέρει ποινική ποινή σε ένα κλουβί λόγω ενοχής. Αλλά το χρέος μπορεί να είναι απλήρωτο, ενώ δεν υπάρχει τρόπος να κρυφτείς από το αίσθημα της ενοχής.

Σε ορισμένες οικογένειες, η αρχή της δικαιοσύνης βασίζεται στο γεγονός ότι εάν οι γονείς δεν φρόντιζαν για τα παιδιά τους (ή το έκαναν απρόσεκτα), τότε τα παιδιά είναι ελεύθερα να φροντίζουν τους γονείς τους. Αυτή η κατάσταση έχει τις δικές της παραλλαγές: σε μία από αυτές, όλοι οι συμμετέχοντες συμφωνούν με την αρχή της δικαιοσύνης της ίσης συνεισφοράς, σε άλλους, οι γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά τους εξακολουθούν να τους είναι υποχρεωμένα.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα παιδιά βλέπουν τη γήρανση των γονιών τους ως ευκαιρία εκδίκησης: «Τώρα θα νιώσετε με τον πιο δύσκολο τρόπο πώς είναι να είστε πιο αδύναμοι».

Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες για πολλά χρόνια υπήρξαν συγκρούσεις, παρεξηγήσεις, αμοιβαία παράπονα και υπονοούμενα μεταξύ συγγενών. Η συνάντηση με τα γηρατειά μπορεί και να εντείνει μια μακροχρόνια σύγκρουση, να την φέρει σε ένα νέο επίπεδο έντασης, και να την απαλύνει και ακόμη και να την εξαλείψει εντελώς. Μερικά παιδιά ηλικιωμένων γονέων συνειδητοποιούν ξαφνικά το ασήμαντο των συγκρούσεων και τα παράπονά τους, είναι σε θέση να ξεπεράσουν. Τα γηρατειά γίνονται παράγοντας που ενώνει την οικογένεια.

Σε οικογένειες όπου οι συγκρούσεις επιλύονταν πάντα με την επιφύλαξη του καθενός από τους συμμετέχοντες, ο σεβασμός και η φροντίδα ήταν απαραίτητοι σύντροφοι όλων των οικογενειακών κρίσεων, η γήρανση των συγγενών είναι σε θέση να ενώσει ακόμη περισσότερο την οικογένεια.

Έτσι, μπορούμε να πούμε ότι η συνάντηση με τα γηρατειά έχει πολλές επιλογές για την αντιμετώπισή της:

- συνάντηση με το γήρας και τον φόβο ·

- συνάντηση γήρατος και εξόφληση οφειλών ή τήρηση της αρχής της ίσης εισφοράς ·

- συνάντηση με τα γηρατειά και την αγάπη.

Όλα αυτά είναι πολύ κατά προσέγγιση, υπάρχουν πολλές επιλογές και οι αποχρώσεις τους στη ζωή. Επιπλέον, όλα αυτά μπορούν να συνυφαστούν, δημιουργώντας νέες μορφές εμπειρίας.

Στους ώμους των συγγενών πέφτει ένα βαρύ, για κάποιο ανυπόφορο φορτίο. Τα γηρατειά και όλοι οι σύντροφοί του δεν είναι ομορφιά, ούτε γοητεία, ούτε ελαφρότητα, αλλά συχνά τρόμος, πόνος και απόγνωση. Το να είσαι κοντά σε έναν ηλικιωμένο συγγενή παρακολουθεί τον σκληρό, αμείλικτο μονόλογο ενός αγαπημένου προσώπου με το θάνατο, την απώλεια δύναμης, τον αποπροσανατολισμό του, την αυξανόμενη βλακεία του, μερικές φορές σκληρότητα.

Το γήρας είναι συχνά «άσχημο» - ηλίθιο, εξωφρενικά ηθικό, ανελέητα κατηγορηματικό, εγωιστικό, αλαζονικό. Και συχνά «μυρίζει άσχημα». Και το χειρότερο είναι ότι η αλαζονεία συνδυάζεται με αυτή την άσχημη μυρωδιά και ο γέρος δεν το παρατηρεί. Και όλα αυτά πρέπει να αντέξουν με κάποιο τρόπο, με κάποιο τρόπο να αποφασιστούν, κάτι πρέπει να αναληφθεί.

Η αγάπη είναι η βάση για να είναι λιγότερο επώδυνη αυτή η περίοδος. Αλλά ακόμα κι αν η αγάπη νικήσει, το δράμα είναι αναπόφευκτο. Έτσι, στην ταινία του Μ. Χάνεκε με το ίδιο όνομα "Αγάπη" εμφανίζεται τι συμβαίνει σε ένα άτομο που βλέπει τα βάσανα ενός αγαπημένου προσώπου, όταν "η αγάπη ως συναίσθημα δεν μπορεί να είναι λιγότερο βία από κάτι άλλο".