2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο χωρισμός δεν είναι μονόπλευρη διαδικασία, αλλά συχνά μιλάμε πολύ για γονείς που δεν είναι έτοιμοι, δεν μπορούν, κρατηθούν, δεν αφήνουν να φύγουν. Σχετικά με τις μητέρες που δένουν, φοβούμενες τη μοναξιά και την αχρηστία, και των οποίων ο κόσμος επικεντρώνεται στα παιδιά. Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι οι γονείς έχουν μεγάλη ευθύνη για την ποιότητα ζωής των παιδιών τους.
Υπάρχουν όμως και παιδιά που ΔΕΝ ΦΥΓΟΥΝ.
Το να φύγουν, να φύγουν, και μερικές φορές, εάν είναι απαραίτητο για επιβίωση, να εγκαταλείψουν το έργο των μεγάλων παιδιών, αν θέλουν να βρουν τον δρόμο τους.
Και με αυτό, τα πάντα είναι συχνά πολύ πιο περίπλοκα. Γιατί αν είναι άνετο και ζεστό με τους γονείς, περισσότερο από άβολο, τότε είναι δύσκολο για την ώθηση να «ξεφύγει» από τη γέννηση και τη διαμόρφωση.
Και αν είναι δύσκολο, κρύο και οδυνηρό με τους γονείς, τότε πραγματικά θέλω και πιστεύω ότι αυτό μπορεί να αλλάξει και μπορώ να το επηρεάσω. Κανείς δεν έχει ακυρώσει την παντοδυναμία του παιδιού, αλλά είναι σε θέση να κρατηθεί σφιχτά συναισθηματικά κοντά στους γονείς, ακόμα κι αν σωματικά είστε πολύ μακριά.
Επίσης, η ιδέα της γονικής μέριμνας παραμένει κοντά στους γονείς. Αν γέννησε, τότε θα έπρεπε. Προσπαθήστε απλά να φανταστείτε αυτό που ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ.
Το να αγαπάς, να είσαι, να εκπαιδεύεις είναι μια επιλογή που ενσωματώνεται σε κάποιον ή αποκτάται και τη χρησιμοποιεί αν θέλει και ξέρει πώς, αλλά κάποιος όχι - φέρνει μόνο το παιδί σε αυτόν τον κόσμο και είναι σε θέση να προσφέρει κάτι πολύ περιορισμένο (ελάχιστο κιτ επιβίωσης) και το παιδί πρέπει να αντιμετωπίσει αυτό το δεδομένο. Lookάξτε σε άλλα μέρη, σε άλλους ανθρώπους, στον εαυτό σας, οπουδήποτε. Να βιώσουμε τη σπανιότητα και το θυμό, και την οργή, και την αγανάκτηση, και την ανικανότητα … Και να παραιτηθούμε και να προχωρήσουμε.
Ο κόσμος δεν περιορίζεται από τους γονείς, αν επιτρέψετε στον εαυτό σας να το παρατηρήσει και να μην σπαταλήσει την ενέργειά σας αναζητώντας μια πηγή στην έρημο. Όσο πιο γρήγορα μπορείτε να το παρατηρήσετε και να ζήσετε την απογοήτευση σε σχέση με αυτό, τόσο περισσότερη δύναμη και χρόνο θα έχετε για τη ζωή σας. Και σε αυτό το μέρος μπορεί να εμφανιστεί ένα μέρος για σχέσεις με τους γονείς, όχι μόνο από ανάγκη, αλλά επειδή είναι σημαντικό ή επειδή το θέλετε.
Το να εγκαταλείψεις τις προσδοκίες και τις ελπίδες είναι, πρώτα απ 'όλα, να εγκαταλείψεις την εξουσία. Είναι το αίσθημα της δύναμης ή η επιθυμία για δύναμη που κρατά πάντα κοντά στην πιθανή, αναμενόμενη, φορτισμένη με ελπίδες πηγή οτιδήποτε.
Ένας άλλος τρόπος για να επιτρέψετε στον εαυτό σας να αναπτυχθεί αντί να καλλιεργήσετε την αδυναμία ανάπτυξης στον εαυτό σας είναι να προσπαθήσετε να δείτε στους γονείς σας ανθρώπους και όχι αντικείμενα πιθανής-αδύνατης αγάπης. Εδώ, αν τα καταφέρουμε, θα παρατηρήσετε ότι εμείς οι ίδιοι δεν είμαστε πολύ γόνιμες πηγές αγάπης. Ειδικά για τους γονείς. Μπορείτε, φυσικά, να καλέσετε ξανά τους γονείς σε αυτό το μέρος και να δείξετε ένα επιτιμητικό δάχτυλο - αυτός είναι που φταίει για το γεγονός ότι είμαστε εμείς. Η συμβολή τους μπορεί πραγματικά να είναι σημαντική. Αλλά είναι πάντα πιο δύσκολο να δούμε, να οικειοποιηθούμε ότι επενδύουμε και εμείς, τα παιδιά.
Πόσο συχνά απαιτούμε μοχθηρά από αυτήν τη θέση ενοικίασης (μέσα μας, αν δεν πείτε ψέματα στον εαυτό σας, μπορείτε να δείτε πόσο καλά κουρδίζουμε να τους κρατήσουμε σε ένα κοντό λουρί, αλλά στην πορεία, και εμείς δίπλα τους) - αγαπήστε μας, έτσι κι έτσι, εμείς τα παιδιά σας και εσείς είστε υποχρεωμένοι σε εμάς, ενώ ταυτόχρονα δεν θέλουμε να δούμε ότι και εμείς, έτσι -έτσι, τα αγαπάμε με βαθμό Γ.
Και πολλοί από εμάς δεν είμαστε καθόλου έτοιμοι να αποδεχτούμε τις ιδιαιτερότητες, τα προβλήματά τους, μια διαφορετική κοσμοθεωρία, τα συναισθήματά τους, την επιθετικότητά τους απέναντί μας. Να αναγνωρίσουμε τι είναι πολύτιμο που έχουν ή κάνουν για εμάς. Or αυτό που δεν κάνουν, δίνοντάς μας έτσι πολλή ελευθερία και εξαιρετικά παραδείγματα για το πώς να μην ζούμε, αν και αυτό δεν είναι αμέσως προφανές.
Συχνά δεν θέλουμε να ασχοληθούμε με όλα αυτά.
Δεν είναι καλό, ούτε κακό - είναι ακριβώς αυτό.
Ένα άλλο πράγμα είναι ότι συχνά αυτή η αντιπαράθεσή μας, αυτές σαφώς υπερβολικές, σε σημείο αηδίας, χρειάζονται απλώς διαφορές μεταξύ μας και των γονιών μας για να γίνει αποπνικτική κοντά, αδύνατη, ευκολότερη απαξίωση και ευκολότερη αποσύνδεση, αποχώρηση.
Στη συνέχεια, ωστόσο, για να μπορέσουμε να ανακαλύψουμε πόσο μοιάζουμε κατά κάποιο τρόπο, αλλά αυτό είναι πολύ αργότερα, αν είναι δυνατόν, καθώς μεγαλώνουμε και συνειδητοποιούμε άλλες έννοιες και καθήκοντα ανάπτυξης.
Η αποχώρηση σημαίνει επίσης να σταματήσετε να σκέφτεστε τους γονείς σας ως ΒΟΗΘΕΙΑ.
Σταματήστε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη ζωή τους, την ευτυχία τους, τα συναισθήματά τους. Φροντίστε να ΖΟΥΝ ΚΑΠΟΙΟ. Είναι χαρούμενοι για κάτι και αναστατωμένοι για κάτι.
Notσως όχι όπως θέλετε, όχι όπως θα θέλατε, ίσως, κατά τη γνώμη σας, λάθος, δυστυχώς, εξαρτημένα, στο σκοτάδι, αλλά ζουν. Δεν χρειάζεται να κάνουν τα μάτια σου να φαίνονται χαρούμενα. Πώς μπορούν να ζήσουν.
Διδάσκοντάς σας, ίσως, ότι μπορείτε να ζήσετε ΟΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ και να εξακολουθείτε να βλέπετε και να μαθαίνετε ξανά από αυτούς - ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΖΕΙΤΕ.
Αλλά για να το δείτε αυτό, πρέπει πρώτα να αναγνωρίσετε ξανά την αδυναμία σας, την ανικανότητά σας - ναι, δεν πρέπει να παρέχετε την ευτυχία τους, αλλά ούτε και τη δική σας.
Αυτό είναι ένα από τα βασικά σημεία εξόδου από τη συνηθισμένη πλέον αποκαλούμενη συναισθηματική εξάρτηση από τους γονείς.
Και συχνά είναι απλά τρομακτικό. Είναι τρομακτικό να παραδεχτούμε ότι φοβόμαστε, αν δεν αντεπεξέλθουμε, δεν επιβιώσουμε, δεν τακτοποιηθούμε, δεν βρίσκουμε κάποιον που θα μας αγαπούσε ή που θα αγαπούσαμε, δεν θα είμαστε σε θέση, δεν θα μπορέσουμε να αγαπήσουμε, θα μείνουμε και θα παραμείνουμε για πάντα μόνοι, άχρηστοι, ανήμποροι, μπερδεμένοι. Θα καταρρεύσουμε και δεν θα ακολουθήσουμε τον δρόμο «για τη δική μας ζωή». Όλα αυτά μπορούν να συμβούν, φυσικά. Αλλά οι γονείς δεν έχουν καμία σχέση ξανά με αυτό.
Όλα αυτά είναι φυσικά συναισθήματα που προκύπτουν εκεί που πρέπει να προκύψουν, στο σημείο που πρέπει να επιλέξετε "Πού πρέπει να πάω;" Εκεί, όπου δεν θέλω πλέον από όσο θέλω, αλλά ξέρω πώς - και αυτός είναι ο δρόμος της ασφάλειας.
Εδώ πληρώνουμε με τη ζωή μας και το γεγονός ότι διαφορετικά πράγματα μπορεί να μας συμβούν σε αυτήν για ζεστασιά και «συμβατική οικεία ηρεμία» και σχεδόν πλήρη απουσία αλλαγών. Σταθερός, αλλά συνήθως θαμπός βάλτος.
Or κινδυνεύουμε να ακολουθήσουμε έναν άγνωστο δρόμο, αναζητώντας ευκαιρίες, αλλά και μια σύγκρουση με αδύνατα και κανείς δεν ξέρει πώς θα πάει, και εδώ πληρώνουμε με ασφάλεια για κάτι νέο, για την εύρεση του δικού μας.
Αυτή είναι η πόρτα στη δική σας ζωή, τα κλειδιά της οποίας έχετε μόνο εσείς. Οι γονείς είχαν τις δικές τους πόρτες και ο τρόπος που τις άνοιξαν και τις άνοιξαν δεν σας υποχρεώνει να κάνετε το ίδιο.
Τα κλειδιά απλά πρέπει να τα προσέξετε, να τα οικειοποιηθείτε και να σταματήσετε να τα ρίχνετε στους γονείς σας αν δεν θέλετε να τα χάσετε εντελώς. Μπορείτε να μάθετε να χρησιμοποιείτε τα κλειδιά στην πορεία … δημοσιεύτηκε από το econet.ru Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα, ρωτήστε τους ειδικούς και τους αναγνώστες του έργου μας εδώ
Συνιστάται:
Χειρισμός γονέων από ενήλικα παιδιά
Η χειραγώγηση είναι ένα φαινόμενο που δεν είναι πάντα εύκολο να αναγνωριστεί. Ειδικά αν απευθύνεται σε παιδιά από τους γονείς. Πράγματι, τις περισσότερες φορές κρύβεται υπό το πρόσχημα της φροντίδας και της κηδεμονίας. Και είναι ακόμη πιο δύσκολο να το αντιμετωπίσεις για ένα παιδί που εξαρτάται οικονομικά από τους γονείς του, έναν μαθητή ή έναν μαθητή.
ACA (ενήλικα παιδιά αλκοολικών) - μπορείτε να ζήσετε
Το να μεγαλώνεις σε μια δυσλειτουργική οικογένεια επηρεάζει τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά του ατόμου. Οι άνθρωποι αναπτύσσουν χαρακτηριστικά γνωρίσματα που τους εμποδίζουν να προσαρμοστούν στην κοινωνία και να αυτοπραγματωθούν. Ενήλικα παιδιά αλκοολικών αντιμετωπίζουν πολλές ψυχολογικές δυσκολίες, καθώς δεν ξέρουν πώς:
Αν είναι αφόρητο να επικοινωνείς με τη μαμά. Μέρος 2. Γιατί δεν με αγαπάει η μαμά
Όταν μιλάω με ανθρώπους που είναι σίγουροι ότι η μητέρα τους δεν τους αρέσει, ρωτώ γιατί το αποφάσισαν αυτό. Σε απάντηση, ακούω: Με βρίζει συνέχεια, δεν είναι ευχαριστημένη μαζί μου. Διαμαρτύρεται συνεχώς για μένα σε συγγενείς. Δεν θα ακούσετε μια καλή λέξη από αυτήν.
Γιατί τα παιδιά δεν συνιστώνται και οι έφηβοι δεν πρέπει να οδηγούνται σε ταινίες με βαθμολογία 18+ (για παράδειγμα, "Kingsman: The Secret Service")
Τον Φεβρουάριο του 2015, η ταινία "Kingsman: The Secret Service" κυκλοφόρησε στις ρωσικές οθόνες. Το παρακολούθησα σε πλήρη αίθουσα, σημειώνοντας τον μεγάλο αριθμό ζευγαριών που ήρθαν στη συνεδρία με παιδιά και εφήβους, παρά τη βαθμολογία 18+, που σημαίνει ότι η ταινία μπορεί να περιέχει επεισόδια ακραίας βίας, βωμολοχίας και σαφείς σεξουαλικές σκηνές.
«Σας έχω άσχημα νέα: η αγάπη για τα παιδιά δεν υπάρχει ως τέτοια». Πώς οι γονείς ακρωτηριάζουν τα παιδιά τους
«Η νεολαία πήγε στραβά», γκρινιάζει η παλαιότερη γενιά. Αν προχωρήσουμε από αυτό το μήνυμα, δημιουργείται η εντύπωση ότι, όπου κι αν κοιτάξουμε, περιτριγυριζόμαστε από θηλυκούς άνδρες, «ανθρώπους της πληροφορικής» που σκύβουν στον εικονικό τους κόσμο, χειραφετημένες υστερίες και κορίτσια που ονειρεύονται μόνο πώς να παντρευτούν γρήγορα μια πλούσια «ζάχαρη» πατερούλης"
