Οι ρίζες των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-18 02:26

Τα περισσότερα προβλήματα σχέσεων πηγάζουν από την έλλειψη υγιών ψυχολογικών ορίων. Η αγάπη συχνά συγχέεται με την αλληλεξάρτηση. «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα», «Είμαστε ένα ολόκληρο», «είμαι εσύ, είσαι εγώ», «Αν δεν υπάρχεις, δεν θα υπάρχω εγώ» - κάτω από αυτό το σύνθημα παρουσιάζουμε αγάπη στην ταινίες, τραγούδια, μυθιστορήματα. Ακόμα και τα παραμύθια και τα κλασικά λογοτεχνικά έργα σχηματίζουν από νωρίς την ιδέα της αγάπης ως ένα είδος αιώρησης - ευτυχία όταν ο αγαπημένος είναι κοντά και την άβυσσο του πόνου στην οποία ο ήρωας βυθίζεται σε στιγμές διαφωνίας. Αλλά αν η αγάπη δίνει σε ένα άτομο μια χαρούμενη και ήρεμη διάθεση στο παρασκήνιο, τότε η αλληλεξάρτηση είναι ακριβώς το αντίθετο - μια φωτεινή συναισθηματική ταλάντευση από τον ένα πόλο στον άλλο.

Οι σχέσεις μπορούν να ονομαστούν αλληλοεξαρτώμενες, στις οποίες η κύρια αξία και το νόημα της ζωής είναι η σχέση με ένα σημαντικό άτομο. Τέτοιες σχέσεις χαρακτηρίζονται από συναισθηματική, σωματική ή υλική εξάρτηση από έναν σύντροφο, υπερβολική εμβάπτιση στη ζωή του και επιθυμία να κρατούν τα πάντα υπό έλεγχο. Οι άνθρωποι που είναι επιρρεπείς στην οικοδόμηση σχέσεων που εξαρτώνται από τη φύση τους χαρακτηρίζονται από τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

• αδυναμία διακοπής των σχέσεων, ακόμη και αν φέρνουν πολύ έντονη δυσφορία.
• δυσανεξία στη μοναξιά - ένα αίσθημα κενού μόνο με τον εαυτό του, ένα άλλο είναι απαραίτητο για την αίσθηση του "να χρειάζεσαι".
• … και ταυτόχρονα η αδυναμία οικοδόμησης μακροχρόνιων αρμονικών σχέσεων.
• ανησυχία;
• χαμηλή αυτοεκτίμηση;
• τάση εξιδανίκευσης και απαξίωσης ·
• μια εμμονική ανάγκη για εκτέλεση ορισμένων ενεργειών σε σχέση με άλλους ανθρώπους (να πατρονάρει, να ελέγχει, να καταστέλλει, να κατακρίνει, να επικρίνει, να κατηγορεί κ.λπ.).
• δεν έχουν επίγνωση της περιοχής ευθύνης τους - είτε μεταθέτουν την ευθύνη για τη ζωή τους σε κάποιον άλλο, είτε, αντιστρόφως, θεωρούν τον εαυτό τους υπεύθυνο για τους άλλους.
• την ανάγκη για έγκριση, έπαινο, την εξάρτηση της αξίας του ατόμου από τις απόψεις των άλλων.
• δυσκολίες στην κατανόηση των ορίων τους και των άλλων - ένα άτομο είτε δεν αισθάνεται τα όριά του, συγχωνεύεται με άλλους, δεν γνωρίζει τις επιθυμίες του, ή, αντίθετα, τα όριά του είναι πολύ άκαμπτα, τείνει να αγνοεί τα όρια του άλλοι, δεν καταλαβαίνει τι είναι συμβιβασμός (η λέξη «όχι» ισοδυναμεί με προσβολή).
• δυσκολίες με διεκδικητική συμπεριφορά - τείνουν να καταστέλλουν τις επιθυμίες και την παθητική επιθετικότητά τους ή να υπερασπίζονται υπερβολικά τα συμφέροντά τους.
• είναι πιο συχνά στην κατάσταση εγωισμού του Παιδιού ή του Γονέα παρά του Ενήλικα.

Τα άτομα με εξαρτώμενη δομή προσωπικότητας, η οποία σχηματίζεται στην πρώιμη παιδική ηλικία, όταν παραβιάζονται τα στάδια ανάπτυξης του σχηματισμού ψυχολογικής αυτονομίας, είναι επιρρεπή σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις. Σύμφωνα με την αναπτυξιακή θεωρία της Margaret Muller, υπάρχουν 4 τέτοια στάδια, είναι αλληλένδετα και μια παραβίαση σε καθένα από αυτά αφήνει αποτύπωμα στο επόμενο.

Στάδιο εθισμού ή συμβίωση (από 0 έως 10 μήνες) - ο σχηματισμός βασικής εμπιστοσύνης στην ειρήνη και την ασφάλεια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το μωρό εξαρτάται πλήρως από τη μητέρα και είναι πολύ σημαντικό να βρίσκεται σε συναισθηματική σύνδεση με το παιδί, να αισθάνεται, να διαφοροποιεί και να ικανοποιεί τις ανάγκες του - τόσο φυσιολογικές όσο και συναισθηματικές. Η απτική επαφή είναι πολύ σημαντική - το μωρό αισθάνεται τη ζεστασιά της μητέρας με το δέρμα του, ακούει τη φωνή της και αυτό το ηρεμεί. Η ψυχολογική κατάσταση και η εμπλοκή της μητέρας σε συναισθηματική επαφή με το παιδί είναι πολύ σημαντική. κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου έχουν τα ίδια ψυχολογικά όρια για δύο άτομα - αισθάνεται πολύ καλά την κατάσταση και τις ανάγκες του παιδιού και αισθάνεται τη διάθεσή της.

Εάν σε αυτό το στάδιο οι ανάγκες του παιδιού είναι απογοητευμένες (κλαίει, αλλά η μητέρα δεν τον πλησιάζει), αντικαθίστανται (για παράδειγμα, μόλις το παιδί κλαίει, προσπαθούν να το ταΐσουν, αγνοώντας άλλες ανάγκες), η μητέρα αποσυνδέεται συναισθηματικά ή απουσιάζει, τότε δεν σχηματίζεται βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο και στην ενήλικη ζωή, ένα άτομο μπορεί να φοβάται παράλογα τον κόσμο γύρω του και τυχόν αλλαγές στη ζωή.

Στάδιο διαχωρισμού και ο σχηματισμός "μονιμότητας αντικειμένου" (από 10 έως 36 μήνες) - το κύριο καθήκον αυτής της περιόδου είναι ο σταδιακός διαχωρισμός και η γνώση του κόσμου με βάση τους γονείς. Όταν περνάτε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να κινηθεί ελεύθερα σε έναν ασφαλή χώρο και να εξερευνήσει τον κόσμο γύρω του. Ο πατέρας γίνεται μια σημαντική προσωπικότητα, που ενθαρρύνει την ερευνητική δραστηριότητα. Είναι σημαντικό για τους γονείς να τηρούν το χρυσό μέσο - να δίνουν ελευθερία, αλλά να είναι κοντά σε μια κατάσταση όπου απαιτείται η βοήθειά τους (το μωρό έπεσε, χτύπησε, κλαίει). Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί αναπτύσσει την έννοια "σταθερότητα αντικειμένου" - "καλός" γονέας και "κακός" συγχωνεύονται σε μια εικόνα - οι γονείς μπορούν να είναι καλοί, ακόμη και όταν δεν είναι κοντά, το παιδί καταλαβαίνει ότι θα επιστρέψει, έχουν δεν τον εγκατέλειψε.

Εάν σε αυτό το στάδιο οι γονείς δεν έδωσαν ελευθερία, υπερασπίστηκαν υπερβολικά το παιδί, τότε στην ενήλικη ζωή θα έχει υπερβολική ανάγκη για ελευθερία, την οποία θα κερδίσει ξανά. Σε κάθε ερώτηση μπορεί να δει μια προσπάθεια ελέγχου, μια καταπάτηση της ελευθερίας του. Εάν οι γονείς δεν ήταν αξιόπιστη υποστήριξη, ο ενήλικας μπορεί να αποφύγει τις στενές σχέσεις φοβούμενος την απόρριψη. Εάν η σταθερότητα του αντικειμένου δεν έχει σχηματιστεί, ένα άτομο θα είναι επιρρεπές στην εξιδανίκευση και την υποτίμηση, στη μετάβαση σε πολικές καταστάσεις από "όλα είναι καλά" σε "όλα είναι φοβερά", σε μια σχέση θα του είναι δύσκολο να αντέξει κανονικές περίοδοι προσέγγισης και απόστασης - οι πιθανές επιλογές γι 'αυτόν συγχωνεύονται ή ρήξη …

Στάδιο ανεξαρτησίας (από 3 έως 6 ετών) - μεγέθυνση και σμίκρυνση. Σε αυτό το στάδιο, το παιδί μαθαίνει να κάνει μια επιλογή, μπορεί ήδη να ενεργήσει ανεξάρτητα, αλλά και σε σχέση με τους γονείς του. Σε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό να αισθάνεται σεβασμό, αναγνώριση της προσωπικότητάς του, θα πρέπει να έχει το δικαίωμα επιλογής. Είναι σημαντικό για τους γονείς να μην συγκρίνουν το μωρό με τους συνομηλίκους τους, να διαχωρίζουν τις πράξεις του παιδιού από την προσωπικότητά του - πρέπει να καταλάβει ότι έχοντας διαπράξει μια κακή πράξη, συνεχίζει να είναι καλός, αγαπημένος, ότι ενώ τον μαλώνει για την πράξη του, οι γονείς συνεχίζουν να τον αγαπούν. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί σχηματίζει μια ενιαία εικόνα του εαυτού του - καλή, παρά τα λάθη.

Εάν σε αυτό το στάδιο οι γονείς καταπίεσαν, δεν έδωσαν την ευκαιρία να επιλέξουν - στην ενήλικη ζωή θα είναι δύσκολο να διαφοροποιήσουν τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους. Θα χρειαστεί κάποιος να ηγηθεί, να υποδείξει τι και πώς να κάνει. Εάν η εικόνα ενός "καλού" εαυτού δεν έχει διαμορφωθεί, τότε ένας ενήλικας δεν θα δώσει στον εαυτό του το δικαίωμα να κάνει λάθος, η εκτίμησή του για τον εαυτό του θα εξαρτηθεί από εξωτερικούς παράγοντες.

Το στάδιο της αλληλεξάρτησης (6-12 ετών) - σε αυτό το στάδιο, το παιδί εξασκεί την ικανότητα να πλησιάζει, να απομακρύνεται, να είναι μόνο του και να είναι με έναν άλλο. Με το επιτυχημένο πέρασμα των προηγούμενων σταδίων, ένα άτομο αισθάνεται άνετα τόσο σε μια σχέση όσο και στη μοναξιά. Μαθαίνει να βρίσκει συμβιβασμό μεταξύ των επιθυμιών του και των επιθυμιών των άλλων.

Με ένα δυσλειτουργικό πέρασμα του πρώτου σταδίου, ένα άτομο θα έχει την τάση να εξαρτώμενο από κώδικα συμπεριφορά - δεν αισθάνεται τα δικά του όρια, δεν γνωρίζει τα συναισθήματα, τις επιθυμίες, τους στόχους του, την επιθυμία ενός σημαντικού άλλου κατ 'αρχάς. Η προσκόλληση, οι σχέσεις χρειάζονται για την ασφάλεια και την αίσθηση της ζωής, ολόκληρης. Δεν είναι σε θέση να διακόψει τις σχέσεις, ακόμη και αν φέρνουν μόνο πόνο, επειδή η μοναξιά είναι απλά αβάσταχτη γι 'αυτόν. Εκτός σχέσεων, δεν αισθάνεται την πληρότητα και το νόημα της ζωής, επομένως προσπαθεί να είναι άνετος, απαραίτητος. Ο λόγος για τη διάθεσή του είναι πάντα διαφορετικός, επομένως τείνει να θυσιάσει τα δικά του συμφέροντα για να αποφύγει τις συγκρούσεις. Υψηλή ανοχή στη δυσφορία, χαμηλή ευαισθησία στον πόνο. Έχει την τάση να κατηγορεί τον εαυτό του για τα προβλήματα άλλων ανθρώπων, συχνά ζητά συγγνώμη, ακόμη και αν δεν είναι ένοχος.

Σε περίπτωση παραβιάσεων στο δεύτερο στάδιο, το άτομο θα είναι επιρρεπές σε αντιεξαρτώμενο συμπεριφορά - τα όριά του είναι πολύ άκαμπτα, έχει την τάση να μην παρατηρεί τα όρια ενός άλλου ή να τα σπάει. Δεν υπάρχει συμβιβασμός γι 'αυτόν - υπάρχει η γνώμη του και υπάρχει μια λάθος. Σε μια σχέση, έχει κλίση στη θέση «είτε κατά τη γνώμη μου είτε με οποιονδήποτε τρόπο». Δεν αντέχω την κριτική. Η ετερότητα των άλλων προκαλεί επιθετικότητα. Προσπαθεί να ελέγξει τα πάντα. Πιστεύει ότι ξέρει καλύτερα τι χρειάζεται ο άλλος. Χαμηλή ανοχή στη δυσφορία, υψηλή ευαισθησία στον πόνο. Τείνει να κατηγορεί τους άλλους για τα προβλήματά του, είναι δύσκολο να παραδεχτεί το λάθος του και να ζητήσει συγγνώμη.

Σε περίπτωση παραβιάσεων στο τρίτο στάδιο, ένα άτομο μπορεί να μετακινηθεί από τον ένα πόλο στον άλλο. Θέλει ελευθερία, αλλά ταυτόχρονα χρειάζεται τροφή από έξω.

Τις περισσότερες φορές, μια σχέση διαμορφώνεται με έναν εξαρτώμενο από κώδικα που βρίσκεται στον άλλο πόλο - ο εξαρτώμενος από τον κώδικα και ο αντι -εξαρτώμενος έλκουν ο ένας τον άλλον ως συν και πλην.

Συχνά οι άνθρωποι αρνούνται ότι έχουν προβλήματα, πιστεύοντας ότι αν αλλάξει ο σύντροφός τους, τότε η σχέση τους θα γίνει ευτυχισμένη και αρμονική. Επομένως, το πρώτο βήμα προς την αλλαγή της υπάρχουσας κατάστασης είναι να παραδεχτείτε ότι έχετε πρόβλημα και να αναζητήσετε λύση.

Στην αρχή της ψυχοθεραπείας, οι εξαρτώμενοι συχνά δεν μιλούν για τον εαυτό τους, αλλά για τον σύντροφό τους, τα συναισθήματα, τα κίνητρά του και χρειάζεται πολλή προσπάθεια για να βρεθούν οι λόγοι για τη συμπεριφορά του. Ταυτόχρονα, είναι πολύ δύσκολο για τον πελάτη να μιλήσει για τον εαυτό του, τα συναισθήματα, τους στόχους, τα σχέδιά του. Επομένως, το αρχικό στάδιο της θεραπείας είναι να αποκατασταθεί η ευαισθησία του πελάτη στον εαυτό του. Και στο μέλλον, αυτή είναι η διαδικασία "αύξησης" του ελλείμματος αυτάρκειας και ακεραιότητας του ατόμου, ο σχηματισμός νέων, πιο εποικοδομητικών τρόπων αλληλεπίδρασης με τον κόσμο.

Όλοι γνωρίζουν ότι είναι ευκολότερο να αποφευχθεί παρά να διορθωθεί. Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε και να κατανοούμε τον μηχανισμό σχηματισμού διαταραχών στην παιδική ηλικία, προκειμένου να βοηθήσουμε συνειδητά τα παιδιά να κατακτήσουν τα καθήκοντα που αντιστοιχούν σε κάθε στάδιο και έτσι να συμβάλουν στη διαμόρφωση υγιών ορίων της προσωπικότητας του παιδιού και στην ικανότητά του να χτίζει αρμονικά σχέσεις.