Όταν ένας σύντροφος είναι μια συναισθηματική τουαλέτα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Δεν πρέπει ποτέ να ενδώσετε στην υστερία, γιατί αν το έκανε, θα μπορούσε να εξελιχθεί σε συνήθεια και θα επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά. Πρέπει να καλλιεργήσουμε δύναμη στον εαυτό μας.

Ελίζαμπεθ Γκίλμπερτ. Φάε, προσευχήσου, αγάπησε

Πρόσφατα, πολλά άρθρα εμφανίστηκαν στο Διαδίκτυο σχετικά με τους κινδύνους καταστολής των αρνητικών συναισθημάτων. Και πράγματι είναι. Η καταστολή των συναισθημάτων απαιτεί κολοσσιαίες προσπάθειες από το άτομο, το κόστος διατήρησής τους, προκαλεί την εμφάνιση ενδοπροσωπικών συγκρούσεων και ψυχοσωματικών ασθενειών.

Εγώ ο ίδιος έγραψα για αυτό σε άρθρα:

Ωστόσο, τόσο στην καθημερινή ζωή όσο και στην πρακτική τους, όλο και πιο συχνά κάποιος πρέπει να ασχολείται με το γεγονός ότι, διαβάζοντας τις πληροφορίες ότι είναι επιβλαβές για την καταστολή των συναισθημάτων και είναι σημαντικό να "αντιδράσουμε" αμέσως σε αυτά, πολλοί το παίρνουν αυτό πληροφορίες κυριολεκτικά. Τέτοιοι άνθρωποι αρχίζουν να χρησιμοποιούν τους άλλους ως «τρύπα αποστράγγισης» ή «συναισθηματική τουαλέτα», εκτοξεύοντας και ξεχύνοντας τον εκνευρισμό, την αγανάκτηση, τον θυμό, την επιθετικότητά τους στα κοινωνικά δίκτυα, σε τυχαία άτομα και αγαπημένα τους πρόσωπα. Αυτή η αντίδραση μου θυμίζει μικρά παιδιά, των οποίων το κλάμα απευθύνεται, μάλιστα, στους γονείς τους: "Πρέπει να με δεχτείς όπως είμαι!" απαιτώντας την άνευ όρων αγάπη για τον εαυτό από τους άλλους. Αλλά το γεγονός είναι ότι στενοί άνθρωποι και άνθρωποι γύρω σας δεν είναι μαμά ή μπαμπάς, και δεν χρειάζεται να είναι ένα δοχείο των συναισθημάτων σας και να είναι ένα "μπολ τουαλέτας" για εσάς. Χρειάζονται σεβασμό όπως εσύ.

Επίσης, πολύ συχνά πρέπει να αντιμετωπίσω το γεγονός ότι αφού διάβασαν για τους κινδύνους της καταστολής των συναισθημάτων, οι γονείς δεν εμποδίζουν τα παιδιά τους από υστερίες, αλλά πιο συχνά μάλιστα ενθαρρύνουν. Αποδεικνύεται ότι η διαχείριση των συναισθημάτων συγχέεται με την καταστολή τους. Δυστυχώς, οι γονείς δεν σκέφτονται πώς τα ενήλικα παιδιά τους θα χτίσουν σχέσεις με τους άλλους.

Το να μεγαλώνεις προϋποθέτει πάντα σύμβαση, τήρηση ορισμένων κανόνων και επίγνωση των περιορισμών. Να νιώθεις το μέτρο - τόσο το δικό σου όσο και το μέτρο του Άλλου. Το μέτρο του επιτρεπόμενου είναι σε σχέση με τον εαυτό του και με τους άλλους.

Περίπτωση από πρακτική ψυχοθεραπείας (δημοσιεύτηκε με την άδεια του πελάτη, το όνομα και κάποιες λεπτομέρειες έχουν αλλάξει).

Τατιάνα, 34 ετών. Δύο παιδιά, 9 ετών - γιος, 1, 5 ετών - κόρες. Τη στιγμή της έκκλησής της, η Τατιάνα φαινόταν εξαντλημένη, κουρασμένη, καταθλιπτική και νευρική, μίλησε πολύ για δυσαρέσκεια και θυμό προς τον σύζυγό της και μια άλλη γυναίκα

Διατύπωσε το αίτημά της: Θέλω να πάρω πίσω τον άντρα μου.

Παντρεμένος για 10 χρόνια. Ένα μήνα πριν από τη μεταστροφή, ο σύζυγός της έφυγε για άλλη γυναίκα, χωρίς να σταματήσει την πλήρη οικονομική υποστήριξη της οικογένειάς του και την επικοινωνία με τα παιδιά. Σύμφωνα με τον πελάτη, ως παιδί μεγάλωσε «σαν πριγκίπισσα», οι γονείς της την αγάπησαν και την περιποιήθηκαν με κάθε δυνατό τρόπο. Πατέρας - δούλευε πολύ και κέρδιζε καλά χρήματα, αλλά σπάνια ήταν στο σπίτι και η ανατροφή του αποτελείτο κυρίως από δώρα. Τον περιέγραψε ως «άνδρα διακοπών». Η μαμά ήταν νοικοκυρά και τα επέτρεπε όλα. Όπως είπε η Τατιάνα, ήταν ήσυχη και αδύναμη. Για 34 χρόνια ζωής, ο πελάτης δεν είχε σχέσεις με φίλους, όλες οι αρχικές φιλίες τελείωσαν σε ρήξη ή απόσταση. Όταν ο πελάτης ήταν 22 ετών, ο μπαμπάς πέθανε τραγικά. Μετά την τραγωδία, η μητέρα μου οργάνωσε ένα παθητικό εισόδημα για τον εαυτό της και άρχισε να αρρωσταίνει.

Κατά τη συλλογή της αναμνηστικής, η Τατιάνα παραδέχτηκε ότι συχνά "έριχνε εκνευρισμό στον σύζυγό της" - για κάθε μικρό λόγο, και μερικές φορές χωρίς αυτό. "Εξάλλου, είναι επιβλαβές να συγκρατείς τα συναισθήματα!" Οποιοσδήποτε εκνευρισμός και δυσαρέσκεια της συνοδεύτηκε από ύβρεις και ταπείνωση του συζύγου της και τελείωσε με το γεγονός ότι «αφού του εξέφρασα τα πάντα, έπεσα εξαντλημένος». Ο άντρας άντεξε, δεν σταμάτησε ποτέ. Μερικές φορές πήγαινε σε άλλο δωμάτιο. Σαν μητέρα στην παιδική ηλικία. Untilσπου, κατά τύχη, σε επαγγελματικό ταξίδι, είχε σχέση με άλλη γυναίκα.

Οι ερωτήσεις μου είναι: «Πώς πιστεύετε ότι ένιωσε ο σύζυγός σας κατά τη διάρκεια υστερίας», «Ποιος ήταν για εσάς εκείνες τις στιγμές;», «Σέβεστε τον σύζυγό σας;», «Τι θέλατε από αυτόν;», «Πόσο φαινόσαστε ελκυστικός για τον σύζυγό σας κατά τη διάρκεια των σκανδάλων; "," Τι νομίζετε ότι ήθελε να κάνει όταν τον έβριζες και τον ταπείνωσες; " βοήθησε να επιστρέψει η Τατιάνα στην πραγματικότητα, να δει τον εαυτό της μέσα από τα μάτια του συζύγου της. «Γιατί με άφησε να το κάνω αυτό; Και δεν σταμάτησες ποτέ αυτά τα ξεσπάσματα; Γιατί σιωπούσε; »

Σκέφτηκα ότι αυτή η ερώτηση, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να απευθύνεται στους γονείς της και στη συνέχεια στον άντρα της. Γιατί ο άντρας άντεξε τόσο καιρό και επέτρεψε στη γυναίκα του να του συμπεριφέρεται έτσι είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία, οι ρίζες της οποίας κρύβονται επίσης στην παιδική ηλικία και στην ανατροφή …

Από εκείνη τη στιγμή άρχισε η άμεση θεραπευτική εργασία με τον πελάτη μου. Το αρχικό αίτημα "τον θέλω πίσω" έχει ξαναγραφεί σε "τον θέλω πίσω". Πράγματι, στη διατύπωση "Θέλω να τον επιστρέψω" υπάρχει τόσο μεγάλη κτητική, παιδική επιθυμία να κατέχει ένα παιχνίδι, στο οποίο δεν υπάρχει χώρος για ελευθερία επιλογής συντρόφου. "Θέλω να επιστρέψει" - ακούγεται διαφορετικά, σε αυτή τη μορφή υπάρχει ένας χώρος τόσο για την επιθυμία σας όσο και για την επιθυμία του συντρόφου σας, και ταυτόχρονα - σεβασμός προς αυτόν και την επιλογή του. Η θεραπευτική εργασία είχε ως στόχο την πραγματοποίηση των αληθινών αναγκών και συναισθημάτων, την εύρεση μιας ώριμης και επαρκούς μορφής έκφρασης, την ανάπτυξη δεξιοτήτων αυτορρύθμισης των συναισθηματικών τους καταστάσεων και την οικοδόμηση άμεσης επικοινωνίας με τη μορφή «μηνυμάτων Ι», ανάπτυξη της ικανότητας να βλέπει, να ακούει, να καταλαβαίνει και να σέβεται τους άλλους …

Αυτή η ιστορία τελείωσε με το γεγονός ότι ένα χρόνο αργότερα επέστρεψε ο σύζυγός μου. Οι σχέσεις με άλλη γυναίκα δεν επέζησαν από την πρώτη κρίση, ο σύζυγος τραβήχτηκε προς τα παιδιά, η άλλη γυναίκα τον τράβηξε κοντά της και του απαγόρευσε να επικοινωνήσει μαζί τους … Και κατά τη διάρκεια της θεραπείας η Τατιάνα ωρίμασε, έγινε σοφότερη και έμαθε να εκτιμά τις σχέσεις. Λοιπόν, ο ίδιος ο σύζυγος της Τατιάνας στράφηκε για ψυχοθεραπευτική βοήθεια για να βρει απαντήσεις σε ερωτήσεις που δεν είχαν ακόμη τεθεί στον εαυτό του.

Θέλω να σημειώσω ότι ο κύριος χαρακτήρας αυτής της ιστορίας ήταν μια γυναίκα, αλλά η ανεξέλεγκτη εκδήλωση αρνητικών συναισθημάτων είναι επίσης χαρακτηριστική για τους άνδρες. Τα αρσενικά ξεσπάσματα είναι επίσης αρκετά συνηθισμένα.

Τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας πρέπει να αναγνωριστούν και να γίνουν αποδεκτά, καθώς και οι ανάγκες που κρύβονται πίσω τους. Και αναζητήστε έναν τρόπο να τους ικανοποιήσετε σύμφωνα με τα χαρακτηριστικά της ηλικίας τους. Τα όρια και οι περιορισμοί στην ανατροφή των παιδιών και του εαυτού μας είναι εξίσου σημαντικά με την ευαισθησία. Ακριβώς όπως η κατανόηση ότι δεν μπορούν να ικανοποιηθούν όλες οι επιθυμίες και οι ανάγκες. Και η κατανόηση ότι οι άλλοι έχουν επίσης τις δικές τους επιθυμίες, συναισθήματα και ανάγκες.

Αυτό το άρθρο μπορεί να είναι χρήσιμο όχι μόνο για γυναίκες που δεν ξέρουν πώς να διαχειρίζονται τη συναισθηματική τους κατάσταση, αλλά και για πολλούς γονείς, ένα από τα εκπαιδευτικά καθήκοντα των οποίων είναι να διδάξουν πώς να αντιμετωπίζουν τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους για να παραμείνουν οι ίδιοι. την ευκαιρία να είναι σταθερή και στενή σχέση με τους άλλους …

Ο σεβασμός ο ένας για τον άλλον είναι μία από τις σημαντικές προϋποθέσεις για τη δημιουργία αρμονικών, εμπιστευτικών και συναισθηματικά στενών σχέσεων (περισσότερα για αυτό στα προηγούμενα άρθρα μου από τον κύκλο για τη συναισθηματική εγγύτητα). Έγραψα για τις γυναίκες Malvin, από τις οποίες οι άνδρες είτε φεύγουν (σε εξάρτηση, σε άλλη γυναίκα), είτε χάνουν τελείως τον εαυτό τους. Σε αυτή τη δημοσίευση, περιέγραψα έναν άλλο τύπο γυναικών ευνουχισμού - υστερικές. Όπως έχει δείξει η περιγραφόμενη ιστορία, υπάρχει μια διέξοδος. Και το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να συνειδητοποιήσετε και να αποδεχτείτε το μέρος της ευθύνης σας για τη σχέση. Το δεύτερο είναι να αναζητήσουμε τρόπους για να βγούμε από αυτό. Perhapsσως οι γονείς σας ήταν ένα φτωχό δοχείο για τις συναισθηματικές σας αντιδράσεις κατά τη διαδικασία ανατροφής, αλλά αυτό μπορεί να διορθωθεί.

Μπορείτε να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε τον συναισθηματικό σας κόσμο αποτελεσματικά για τον εαυτό σας και με ασφάλεια για τους άλλους - μπορείτε με τη βοήθεια ψυχολόγου, προσωπικά δεν γνωρίζω πιο αποτελεσματικό τρόπο.

Σεβασμός στον εαυτό σου και τους άλλους σε σένα!

Συνεχίζεται…