Πώς προκύπτει η αντεξάρτηση και μπορεί να νικηθεί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η πραγματική οικειότητα έρχεται πάντα με πολλά ρίσκα. Αυτό είναι το παράδοξο: η στενή συναισθηματική σχέση είναι απαραίτητη για την ευτυχία, αλλά κανείς δεν μπορεί να εγγυηθεί ότι ένας από αυτούς δεν θα προκαλέσει έντονο πόνο. Μερικές φορές φαίνεται ότι ένα πολύ δυνατό συναίσθημα μπορεί να απορροφήσει την προσωπικότητα ενός εραστή, και μερικές φορές παραλύουμε από το φόβο μήπως είμαστε πολύ εξαρτημένοι ή χάσουμε κάποιον που έχει γίνει τόσο αγαπητός. Αυτές οι αμφιβολίες είναι φυσιολογικές εφόσον δεν εμποδίζουν την οικοδόμηση ικανοποιητικών σχέσεων - αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις αναλαμβάνουν τη ζωή ενός ατόμου, αναγκάζοντάς τον να αποφεύγει τα έντονα συναισθήματα και τις προσκολλήσεις ξανά και ξανά.

Πώς προκύπτει η αντεξάρτηση και μπορεί να νικηθεί

Ο συνδρομητής δεν είναι διαθέσιμος προσωρινά

Πολλές σκληρές ιστορίες σχέσεων δεν ολοκληρώνονται χωρίς έναν μυστηριώδη και αμφιλεγόμενο ήρωα (ή ηρωίδα). Τέτοιοι άνθρωποι κάνουν καλή εντύπωση και οι ίδιοι δείχνουν πραγματική συμπάθεια για εκείνους που τους έδεσαν πραγματικά, αλλά όταν πρόκειται για γνήσια συναισθηματική οικειότητα, ο χθεσινός τρυφερός φίλος μετατρέπεται σε ένα ψυχρό και αποξενωμένο πλάσμα, που επιδιώκει να αυξήσει την απόσταση και αρνείται να αναγνωρίσει τη σημασία ενός ήδη καθιερωμένη σχέση. Δεν θέλει να μιλήσει για προσωπικά θέματα και ξοδεύει πολύ ελεύθερο χρόνο σε δραστηριότητες και χόμπι που δεν έχουν καμία σχέση με έναν σύντροφο, φλερτάρει ανοιχτά με κάποιον στο πλάι και στις πιο δύσκολες περιπτώσεις αποφεύγει ακόμη και να αγγίξει. Κάτι πήγε στραβά, αλλά γιατί και σε ποιο σημείο;

Συνήθως, οι σύντροφοι τέτοιων χαρακτήρων τείνουν να αναζητούν τον λόγο στον εαυτό τους, αλλά πιθανότατα, αυτό το πρόβλημα ξεκίνησε πολύ πριν συναντηθούν. Σε ένα από τα προηγούμενα εκπαιδευτικά προγράμματα, έχουμε ήδη μιλήσει για αλληλεξάρτηση. Η αλληλεξάρτηση είναι μια παραβίαση της προσκόλλησης, κατά την οποία ένα άτομο γίνεται εμμονή με έναν σύντροφο και τον καθιστά το κέντρο του σύμπαντος. Η ικανότητα να συνάπτεται στενές σχέσεις με άλλους ανθρώπους και ταυτόχρονα να παραμένει αυτάρκης, η οποία εξασφαλίζει υγιή κοινωνική συμπεριφορά στο μέλλον, διαμορφώνεται στην πρώιμη παιδική ηλικία - στη διαδικασία μετάβασης από την ψυχολογική σύντηξη με τη μητέρα στη βρεφική ηλικία στον χωρισμό μαζί της σε ηλικία 2-3 ετών. Και αν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το παιδί λάβει ψυχολογικό τραύμα, αυτοί οι μηχανισμοί μπορούν να δώσουν μια σοβαρή ανάλυση, η οποία θα εκδηλωθεί στην ενήλικη ζωή.

Είναι λογικό να υποθέσουμε ότι εάν υπάρχει ένα άκρο - εξαρτώμενα άτομα που δεν έχουν αυτάρκεια, υπάρχει ένα άλλο - εκείνοι που δυσκολεύονται να συνάψουν στενές σχέσεις. Αυτός ο τύπος παραβίασης αναφέρεται συνήθως ως αντιεξάρτηση ή εθισμός αποφυγής. Αλλά αξίζει να θυμηθούμε ότι οι διαταραχές προσκόλλησης είναι ακριβώς ένα φάσμα με διαφορετικές αποχρώσεις και βαθμούς εκδήλωσης παραβιάσεων. Δεν πρέπει να σκεφτείτε την αλληλεξάρτηση και την αλληλεξάρτηση ως μια ασπρόμαυρη διχοτόμηση χωρίς απόχρωση.

Angelina Chekalina, Ph. D. στην ologyυχολογία, Ανώτερη Ερευνήτρια, Τμήμα Psychυχολογίας της Προσωπικότητας, Σχολή Psychυχολογίας, Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας

Ο ίδιος ο όρος «αντεξάρτηση» προκαλεί μια φοβερή αντίσταση μέσα μου - λες και με τη βοήθειά του πήραν και ισορρόπησαν τον άλλο πόλο της «εξάρτησης». Και πήραμε μια τέτοια διπολική κατασκευή, από τη μία πλευρά της οποίας υπάρχει πλήρης σύντηξη και πλήρης αποφυγή οικειότητας - από την άλλη, με ένα σύνολο αντίθετων εκδηλώσεων συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, η συμπεριφορά που εξαρτάται από το Wineholds εκδηλώνεται σε "ευπάθεια και ευπάθεια", ενώ η αλληλεξάρτηση συμπεριφορά εκδηλώνεται σε "δύναμη και ανθεκτικότητα". Και αυτή η ταξινόμηση μου δημιουργεί πολλά ερωτήματα. Πράγματι, στην υπαρξιακή ψυχολογία και ψυχοθεραπεία, η δύναμη του πνεύματος εκφράζεται ακριβώς στην ικανότητα να αποδεχτεί την αδυναμία, την ατέλεια, τις δυνατότητες και τους περιορισμούς.

Η επιθυμία συγχώνευσης (αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις) και η αποφυγή οικειότητας βασίζονται στο ίδιο συναίσθημα - ένα άτομο αισθάνεται πολύ ευάλωτο, αισθάνεται συνεχώς ότι απειλείται. Μόνο αυτό το αίσθημα απειλής αφορά διαφορετικά πράγματα. Στην περίπτωση μιας εξαρτώμενης σχέσης, ένα άτομο αισθάνεται ευάλωτο, όντας μόνο του με τον εαυτό του, χρειάζεται κάποιον κοντά για να ταυτιστεί μέσω της σχέσης. Στην πραγματικότητα, χρειάζεται ένα άλλο άτομο σε λειτουργία καθρέφτη, στο οποίο μπορεί κανείς να αντανακλά και να καταλαβαίνει «είμαι, είμαι καλός». Or, αντίθετα, «υπάρχω, αλλά είμαι κακός».

Στην περίπτωση των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων, υπάρχει ένα διαφορετικό είδος ευπάθειας - ο φόβος της απόρριψης, της απόρριψης, ο φόβος να πλησιάσουμε και να καούμε. Κάτι που, πιθανότατα, συνέβη περισσότερες από μία φορές με διαφορετικούς τρόπους. Είναι πραγματικά πολύ τρομακτικό να πλησιάσουμε ξανά αυτό που απειλεί ξανά. Μπορεί αυτό να ονομαστεί δύναμη και σταθερότητα; Κατά την κατανόησή μου, όχι. Και αυτό αφορά επίσης την εγκατάλειψη του εαυτού.

Και μπορείτε επίσης να κοιτάξετε την απόρριψη της δικής σας ζωής σε διαφορετικές μορφές από μια ελαφρώς διαφορετική οπτική γωνία. Το να ζεις με τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες άλλων ανθρώπων (ή να πας στη δουλειά) είναι μερικές φορές μια ασυνείδητη απόδραση από το να πλησιάζεις τον εαυτό σου. Όταν αρχίζετε να πλησιάζετε τον εαυτό σας, πολλά συναισθήματα εμφανίζονται στην επιφάνεια λόγω προηγούμενων τραυματικών εμπειριών που δεν έχουν βιωθεί και κατασταλεί. Δεν υπάρχει τρόπος να το φτιάξετε έτσι ώστε να μην πονάει, τόσο τότε όσο και τώρα. Και έτσι θέλετε να μην πονάει! Και τότε οποιαδήποτε από αυτές τις συμπεριφορές μπορεί να είναι κατάλληλη για την αποφυγή του πόνου - είτε ζώντας σε σύντηξη είτε φεύγοντας από την οικειότητα.

Τι πρέπει να συμβεί για να αρχίσει ένα άτομο να εμφανίζει έντονα σημάδια αντεξάρτησης μέχρι να φτάσει στην συνειδητή του ηλικία; Δεν υπάρχει συγκεκριμένη απάντηση σε αυτό το ερώτημα, αλλά είναι δυνατές διαφορετικές επιλογές. Το πρώτο είναι να ελέγχει πολύ τους γονείς που δεν δίνουν στο μωρό την επιθυμητή ανεξαρτησία. Ως αποτέλεσμα, το παιδί αρχίζει να συνδέει τις στενές σχέσεις με την έλλειψη ελευθερίας, πίεσης και φόβου μήπως χάσει τον εαυτό του και «σταθεροποιείται» στην υπεράσπιση της δικής του ανεξαρτησίας. Συνεχίζει να ακολουθεί αυτό το μοτίβο στις σχέσεις ενηλίκων.

Η δεύτερη επιλογή είναι το αντίθετο: ο χωρισμός από τη μητέρα, αντίθετα, συνέβη πολύ νωρίς, πριν το παιδί ήταν έτοιμο για αυτό. Or απλά έλαβε λιγότερη ζεστασιά και προσοχή από έναν από τους γονείς (ή και τους δύο). Σε αυτή την περίπτωση, η σχέση σχετίζεται με τον πόνο της απώλειας και την πιθανή απόρριψη. Έτσι, είναι καλύτερα να μην κολλήσετε με κανέναν ή να φύγετε πρώτα από το αγαπημένο άτομο, προτού ο ίδιος σας απορρίψει. «Όπως έδειξαν οι κλινικές μας μελέτες», γράφουν οι ψυχολόγοι Berry και Janey Winehold στο Escape From Intimacy, μακράν το πιο γνωστό ξένο έργο για την εξάρτηση, «η πιο κοινή αιτία αλληλεξάρτησης και αντεξάρτησης είναι το αναπτυξιακό τραύμα που προκαλείται από μόλις μια ευδιάκριτη διαταραχή στην ο δεσμός γονέα-παιδιού που συνεπάγεται έλλειψη ή έλλειψη συναισθηματικής διάθεσης. Εάν αυτή η διαίρεση δεν εντοπιστεί και ξεπεραστεί, προκύπτει η συνήθεια της απομόνωσης και της αδιαφορίας, η οποία μπορεί να έχει σοβαρό αντίκτυπο στη στάση απέναντι στην οικειότητα στην ενήλικη ζωή ».

Ορισμένοι ψυχολόγοι πιστεύουν επίσης ότι το πρόβλημα μπορεί να είναι η υπερβολικά συναισθηματική και απρόβλεπτη συμπεριφορά των γονέων (συχνότερα, η μητέρα · προβλήματα που σχετίζονται με την εξάρτηση, συχνότερα εμφανίζονται στους άνδρες) - το παιδί αποκτά την εντύπωση ότι τα συναισθήματα και τα συναισθήματα οδηγούν πάντα σε επικίνδυνο χάος, επομένως είναι καλύτερο να τα ελέγξουμε.

Επιπλέον, η σύγχρονη κοινωνία ενθαρρύνει την αντί-εξαρτώμενη συμπεριφορά-η ατομικότητα εκτιμάται ιδιαίτερα, οι νέοι μαθαίνουν να είναι (ή τουλάχιστον να φαίνονται) αυτάρκεις, δυνατοί και συγκρατημένοι και συχνά ντρέπονται να δείξουν τρωτότητα ή να παραδεχτούν ότι χρειάζονται κάποιον. Στις σχέσεις, η προσωπική άνεση γίνεται προτεραιότητα και η σειριακή μονογαμία φαίνεται σε πολλούς να είναι μια πιο βιώσιμη επιλογή από το παραδοσιακό οικογενειακό μοντέλο.

Σε κάθε περίπτωση, τίποτα ανθρώπινο δεν είναι ξένο για τους εθισμένους στην αποφυγή - βαθιά μέσα τους, φοβούνται και αυτοί τη μοναξιά. Αλλά συνειδητοποιούν αυτόν τον φόβο πολύ χειρότερο από τον φόβο τους για οικειότητα. Και ακόμη περισσότερο, δεν καταλαβαίνουν τους λόγους της, μεγαλώνοντας από την παιδική ηλικία, - άλλωστε, τα παιδιά πάντα πιστεύουν ότι οι γονείς τους ενεργούν με τις καλύτερες προθέσεις και έχουν την τάση να δικαιολογούν ή να αντικαθιστούν αρνητικές εμπειρίες από τη μνήμη τους.

Τρέξιμο σε κύκλο

Δεδομένου ότι τα άτομα με αντι-εθισμό δυσκολεύονται να αυτοπραγματοποιηθούν σε στενές σχέσεις, επενδύουν με εκδίκηση σε άλλους τομείς της ζωής (καριέρα ή χόμπι) και προσπαθούν να κάνουν καλή εντύπωση στους άλλους. Είναι δύσκολο να εντοπίσουμε το αλίευμα - στα πρώτα στάδια μιας σχέσης, ο εθισμένος στην αποφυγή γοητεύεται πραγματικά από τον σύντροφό του και προσπαθεί πολύ να τον ευχαριστήσει. Το πρόβλημα προκύπτει αργότερα όταν το άτομο με διαταραχές προσκόλλησης διαπιστώνεται ότι είναι εξίσου ειλικρινές στο να θέλει να περάσει χρόνο μαζί, να κοιτάζει τα αστέρια και να μιλάει για τα πάντα, και στην επιθυμία να ξεφύγει ή να σπρώξει τον σύντροφο μετά όταν τα πράγματα πάνε πολύ μακριά.

Το "Too away" είναι μια σχετική έννοια και είναι αδύνατο να συνδέσετε κάποια επίσημη γραμμή με αυτό σαν ένα τρίτο ραντεβού, να συναντήσετε γονείς ή να μοιραστείτε ένα μέρος διαμονής. «Πολύ μακριά» για κάποιον μπορεί να είναι εκεί που για κάποιον άλλον η πραγματική εγγύτητα δεν έχει αρχίσει ακόμη. Κάποιος μπορεί ακόμη και να παντρευτεί, αλλά ακόμη και εκεί διατηρεί μια ορισμένη συναισθηματική απόσταση και κάποιος ξεκινά μια κρίση άγχους ήδη τη δεύτερη εβδομάδα της σχέσης. Το μόνο κριτήριο - και είναι πολύ υποκειμενικό - σε ένα ορισμένο στάδιο, το ανεξάρτητο άτομο παύει να αισθάνεται ασφαλές. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε κάποια πραγματική πίεση από τον σύντροφο - για παράδειγμα, στην απαίτηση να καθοριστεί τελικά η κατάσταση της σχέσης. Αλλά όχι απαραίτητα: για να ξυπνήσουν μια μέρα με κρύο ιδρώτα, μερικοί δεν χρειάζεται παρά να αισθάνονται λίγο λιγότερο αυτάρκεις από πριν. Πολύ φλογερό βλέμμα, πολύ ειλικρινής συνομιλία, λυπάμαι πολύ για να φύγουμε μετά από ένα σαββατοκύριακο που περάσαμε μαζί - και τώρα είστε ήδη εγκλωβισμένοι με το ένα σας πόδι σε συναισθήματα, τα οποία, όπως σας λέει το υποσυνείδητο μυαλό, δεν θα φέρουν παρά μόνο πόνο. Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να διεκδικήσετε τα όριά σας σπρώχνοντας τον δορυφόρο αμέσως, πριν όλα οδηγήσουν σε καταστροφή. Συνειδητά, όλη αυτή η λογική αλυσίδα, τις περισσότερες φορές, δεν παρακολουθείται - ένα άτομο αισθάνεται ανεξήγητη δυσφορία (παραβίαση της προσωπικής ακεραιότητας, απώλεια του εαυτού του, έλλειψη ελευθερίας, αίσθηση ότι κάποιος απορροφά την ενέργειά του) και προσπαθεί να το εκλογικεύσει με κάποιο τρόπο, χωρίς φτάνοντας στο βάθος της πραγματικής ουσίας των πραγμάτων …

Για έναν σύντροφο, αυτό είναι ακόμα πιο οδυνηρό, τόσο λιγότερο ήταν παρεμβατικός στην πραγματικότητα - λίγοι άνθρωποι θέλουν να αισθάνονται ενοχλητικοί θαυμαστές. Ένα άτομο που έχει την τάση για προβληματισμό θα αρχίσει να αμφιβάλλει αυτή τη στιγμή: «Έχω κάνει κάποιο λάθος; Reallyμουν πραγματικά πολύ επίμονη; » Τότε όλα εξαρτώνται από την προθυμία να πολεμήσουμε για το επίμονο αντικείμενο των συναισθημάτων. Οι συγγενείς είναι πιο πιθανό να παρασυρθούν σε τέτοιες σχέσεις επειδή η περιοδική απόρριψη από τον σύντροφό τους δεν τους σταματά - ανταποκρίνεται στον ασυνείδητο φόβο τους για οικειότητα. Ως αποτέλεσμα, η σχέση μετατρέπεται σε μια κυκλική διαδικασία: νιώθοντας μια απειλή, το αντιεξαρτώμενο διώχνει τον σύντροφο μακριά, αλλά, έχοντας τρέξει σε ασφαλή απόσταση, αρχίζει να του λείπει ξανά. Είναι δύσκολο για τον σύντροφο, αλλά, πάλι πιστεύοντας στην ανάγκη του, επιστρέφει - με την ελπίδα ότι δεν θα απομακρυνθεί πλέον.

Αλλά ταυτόχρονα, είναι λάθος να πιστεύουμε ότι οι ανεξάρτητοι και οι ανεξάρτητοι άνθρωποι είναι σίγουρα καταδικασμένοι να είναι μαζί ως ένα ζευγάρι αντιθέτων. Υπάρχουν στιγμές που το ίδιο άτομο σε διαφορετικές σχέσεις εμφανίζει τα χαρακτηριστικά είτε της αλληλεξάρτησης είτε της αλληλεξάρτησης. Μερικές φορές δύο άτομα με τάση για αλληλεξάρτηση μπαίνουν σε μια σχέση και το ένα αρχίζει να καταπιέζει το άλλο τόσο πολύ που αρχίζει να μαθαίνει να υπερασπίζεται τον προσωπικό του χώρο. Or μερικές ανεξάρτητες και αυτάρκεις μπορούν να σχηματίσουν μια διαρκή ένωση, χωρίς να επιβαρύνονται από υπερβολική συναισθηματική εγγύτητα. Σε γενικές γραμμές, δεν υπάρχουν καθολικά σενάρια και άκαμπτα στερεωμένες κατασκευές - αν και ο διάσημος ψυχίατρος, ιδρυτής της σύγχρονης εξαρτησιολογίας Caesar Korolenko, σημείωσε στα έργα του ότι οι ερωτικοί εθισμοί και οι εξαρτημένοι από την αποφυγή έλκονται συχνότερα ο ένας από τον άλλον, θεωρώντας τους άλλους ως «αδιάφορους»..

Η απόσταση που απαιτείται για ένα άτομο με αντι -εξάρτηση μπορεί να χτιστεί με διαφορετικούς τρόπους. Κατά κανόνα, δεν του αρέσει να μιλάει για συναισθήματα - ξαφνικά δείχνοντας τρυφερότητα, είτε κλείνεται ξανά στον εαυτό του, είτε σπεύδει να μειώσει τον βαθμό συναισθηματισμού με κάποια σαρκαστική παρατήρηση. Επιπλέον, προσπαθεί να μην αποκαλυφθεί πολύ στην επικοινωνία για άλλα θέματα. Περιορίζει σκόπιμα τον χρόνο που περνά με ένα σημαντικό άτομο και προσπαθεί να γεμίσει τη ζωή του με διάφορες δραστηριότητες και χόμπι, τα οποία, αν συμβεί κάτι, μπορούν να τον αποσπάσουν από την πολύ ισχυρή προσκόλληση. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να απατήσουν έναν σύντροφο που τους ταιριάζει μόνο για να διατηρήσουν την «εσωτερική ελευθερία» και να νιώσουν την ευκαιρία να επιλέξουν.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε εδώ ότι σε αντίθεση με άλλους «λάτρεις του προβλήματος» - για παράδειγμα, οι διεστραμμένοι ναρκισσιστές - ένα άτομο με αντι -εξάρτηση δεν πρόκειται να παίξει ψυχρά με τα συναισθήματα κάποιου για να διασκεδάσει την αυτοεκτίμησή του. Αν και αυτός (όπως και κάθε φυσιολογικός άνθρωπος) είναι ευτυχής που αισθάνεται ότι τον χρειάζονται και τον αγαπούν, το συνεχές εκκρεμές "όλο και πιο μακριά" για αυτόν είναι μια αναγκαστική προσπάθεια να καθίσει σε δύο καρέκλες: να μην χάσει κάποιον που έχει γίνει ήδη αγαπητός, και ταυτόχρονα ώρα να μην πέσετε σε τρομακτικό μύλο κρέατος ανεξέλεγκτα συναισθήματα. Αλλά με κάποια δουλειά στον εαυτό του (όχι χωρίς τη βοήθεια ψυχοθεραπευτή) και υποστήριξη από αγαπημένα πρόσωπα, ο εθισμένος στην αποφυγή έχει την ευκαιρία να διορθώσει την κατάσταση.

ΠΙΘΑΝΕΣ ΛΥΣΕΙΣ

Ενώ ένα σοβαρό πρόβλημα, η αντεξάρτηση δεν είναι μια επίσημα αναγνωρισμένη ψυχική διαταραχή. Ο ψυχοθεραπευτής μπορεί να υποθέσει την παρουσία αυτού του προβλήματος στον ασθενή, με βάση τη δική του μαρτυρία ή τη μαρτυρία των συγγενών του. Ακολουθούν τα κύρια σημάδια διαταραχής, που συντάχθηκαν από τους ψυχολόγους Berry και Janey Winehold:

• δυσκολίες στο να πλησιάσετε τους ανθρώπους και να διατηρήσετε την εγγύτητα σε στενές σχέσεις

• την τάση μετά τον χωρισμό να θεωρούμε τους πρώην συντρόφους ως κακούς ή μοχθηρούς

• δυσκολίες στην εμπειρία συναισθημάτων (εκτός από θυμό και απογοήτευση)

• φόβος ότι θα ελεγχθεί από άλλους ανθρώπους

• η συνήθεια να λες όχι σε νέες ιδέες που προτείνουν άλλοι

• Αντιμετώπιση προσπαθειών οικειότητας και συναισθημάτων άγχους σε στενές σχέσεις

• συνεχής φόβος μήπως κάνετε λάθος, επιθυμία να είστε τέλειοι και να απαιτείτε το ίδιο από τους άλλους

• να αρνηθείτε βοήθεια, ακόμη και αν τη χρειάζεστε πραγματικά

• φοβάστε ότι οι άλλοι άνθρωποι θα απομακρυνθούν από εσάς εάν δείξετε τις αδυναμίες και τους φόβους σας

• εργασιομανία ή μεγάλος φόρτος εργασίας με χόμπι, ψυχαγωγικές δραστηριότητες ή άλλες δραστηριότητες.

Τι γίνεται αν βρείτε αλληλένδετα χαρακτηριστικά στον σύντροφό σας και σας φαίνεται ότι αυτό επηρεάζει αρνητικά τη σχέση; Πρώτον, μην βασίζεστε πολύ στην αυτοδιάγνωση-είναι καλύτερο να συμβουλευτείτε τον οικογενειακό σας θεραπευτή πριν επισημάνετε τον εαυτό σας. Δεύτερον, αξίζει να πείτε ειλικρινά στον εαυτό σας τι θέλετε από τη σχέση. Και αν η τρέχουσα κατάσταση των πραγμάτων δεν σας ταιριάζει, δεν πρέπει να το ανεχτείτε. Μια κοινή συμβουλή στο Διαδίκτυο είναι να προσπαθήσετε να διατηρήσετε το «άπιαστο» δίνοντας την εντύπωση ότι δεν διεκδικείτε τίποτα και ότι εσείς οι ίδιοι δεν ανήκετε εξ ολοκλήρου σε αυτό. Τονίστε τα όριά σας με κάθε δυνατό τρόπο, περιορίστε τις συναισθηματικές παρορμήσεις και ζήστε την πολυάσχολη ζωή σας, περιορίζοντας τον αριθμό των συναντήσεων και των εκδηλώσεων στοργής. Επισήμως, αυτές οι τεχνικές είναι πιθανό να λειτουργήσουν - ο αντιεξαρτώμενος έχει λιγότερους λόγους για να φύγει από έναν τέτοιο σύντροφο. Αξίζει όμως να σκεφτείς πόσο μπορείς να αντέξεις ένα τέτοιο παιχνίδι και ποιο είναι το γενικότερο σημείο μιας σχέσης αν το διατηρήσεις έτσι.

Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι το άτομο είναι "δικό σας" και όλα μπορούν να λειτουργήσουν, και οι δύο θα πρέπει να συμμετέχουν στη διάσωση της σχέσης - ο σύντροφος θα πρέπει να αρχίσει να αντιλαμβάνεται το πρόβλημα και να συμφωνεί να το δουλέψει. Σε αυτή την περίπτωση, οι κοινές συνεδρίες με έναν ψυχοθεραπευτή μπορούν να δώσουν ένα καλό αποτέλεσμα. Εάν ο σύντροφός σας αρνείται να παραδεχτεί ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του, οι μοναδικές σας προσπάθειες είναι απίθανο να οδηγήσουν σε αίσιο τέλος.

Για όσους συναντούν έναν εξαρτώμενο σύντροφο όχι για πρώτη φορά, ή γενικά συναντάτε τέτοιους χαρακτήρες με αξιοζήλευτη κανονικότητα, είναι λογικό να πάτε σε έναν ψυχοθεραπευτή και να καταλάβετε με τον εαυτό σας - γιατί σας αρέσουν αυτοί οι άνθρωποι;

Angelina Chekalina, Ph. D. στην ologyυχολογία, Ανώτερη Ερευνήτρια, Τμήμα Psychυχολογίας της Προσωπικότητας, Σχολή Psychυχολογίας, Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας

Αν προχωρήσουμε από το γεγονός ότι η ανάρτηση είναι η αδυναμία για διάφορους λόγους να βρίσκονται σε στενές σχέσεις, τότε μια τέτοια σχέση θα τελειώσει. Και νωρίτερα παρά αργότερα. Εάν η ερώτηση αφορά το τι μπορώ να κάνω για κάποιον άλλο, η απάντηση δεν είναι τίποτα. Ό, τι κι αν κάνετε, θα είναι ακόμα λάθος και λάθος. Εάν η ερώτηση αφορά το τι μπορώ να κάνω για τον εαυτό μου, πρώτα πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας μια δυσάρεστη, αλλά πολύ ειλικρινή ερώτηση: "Τι με κρατάει κοντά σε ένα άτομο με το οποίο δεν είμαι ικανοποιημένος από τη σχέση;" Και αναζητήστε μια απάντηση. Και δεν είναι τόσο σημαντικό ποιο είναι το πρόβλημα του ατόμου με το οποίο είστε σε μια σχέση - αν είναι ναρκισσιστής, δεν ξέρει πώς να είναι κοντά, αλκοολικός … Εδώ πρώτα απ 'όλα πρέπει να είναι τα συναισθήματά σας και τα δικά σας συνειδητή απόφαση για συνέχιση ή μη συνέχισης αυτής της σχέσης.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency