Θέλω να σε κάνω ευτυχισμένο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σήμερα, πολλές χρήσιμες πληροφορίες μπορούν να συλλεχθούν στο πλαίσιο της ψυχολογίας των σχέσεων. Και φαίνεται ότι όλοι γνωρίζουν ότι δεν μπορείτε να δώσετε κάτι σε κάποιον που δεν έχετε στην κατοχή σας, αλλά στη ζωή όλα συμβαίνουν διαφορετικά.

Κανείς δεν αμφισβητεί αυτό το επιχείρημα όσον αφορά τις σχέσεις υλικού-χρήματος. Κανείς δεν αντιτίθεται στο γεγονός ότι δεν μπορείτε να μεταχειριστείτε ένα άτομο με ένα μήλο που δεν έχετε και δεν μπορείτε να δανείσετε ανύπαρκτα χρήματα (δεν λαμβάνουμε την εμπειρία της παγκόσμιας οικονομίας, όπου αυτό είναι στην τάξη των πραγμάτων, εμείς βασίζονται μόνο στο σχήμα των διαπροσωπικών αλληλεπιδράσεων). Αλήθεια, τελικά, αυτό το επιχείρημα δεν προκαλεί αντιρρήσεις; Αλλά, για κάποιο λόγο, πολλοί είναι σίγουροι ότι αυτό είναι δυνατό σε συναισθηματικό και προσωπικό επίπεδο.

Οι γονείς σίγουρα θέλουν ευτυχία για τους απογόνους τους, αν και οι ίδιοι έχουν ζήσει όλη τους τη ζωή με δάκρυα

θέλουν υλική ευημερία για αυτούς, αν και σε όλη τους τη ζωή έχουν διακοπεί από ψωμί σε νερό

θέλουν να είναι επιτυχημένοι στο επάγγελμά τους, αφού έχουν αλλάξει πολλές δουλειές και δεν τις έχουν βρει ποτέ

τους ευχόμαστε έναν ευτυχισμένο γάμο, σκυλιά μπροστά στα παιδιά τους όλη τους τη ζωή κ.λπ

Οι ώριμοι γονείς θα ακολουθήσουν τις ανάγκες και τα ενδιαφέροντα του παιδιού τους, θα βοηθήσουν να σταθούν στα πόδια τους ακριβώς στο δρόμο που επιλέγει, αλλά ταυτόχρονα δεν θα αγνοήσουν τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες τους. Το παιδί θα μάθει να ζει ειρηνικά με τον εαυτό του και τις επιθυμίες του, θα μάθει να επιλέγει τα δικά του μονοπάτια, θα μάθει από τους γονείς του το σχέδιο για την επίτευξη των στόχων και τον τύπο της ευτυχίας. Είναι απίθανο να υποφέρει γιατί η μητέρα του δεν έβαλε όλη της τη ζωή στο βωμό της ευτυχίας του. Τα παιδιά δεν χρειάζονται καθόλου τέτοιες θυσίες. Ανεξάρτητα από το πόσο υπέροχα τα επιχειρήματα υπέρ της άποψης τους εκφράζονται από τους γονείς, το παιδί θα μαθαίνει πάντα τη συμπεριφορά του, όχι τις λέξεις.

Επιπλέον, η κατανόηση της ευτυχίας είναι διαφορετική για τον καθένα. Και αυτό για άλλη μια φορά δίνει λόγο να σκεφτούμε, μπορούμε να προσφέρουμε σε άλλο άτομο μια ευτυχισμένη ζωή, ακόμα κι αν είμαστε ευτυχισμένοι εμείς οι ίδιοι; Οι άντρες υπόσχονται να κάνουν τις γυναίκες ευτυχισμένες, έχοντας συχνά στο μυαλό τους το αξιόλογο περιεχόμενό τους και οι γυναίκες υπόσχονται ότι θα κάνουν τους άντρες ευτυχισμένους, υποθέτοντας ότι για αυτό αρκεί είτε να είναι πολυτελείς, είτε να είναι ιδανική νοικοκυρά ή μητέρα. Αυτό θέλουν οι συνεργάτες μας; Είναι σαφές ότι είναι αδύνατο να υπολογίσουμε όλες τις παρανοήσεις σε αυτό το σκορ.

Παίρνουμε την ιδανική επιλογή - ένα άτομο προικισμένο με αρκετή ωριμότητα για αυτάρκεια ευτυχίας είναι έτοιμο να το μοιραστεί με έναν σύντροφο. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, ο σύντροφος θα έλκεται από αυτόν από έναν ώριμο που έχει τη δική του ευτυχία και δεν περιμένει ότι κάποιος θα έρθει και θα τον κάνει ευτυχισμένο. Και οι σύντροφοι θα μοιράζονται εξίσου την ευτυχία τους μεταξύ τους. "Το Like προσελκύει like" - αυτό είναι πολύ υπέροχο, κάποτε, περιέγραψε ο Szondi. Δεν μπορώ να φανταστώ μια κατάσταση όπου ένας ώριμος, αυτάρκης άντρας θα παρασυρθεί από μια νευρωτική γυναίκα και θα την σώσει όλη της τη ζωή και το αντίστροφο.

Και τι συμβαίνει με εκείνους τους άλλους που είναι έτοιμοι να δώσουν αυτό που δεν έχουν. Μου φαίνεται ότι η απάντηση μπορεί να δοθεί με τη μελέτη των πραγματικών κινήτρων. Αυτή η ιδέα πρέπει να απέχει πολύ από νέες και πολλές πηγές την έχουν ήδη καλύψει, αλλά για κάποιο λόγο ήθελα να το ξαναμιλήσω. Δεν θα αναφερθώ στους συγγραφείς και τις μεθόδους, δεν υπάρχει καθήκον να γίνει αυτό το άρθρο επιστημονικό, αυτό είναι απλώς μια αντανάκλαση σε ένα θέμα, ένα δοκίμιο, αν θέλετε. Επομένως, με την άδειά σας, θα χρησιμοποιήσω την εμπειρία μου, η οποία, φυσικά, βασίζεται σε μια ψυχολογική βάση.

Από πού να ξεκινήσω; Perhapsσως, από τους γονείς, ένα γόνιμο θέμα …

Θυμόμαστε τις συνηθισμένες μομφές από τους γονείς μας:

«Σου έβαλα όλη μου τη ζωή, νόμιζα ότι θα γίνεις άνθρωπος, αλλά εσύ … Και θα μπορούσες να έχεις δημιουργήσει οικογένεια»

"Για χάρη της ευημερίας σας, όλη μου τη ζωή σκανδάλιζα στο μηχάνημα, για να σας δώσω την ευκαιρία να μάθετε, να ξεσπάσετε σε ανθρώπους και θα μπορούσα να μάθω να είμαι δικηγόρος …"

«Σου έδωσα όλες τις ευκαιρίες να σε κάνω ευτυχισμένο, να αρνηθείς στον εαυτό σου τα πάντα, ώστε να έχεις τα πάντα, και εσύ …»

Ακούγεται οικείο; Ποιο είναι το κίνητρο εδώ; Είναι πραγματικά αυτό για το οποίο μιλούν οι γονείς σας, έτσι ώστε να είστε ευτυχισμένοι, ικανοί, να επιτύχετε κ.λπ.; Another άλλο; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε. Γιατί άφησε τη ζωή της και δεν έκανε οικογένεια; "Γιατί, φοβόμουν ότι ο πατριός σου θα σε προσβάλει …" Ω-αν; Or μπορεί να είναι δύσκολο - να δημιουργήσετε μια νέα οικογένεια, να δημιουργήσετε σχέσεις, να φροντίσετε την επαφή του παιδιού με τον πατριό του κ.λπ. Και οι φόβοι δεν προέρχονται από πουθενά, πρέπει να υπάρχει μια συγκεκριμένη εμπειρία. Υπάρχουν πολλοί άντρες στον κόσμο, από πού προέρχεται τέτοια μονομέρεια που σίγουρα ο πατριός θα προσβάλει; Maybeσως αυτό να είναι μια βασική δυσπιστία προς τους άντρες, και ίσως γι 'αυτό δεν υπάρχει πατέρας; Και έπρεπε να το αντιμετωπίσετε, να αναθεωρήσετε τις απόψεις σας, να θυσιάσετε στάσεις, να αλλάξετε προσδοκίες; Και αυτό δεν είναι εύκολο. Είναι πολύ πιο εύκολο να πείσεις τον εαυτό σου ότι δεν ήταν μοίρα, δεν ήταν τυχερή, δεν έδωσε ο Θεός κ.λπ.

Γιατί όλη μου τη ζωή σε μια δουλειά που δεν αγαπούσα, γιατί δεν έμαθα να είμαι δικηγόρος, αν το ήθελα; «Πώς γιατί και τι θα έτρωγες;» Είναι ενδιαφέρον, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που σπουδάζουν και εργάζονται, υπάρχουν βραδινές και μερική απασχόληση επιλογές … Κανείς δεν λέει ότι είναι εύκολο, αλλά τόσοι πολλοί ζουν και κάπως επιβιώνουν και δεν πεθαίνουν από την πείνα. Ο Πάπας θα σας αντιταχθεί, φυσικά: «Στην εποχή μας, δεν υπήρχαν τέτοιες ευκαιρίες …» Και αυτό θα είναι επίσης αναληθές, ανά πάσα στιγμή, όσοι θέλουν - βρίσκουν ευκαιρίες. Αλλά είναι δύσκολο να σπουδάσεις και είναι δύσκολο να μπεις, αν όχι για χρήματα, και τι άλλο θα προκύψει από αυτό; Στο εργοστάσιο 200 - 400 ρούβλια και ένας δικηγόρος 60 - 120. Τι ατυχία, έτσι αποδεικνύεται, δεν θυσιάστηκε, αλλά επέλεξε τον δρόμο της ελάχιστης αντίστασης;

Γιατί αρνήθηκες τα πάντα στον εαυτό σου; Γιατί δεν βρήκατε άλλη δουλειά, μερική απασχόληση, δεν βελτιώσατε τα προσόντα σας, δεν κάνατε καριέρα; Και μπορείτε να ακούσετε: "Δεν ήταν πριν από αυτό, ήταν απαραίτητο να μεγαλώσουμε παιδιά …" Είναι έτσι; Για να κερδίσετε περισσότερα στη θέση σας, πρέπει να μιλήσετε με το αφεντικό σας ή να εδραιωθείτε ή να γίνετε κύριος που θα διαλυθεί από τους εργοδότες … Και αυτό δεν είναι τόσο εύκολο, ειδικά όταν δεν κάνετε τα δικά σας πράγμα …

Αποδεικνύεται λοιπόν ότι μια αμυδρή απόρριψη των επιθυμιών και των αναγκών τους είναι τυλιγμένη σε ένα όμορφο περιτύλιγμα αυτοθυσίας. Έχει τη διαφορά αν θεωρείτε τον εαυτό σας χαμένο ή σωτήρα. Τώρα γράφουν πολλά για το "συγκρότημα διασώστη", ο οποίος ενδιαφέρεται, καταλαβαίνει ότι τα κίνητρα εκεί είναι εντελώς διαφορετικά. Πάντα και όλα ένα άτομο κάνει μόνο για τον εαυτό του και ποτέ για τους άλλους. Τα μπόνους δεν μπορούν να είναι μόνο αυτά που αναφέρονται παραπάνω, συνδέονται με παραδείγματα, υπάρχουν και άλλα. Κατά συνέπεια, τα μπόνους είναι διαφορετικά: να νιώθω σαν υπεράνθρωπος, σούπερ μαμά, άξιο μέλος της κοινωνίας, να θεραπεύεις συναισθήματα ενοχής απέναντι σε μια μητέρα που δεν μπορούσε να θεραπευτεί, να μοιάζεις με ένα ιδιαίτερα πνευματικό άτομο, να προκαλείς θαυμασμό, ευλάβεια κ.λπ.

Και όλα αυτά βαραίνουν στα φτωχά παιδιά ένα υπέρογκο φορτίο, σχηματίζοντας ένα παγκόσμιο αίσθημα ενοχής. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι και αυτοί δεν ξέρουν πώς να γίνουν, να γίνουν, να λάβουν, και ακόμη και να ξεχάσουν απλώς τις επιθυμίες τους, υπάρχουν εκείνες που ήδη έχουν ευτυχώς επιβληθεί από τους γονείς τους. Πολλοί προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους γονείς τους ή να τους αποδείξουν ότι δεν θυσιάστηκαν μάταια και έζησαν τη ζωή τους για αυτούς, χωρίς καν να το καταλάβουν. Αλλά έρχεται η ώρα και η ζωή παρουσιάζει τους λογαριασμούς της. Κρίσεις διαφορετικών ηλικιών βυθίζουν ένα τέτοιο άτομο σε καταθλιπτικές σκέψεις ή το οδηγούν στην παιδική ηλικία, στην εφηβεία, το κάνουν να είναι παράξενο και συμπεριφέρεται ασυμβίβαστα με τη βιολογική του ηλικία. Και επειδή πρόλαβε, όλα όσα παραμερίστηκαν τόσο προσεκτικά στην άκρη. Οι άνθρωποι που ζουν τη δική τους ζωή περνούν πολλές φορές πιο εύκολα από αυτές τις διαδικασίες, αφού πρόκειται για μια κλασική έκθεση για το έργο που έχει γίνει. Αξιολογούν τι έχουν κάνει, τι δεν κατάφεραν, τι άλλο θα ήθελαν να κάνουν και θέτουν στόχους. Πέρασαν τους έφηβους καβγάδες και τις συναναστροφές με φίλους με μια κιθάρα και νεανικές νυχτερινές βόλτες και την πρώτη τους αγάπη και το πρώτο φιλί κ.λπ. εγκαίρως. Τα παιδιά, στα οποία οι γονείς ανέθεσαν την αποστολή να ζήσουν τη ζωή τους, συχνά δεν είχαν παιδική ηλικία, ήταν πολύ απασχολημένα στη νεολαία και την ενηλικίωσή τους και δεν είχαν χρόνο να καταλάβουν πώς ήρθε αυτή η κρίση. Θυμάστε στην ταινία "Πρακτικό αστείο" τη συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου;

Γιος: "Τώρα δεν είναι η ώρα να διασκορπιστούμε !!!"

Πατέρας: «Κοιτάξτε μας από την πλευρά. Δεν είσαι εσύ, αυτό πρέπει να σου πω. Μια τέτοια νηφάλια σύνεση σας πρέπει να υπομείνει. Έρχεται όταν έχετε ήδη χτυπήσει τα χτυπήματα στο μέτωπό σας. Και στη νεολαία πρέπει να θέλεις τα πάντα, να προσπαθείς για όλα, να σκορπίζεσαι, να επινοείς μια μηχανή αιώνιας κίνησης. Ο στόχος είναι υπέροχος, αλλά ο στόχος είναι αυτός στη ζωή. Και για σένα, η ζωή είναι ένας βάλτος πάνω από τον οποίο χτίζεις γέφυρες προς τον στόχο σου. Λοιπόν, θα τρέξεις πρώτα σε αυτήν, θα κοιτάξεις πίσω, και πίσω από τι, έναν διάδρομο; Δεν θα βαρεθείτε;"

Κάπως έτσι φαίνεται η κρίση ενός «επιτυχημένου» ατόμου που έχει ζήσει τη ζωή κάποιου άλλου. Εάν βασίζεστε σε ένα παράδειγμα, τότε το αγόρι στην ταινία θα πρέπει να ζήσει τη ζωή που σχεδίαζε η μητέρα του για τον πατέρα του, αλλά ο πατέρας δεν ήθελε να ανταποκριθεί και τώρα αυτό το βάρος έπεσε στον γιο του. Το να ζεις έτσι είναι βαρετό, λυπηρό και το νόημα της ζωής χάνεται. Αλλά το νόημα της ζωής βρίσκεται στην ίδια τη ζωή, στη ζωή σας. Και φυσικά είναι δύσκολο να διακρίνεις το νόημα σε μια ζωή που ζει για έναν άλλο, με τις φιλοδοξίες και τις ανάγκες του. Και συχνά ακούω μια γυναίκα να λέει, για παράδειγμα, "Τα παιδιά είναι το νόημα της ζωής μου" ή "Η ευτυχία των παιδιών" ή "Η καριέρα του συζύγου" κ.λπ. Υπάρχουν επίσης αρσενικές έννοιες αυτού του είδους. Πρόσφατα κυκλοφόρησε η ταινία "Loudspeaker" και ένας από τους ήρωες είπε μια φράση που, κατά τη γνώμη μου, είναι απολύτως σωστή: "Το να κάνεις τη ζωή κάποιου άλλου το νόημα της ζωής είναι παράξενο" … Είναι πραγματικά περίεργο … Έτσι οι άνθρωποι ξεκινήστε στα 30, 40 ή ακόμη αργότερα βιαστείτε να αναζητήσετε τον εαυτό σας και τον στόχο σας. Εδώ έχετε ψυχοσωματικά, και έναν διάβολο στα πλευρά και την αναζήτηση νοημάτων σε ασράμ και εκκλησίες, ξένα βιβλία και ξένες θρησκείες. Είναι λυπηρό … Και πάλι τίθεται το ερώτημα, η αυτοθυσία των γονιών έκανε το παιδί ευτυχισμένο; Οχι. Και επειδή αν η μητέρα αρνήθηκε τα πάντα στον εαυτό της, τότε θα ζήσει για την ευημερία της και θα εγκαταλείψει με χαρά τις ανάγκες του, πιθανότατα δεν θα τις γνωρίζει καν. Εάν ο πατέρας βρίζει όλη του τη ζωή και δεν έχει σπουδάσει, ο γιος είτε θα ανταποκριθεί στις προσδοκίες του, είτε θα σταθεί επίσης στον πάγκο, με τις ίδιες σκέψεις για αυτοθυσία. Εάν η μητέρα δεν έχει δημιουργήσει μια υγιή οικογένεια, τότε το παιδί έχει λίγες πιθανότητες για αυτό. Ο κύκλος είναι πλήρης. Τίποτα δεν άλλαξε. Οι δυστυχισμένοι ανεβάζουν τους άτυχους, τους ατάραχους - τους ατάραχους, τους αποτυχημένους - τους αποτυχημένους. Επειδή δεν μπορείτε να δώσετε αυτό που δεν έχετε και να διδάξετε στον εαυτό σας αυτό που δεν ξέρετε, σε αντίθεση με τη γνωστή ρήση: «Ο δάσκαλος δεν χρειάζεται να μπορεί να το κάνει μόνος του, το κυριότερο είναι να είναι ικανός να διδάξει τους άλλους ». Δεν πιστεύω, δεν πιστεύω…

Το ίδιο συμβαίνει με την αυτοθυσία για σύζυγο, σύζυγο, φίλους κ.λπ. Η πίκρα της δυσαρέσκειας, όταν έχασε όλη του τη ζωή, και ο αχάριστος έφυγε τρέχοντας σε αυτό το επαγγελματικό κορίτσι, όταν την γέμισε με διαμάντια, και έφυγε σε έναν καλλιτέχνη ζητιάνο, όταν ήταν για φίλους σε μια τούρτα, και σταμάτησαν να καλούν … Πονάει και προσβάλλει. Σε τελική ανάλυση, αυτοί οι άνθρωποι πιστεύουν ειλικρινά ότι προσπαθούν για χάρη των άλλων και ελπίζουν για ευγνωμοσύνη και σεβασμό και δεν λειτουργούν. Δεν χρειάζεται να βγάλεις το τελευταίο σου πουκάμισο, εκτός αν μιλάμε για παγωμένο παιδί. Αλλά στον σύγχρονο κόσμο είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς μια τέτοια κατάσταση. Η αυτοθυσία πρέπει να εξαρτάται από αντικειμενική αναγκαιότητα και όχι από φόβο να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του. Ευτυχώς, στον σύγχρονο κόσμο, σπάνια προκύπτει η ανάγκη για τέτοιο ηρωισμό, και δόξα τω Θεώ.

Φυσικά, τα σενάρια για το «να κάνεις ευτυχισμένα» είναι διαφορετικά και είναι πολλά, είναι αδύνατο να απαριθμήσεις τα πάντα, αλλά μάλλον δεν υπάρχει ανάγκη. Ναι, και αυτά τα σενάρια ξετυλίγονται μερικές φορές με τον πιο απροσδόκητο τρόπο. Υπάρχουν παιδιά που καταφέρνουν να καταλάβουν εγκαίρως ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ, το καταλαβαίνουν και βρίσκουν τον δρόμο τους. Υπάρχουν όμως και πολλοί «ευτυχισμένοι και δυστυχισμένοι». Το πιο περίεργο είναι ότι τελικά ούτε ο διασώστης ούτε ο διασωθείς λαμβάνουν ικανοποίηση. Οι εγκαταλελειμμένοι σύζυγοι, αφού θυσιάστηκαν και έμειναν μόνοι, αναγκάζονται να δώσουν προσοχή στις ανάγκες τους. Αλλά είναι επίσης δυνατές περιπτώσεις αργής και μερικές φορές γρήγορης αυτοκαταστροφής. Θα ήταν απλά υπέροχο να θυμόμαστε ότι "Είναι αδύνατο να χαρούμε ενάντια στην επιθυμία". Και μόνο ο ιδιοκτήτης αυτής της ζωής μπορεί να κάνει τη ζωή του ευτυχισμένη. Και το να δίνεις ευτυχία που δεν έχεις είναι εξαιρετικά δύσκολο.