2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Ένα άτομο με καλά μελετημένο και καλά χτισμένο Εαυτό (ο Εαυτός, η αίσθηση του Εαυτού) έχει ένα άλλο σημαντικό πλεονέκτημα-ξέρει ακριβώς τι ακριβώς μπορεί να είναι ευέλικτο για τον εαυτό του και σε αυτό που δεν μπορεί να "κινηθεί" ούτε ένα βήμα (αλλιώς η αίσθηση του εαυτού του θα σπάσει). Φυσικά, αυτό έχει να κάνει πολύ η επιλογή "το δικό μου δεν είναι δικό μου", επιλέγοντας με βάση αυτό ακριβώς το συναίσθημα "Ξέρω γιατί ξέρω", και όχι βάσει των επιχειρημάτων της λογικής (Εγώ), των κανόνων της ευπρέπειας, των γονικών και κοινωνικών σεναρίων και άλλων τύπων υποχρεώσεων.
Υπό προϋποθέσεις, μια δομή με υγιή εαυτό μπορεί να φανταστεί ως ένα πολύ στέρεο, ουσιαστικά άφθαρτο θεμέλιο και «υπερκατασκευή» με ανεπτυγμένη ευελιξία. Αν σας αρέσει, μπορείτε να το σκεφτείτε ως ένα δέντρο με ισχυρές ρίζες και ισχυρό κορμό, από τον οποίο αναπτύσσονται πολλά εύκαμπτα κλαδιά που μοιάζουν με ιτιά. Αυτοί οι ευέλικτοι «κλάδοι» μας βοηθούν να διαπραγματευτούμε, να δημιουργήσουμε επαφές και να τις μετατρέψουμε σταδιακά σε καλές σχέσεις, να δοκιμάσουμε νέα πράγματα. χωρίς φόβο μήπως «πληγωθώ», και απλώς νιώθω πολύ σίγουρος, συνειδητοποιώντας ακριβώς πού βρίσκεται το όριο του Εσωτερικού Εαυτού μου, το οποίο δεν θα επιτρέψω σε κανέναν να "σπάσει".
Μια τραυματική (ή, καλύτερα να πούμε, τραυματισμένη) δομή μπορεί επίσης υπό όρους να αναπαρασταθεί ως πλαστελίνη με σκληρά θραύσματα της αίσθησης εικόνας του Αληθινού Εαυτού διασκορπισμένα σε αυτήν. Η πλαστελίνη εδώ είναι μια μεταφορά για το εύκαμπτο μέρος, τα θραύσματα είναι μια μεταφορά για την τραυματική αίσθηση του Εαυτού και επειδή όλα αναμειγνύονται και μερικά από τα θραύσματα είναι εντελώς βυθισμένα στην πλαστελίνη, φαίνεται πολύ δύσκολο να διαχωριστεί το ένα από το άλλο. Κατά κανόνα, υπάρχουν τρεις κύριες επιλογές για το πώς ένα άτομο προστατεύει τον εαυτό του σε αυτήν την περίπτωση - υπερβολική ακαμψία, υπερβολική απαλότητα και η τρίτη μικτή επιλογή.
Η υπερβολική ακαμψία είναι "σαν να" αποτελούσα μόνο θραύσματα χωρίς πλαστελίνη. Εκείνοι. Φαίνεται ότι δεν έχω επιλογές για ευέλικτη, συμβιβαστική αλληλεπίδραση. Σε αυτή τη θέση είναι εξαιρετικά δύσκολο να δεχτείς βοήθεια, δείτε και αποδεχτείτε υποστήριξη και γενικά αλληλεπιδράστε με τον κόσμο. Αυτό συμβαίνει όταν, σε απάντηση της ειλικρινούς συμπάθειας ενός τραυματικού ατόμου, μια θυμωμένη απάντηση με το ύφος του "Α, τώρα ΕΣΥ με κοροϊδεύεις ακόμα!" όταν υπάρχει η παραμικρή ασυμφωνία μεταξύ του θεραπευτή και των προσδοκιών του πελάτη, το παραμικρό λάθος εκλαμβάνεται ως προσπάθεια πρόκλησης τραυματισμού. όταν σε οποιαδήποτε όχι πολύ κολακευτική (ή όχι πολύ καθαρά διατυπωμένη) απάντηση για το πρόσωπό του, ένα άτομο ακούει μόνο μια ύβρη - και σκόπιμη. Και αυτή είναι μια πολύ δύσκολη συνθήκη για το ίδιο το άτομο! Στην πραγματικότητα, πρόκειται για μια «πτώση» στο τέταρτο κοινωνικό σενάριο, όταν ένα άτομο είναι πεπεισμένο ότι κανείς και τίποτα δεν θα τον βοηθήσει.
Εκτός από μια τόσο ακραία επιλογή, ένα άτομο σε κατάσταση "σκληρής άμυνας" μπορεί να δημιουργήσει μια εσφαλμένη εντύπωση δύναμης και αδιαπερατότητας στον εαυτό του και στους άλλους. Οποιαδήποτε λανθασμένη αντίληψη για εμάς απειλεί με πιθανά προβλήματα, σε αυτήν την περίπτωση, για παράδειγμα, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ένα άτομο θα αντιμετωπιστεί πιο σκληρά και χωρίς τελετή από ό, τι θέλει και του αξίζει, για να τον φορτώσει περισσότερο από ό, τι είναι διατεθειμένος να αντέξει. Για παράδειγμα, τυχαίνει να είναι ένα πολύ ευαίσθητο και συναισθηματικό παιδί, ένα άτομο κάποια στιγμή αναγκάζεται να «γίνει Εξολοθρευτής», να κρύψει τα βάσανά του (και σχεδόν όλα τα συναισθήματα) κάτω από τη μάσκα του «αδιαπέραστου» (το ίδιο το βάσανο και η εσωτερική ευαισθησία, φυσικά, πουθενά δεν εξαφανίζονται) - αυτό ενισχύει τις προσπάθειες να "νοκ άουτ" το άλλο άτομο, δηλ. το κάνουν πιο οδυνηρό, πληγωμένο, καθώς και γενική αδιαφορία για αυτόν - γιατί τι είδους συμπάθεια και φροντίδα μπορεί να υπάρχει για έναν «σιδερένιο» άνθρωπο; Αυτή η μάσκα είναι πολύ δύσκολο να αφαιρεθεί από τον εαυτό σας.
Η πολύ μαλακή / ευέλικτη προστασία έχει ως αποτέλεσμα τις περισσότερες φορές αναισθησία στη βία και επακόλουθη παθητική επιθετικότητα. Ένα άτομο μπορεί να πει δυσάρεστα πράγματα στο πρόσωπό του, θα τα ακούσει με ένα χαμόγελο, θα συμφωνήσει με τον δράστη και δύο ώρες αργότερα θα "φτάσει" στον εαυτό του ότι είχε προσβληθεί "από καρδιάς". Ένα άτομο, όπως ήταν, "ο ίδιος" συμφωνεί με συνθήκες που είναι απαράδεκτες για αυτόν και στη συνέχεια δεν ξέρει τι να κάνει με αυτό. Εξωτερικά, όλα είναι καλά και είστε το αντικείμενο του φθόνου κάποιου άλλου, αλλά εσωτερικά, όλα είναι τρομερά, επειδή "όλα είναι καλά" χτίστηκαν με κόστος παραχωρήσεων που κόβουν την ψυχή. Λοιπόν, στις χειρότερες περιπτώσεις - ένα άτομο που "αλλάζει" εύκολα τον εαυτό του (στην πραγματικότητα, απλά λυγίζει με το ζόρι και αρνείται να νιώσει τον πόνο του) με την ίδια ευκολία «κάνει καλό» στους άλλους (για παράδειγμα, τα παιδιά σας).
Η τρίτη επιλογή μπορεί να φαίνεται πιο κατάλληλη από τις δύο πρώτες, αλλά περιέχει και πόνο, γιατί στην πραγματικότητα ένα άτομο δεν καταλαβαίνει πού έχει τι και ποια στιγμή θα «σκοντάψει» στο επόμενο «θραύσμα» του. Και κάθε ήδη δομημένο σχήμα αλληλεπίδρασης με τον κόσμο απειλεί να καταρρεύσει κάθε φορά που έρχεται μια περίοδος ορισμένων αλλαγών. Επειδή μόνο ένας ενσωματωμένος, μελετημένος, εσωτερικά «ορατός» εαυτός καθιστά δυνατή την πρόβλεψη εκ των προτέρων πώς θα νιώσω εγώ (και είμαι μόνο εγώ!) Σε μια τέτοια και σε ποια κατάσταση πρέπει να πάω και ποια πρέπει να εγκαταλειφθεί στο στάδιο της πρότασης και να κάνει μια διαφορετική επιλογή.
Συνιστάται:
«Δεν χρωστάω σε κανέναν τίποτα!» Πώς να σταματήσετε να σώζετε τον κόσμο και να αρχίσετε να ζείτε τη ζωή σας
«Δεν χρωστάω σε κανέναν τίποτα!» Ελα?! Σοβαρά? Εδώ, απλά μην λέτε ψέματα - σίγουρα, υπάρχει μια λίστα με ποιον χρωστάτε τι. Το να είσαι υποχρεωμένος σε όλα είναι το «κάρμα» των μεγαλύτερων παιδιών στην οικογένεια. Έτυχε ότι, από την ηλικία των δύο έως πέντε ή επτά ετών, διδάχθηκαν - «είσαι ο μεγαλύτερος», «δυνατός», «είσαι πιο έξυπνος», «πρέπει να προσέχεις», «ενδώστε», « είσαι υπεύθυνος για όλα ».
Δεν τον θέλω άλλο. Και δεν θέλω κανέναν απολύτως. Ο κύκλος της σεξουαλικής επαφής και οι καταστροφές του
Ο τομέας της οικειότητας και της σεξουαλικότητας είναι γεμάτος με τόσους πολλούς μύθους, δόγματα και ταμπού που αφενός δεν θα επηρεάσει την επιστημονική, αφετέρου, την ανθρώπινη, ενήλικη εμφάνιση. Οι γυναίκες συχνά έρχονται σε μένα σε συνεδρίες με ερωτήσεις σχετικά με το θέμα των σχέσεων και κατά τη διάρκεια της εργασίας, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, προκύπτουν ερωτήματα δυσαρέσκειας για τη σεξουαλική τους ζωή.
Κανείς δεν οφείλει τίποτα σε κανέναν
Μου αρέσει πολύ η φράση "κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν". Για μένα, αυτό είναι το αποκορύφωμα των πλήρων σχέσεων ενηλίκων. Μη βιάζεσαι να μου πετάξεις πέτρες. Θα τα εξηγήσω όλα τώρα. Αποκρυπτογραφώ τη φράση «κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν» ως «ό, τι κάνεις, το κάνεις για τον εαυτό σου - γιατί το ήθελες (αποφάσισες)» .
Κανείς δεν οφείλει τίποτα σε κανέναν; Σχετικά με μια σχέση χωρίς δέσμευση
Ω, κάτι έπεσε πάνω μου. Μπορώ με κάποιον τρόπο να γερνάω γρήγορα και να γίνομαι συντηρητικός, ή ίσως αυτή είναι η πραγματική εμπειρία. Αρνούμαι απολύτως να δω νόημα σε μια σχέση χωρίς υποχρέωση. Εάν εξακολουθείτε να θέλετε μόνο μια τέτοια σχέση, τότε έχετε το θάρρος να φωνάξετε τα εξής δυνατά στον σύντροφό σας:
«Δεν τον θέλω άλλο. Και δεν θέλω κανέναν απολύτως ». Ο κύκλος της σεξουαλικής επαφής και οι καταστροφές του
Ο τομέας της οικειότητας και της σεξουαλικότητας είναι γεμάτος με τόσους πολλούς μύθους, δόγματα και ταμπού που αφενός δεν θα επηρεάσει την επιστημονική, αφετέρου, την ανθρώπινη, ενήλικη εμφάνιση. Οι γυναίκες συχνά έρχονται σε μένα σε συνεδρίες με ερωτήσεις σχετικά με το θέμα των σχέσεων και κατά τη διάρκεια της εργασίας, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, προκύπτουν ερωτήματα δυσαρέσκειας για τη σεξουαλική τους ζωή.