2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Κάθε άτομο έχει καταστάσεις στη ζωή όταν δεν θέλει να πάει στη δουλειά ή να σπουδάσει και να κάνει σημαντικά "ενήλικα" πράγματα, υπάρχει μια ακαταμάχητη επιθυμία να αισθανθείς μικρός (θέλεις στοργή και φροντίδα, να ξεχάσεις όλα τα προβλήματα και τα προβλήματα της ζωής). Μερικές φορές μπορεί να υπάρξει ακόμη και βλάβη ή ασυνείδητη ανάγκη για ξεκούραση και ύπνο περισσότερο. Μια τέτοια κατάσταση στην ψυχοθεραπεία συνήθως ονομάζεται παλινδρόμηση ή «λαχτάρα για το στήθος της μητέρας».
Η παλινδρόμηση (παλινδρόμηση) είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που είναι μια μορφή ψυχολογικής προσαρμογής σε μια κατάσταση σύγκρουσης ή άγχους, όταν ένα άτομο καταφεύγει ασυνείδητα σε παλαιότερα, λιγότερο ώριμα και λιγότερο επαρκή πρότυπα συμπεριφοράς που του φαίνονται να εγγυώνται προστασία και ασφάλεια.
Η παλινδρόμηση μπορεί να είναι διαφορετική - «ήπια» μορφή (απλά δεν θέλετε να κάνετε κάτι) και βαθύτερη (η ανάγκη να κρυφτείτε στη «μυστική σπηλιά» σας ή μια ενστικτώδης επιθυμία να επιστρέψετε στη μήτρα της μητέρας). Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα άτομο να λέει απευθείας κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας ψυχοθεραπείας ότι θέλει να επιστρέψει στη μήτρα της μητέρας, όπου είναι πολύ ζεστό, άνετο, ήρεμο και δεν υπάρχουν απολύτως προβλήματα.
Ποιοι είναι οι λόγοι για αυτήν την κατάσταση; Πώς μπορείτε να αποφύγετε καταστάσεις στις οποίες προκύπτουν αυτά τα συναισθήματα;
Η κύρια αιτία της παλινδρόμησης είναι η ανισορροπία των εσωτερικών πόρων και ενέργειας που απαιτούνται για ένα συγκεκριμένο γεγονός. Το ενεργειακό κόστος μπορεί να εκφραστεί με τη μορφή αγχωτικών καταστάσεων, άγχους ή ακόμη και θυμού - δηλαδή, ένα συγκρότημα διαφόρων συναισθημάτων που ένα άτομο έπρεπε να βιώσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, μερικές φορές είναι καταπιεστικό για συντριπτική ευθύνη. Κατά συνέπεια, ένα άτομο δεν μπορεί να αντέξει το ψυχολογικό στρες, επειδή δεν υπάρχει βοήθεια και υποστήριξη, δεν υπάρχει αρκετή εσωτερική ενέργεια για να αντιμετωπίσει όλα όσα έχουν πέσει πάνω του.
Συχνά, αυτές οι κρίσεις συμβαίνουν κατά την παιδική ηλικία. Ανίκανος να αντιμετωπίσει τις συναισθηματικές ανατροπές και να τις επιβιώσει μέχρι το τέλος, ένα άτομο παραμένει ψυχολογικά στην ηλικία στην οποία έλαβε ψυχολογικό τραύμα, αυτή είναι η λεγόμενη "κρίση που δεν έχει περάσει". Τη στιγμή που εμφανίζεται μια παλινδρόμηση, κάθε φορά επιστρέφει στο ίδιο χρονικό σημείο - ένα, τρία χρόνια, πέντε ή επτά χρόνια - όλα εξαρτώνται από το πότε έγινε το τραύμα, το οποίο παρέμεινε βαθιά στη συνείδηση.
Για παράδειγμα, σκεφτείτε την κρίση των τριών ετών. Αυτή είναι η περίοδος κατά την οποία μπορεί να σχηματιστεί ναρκισσιστικό τραύμα, επίσης σε αυτήν την ηλικία τίθεται το θεμέλιο της κοινωνικοποίησης και προκύπτει το αίσθημα της ντροπής.
Εάν αυτή τη στιγμή οι γονείς απαγορεύουν στο παιδί πολύ, καταδικάζουν τις πράξεις του, καταστέλλουν και καταστέλλουν την πρωτοβουλία, το παιδί σχηματίζει ένα μάλλον αυστηρό Υπερ-Εγώ. Αυτό το μέρος της ψυχής εσωτερικεύει τα αντικείμενα προσκόλλησης του παιδιού στην παιδική ηλικία (δηλαδή, εκείνοι οι άνθρωποι που συχνά καταδίκασαν τις πράξεις του παιδιού, κατέστειλαν ή κατέστειλαν την εκδήλωση πρωτοβουλίας). Κατά κανόνα, αυτά είναι μητέρα και πατέρας. Ωστόσο, προς το παρόν, οι παππούδες, οι γιαγιάδες, οι θείες και οι θείοι συμμετέχουν επίσης ενεργά στην ανατροφή των παιδιών.
Έτσι, το «μάθημα» που διδάχτηκε στην παιδική ηλικία από τα αντικείμενα προσκόλλησης γίνεται μέρος της ψυχής · με την ηλικία, ένα άτομο κάνει αυτό που «διδάχθηκε» - καταδικάζει συνειδητά τις πράξεις του, ελέγχει αυστηρά την εκδήλωση πρωτοβουλίας κ.ο.κ. Σε αυτό το υπόβαθρο, μπορεί συχνά να εμφανιστεί ένα αίσθημα ντροπής, αλλά οι άνθρωποι δεν το αντιλαμβάνονται, επομένως, με την πάροδο του χρόνου, αυτή η κατάσταση γίνεται τοξική και καταλαμβάνει πλήρως τη συνείδηση. Η ντροπή αρχίζει να καθοδηγεί όλες τις ενέργειες, γίνεται δύσκολο να κάνουμε κάτι, το άτομο πέφτει σε οπισθοδρόμηση.
Σε αυτήν την κατάσταση, οι άνθρωποι αρχίζουν να αναμιγνύονται (συνεχής αναβολή σημαντικών και επείγοντων θεμάτων, που οδηγούν σε προβλήματα ζωής και, ως αποτέλεσμα, οδυνηρές ψυχολογικές επιπτώσεις) - «Είμαι έτοιμος (α) να κάνω τα πάντα, αλλά όχι αυτό (…). Φοβάμαι πολύ ότι η πρωτοβουλία μου θα κατασταλεί ή γενικά θα αξιολογηθεί αρνητικά! ». Επίσης, η παλινδρόμηση μπορεί να βιωθεί με ενοχές ή άγχος. Στην πρώτη περίπτωση, είναι πολύ πιο εύκολο για ένα άτομο να ανταπεξέλθει συναισθηματικά. Όσο για την άμεση αίσθηση άγχους, μπορεί να υπάρχουν διάφορα αδιαφοροποίητα συναισθήματα και εμπειρίες. Τη στιγμή που υπάρχουν πάρα πολλά από αυτά, συγχωνεύονται σε ένα ενιαίο σύνολο, ένα άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει το αυξανόμενο κύμα συναισθηματικού σοκ και πέφτει σε οπισθοδρόμηση. Έρχεται ένα όριο - είναι ευκολότερο να συρρικνωθείτε, να ξαπλώσετε ή να "ζητήσετε τις λαβές". Θέλω να φροντίσει κάποιος ("Τόσο άγχος και ανησυχίες έχουν συσσωρευτεί! Αφήστε με ήσυχο!").
Τι μπορεί να γίνει για να ανακουφίσει την κατασταλτική κατάσταση;
Στην ψυχολογία, είναι συνηθισμένο να χωρίζουμε την ανθρώπινη ψυχή σε εσωτερικό παιδί, γονέα και ενήλικα. Τι σημαίνει αυτό?
Το εσωτερικό παιδί είναι αυτό που κάνει αυτό που θέλει, αυθόρμητο και δημιουργικό. Έχει πολλή ενέργεια και δύναμη, δεν έχει ακόμη ντραπεί για ακατάλληλες ενέργειες. Για παράδειγμα: θέλει να ουρλιάξει - ουρλιάζει. θέλει να χτυπήσει ένα κορίτσι - χτυπά. θέλει να φάει άμμο ή να πηδήξει σε λακκούβες - το κάνει.
Ο εσωτερικός γονιός είναι αυτός που ηθικολογεί, τιμωρεί, επιπλήττει, απαγορεύει και καταστέλλει («Μα, αλλά, αλλά! Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό! Αλλά μπορείτε να το κάνετε!).
Ο ενήλικας είναι, στην πραγματικότητα, κάτι μεταξύ γονέα και παιδιού. Αυτός που διαπραγματεύεται και αποφασίζει τι μπορεί και τι δεν μπορεί να γίνει αυτή τη στιγμή («Μπορούμε να ξεκουραστούμε τώρα; - Όχι, δεν μπορούμε!» - σε αυτή την περίπτωση, η πλευρά του γονέα είναι αποδεκτή).
Έτσι, το κύριο καθήκον είναι να βρούμε μια σύνδεση με το εσωτερικό παιδί, να μάθουμε να του μιλάμε, να το ακούμε και να το καταλαβαίνουμε. Φυσικά, δεν μιλάμε για παραισθήσεις, δεν αξίζει να επικοινωνήσουμε με τον εαυτό μας - στο πλαίσιο αυτό, σημαίνει έκκληση προς την ουσία και την κατεύθυνση της ενέργειας για την εκτέλεση μιας συγκεκριμένης ενέργειας.
Μπορείτε να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας να απευθύνεται στον εαυτό σας μέσω μιας απλής ερώτησης - τι θέλω τώρα; Αξίζει να κάνετε στον εαυτό σας αυτή την ερώτηση πολλές φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας. Με την πάροδο του χρόνου, η ικανότητα θα αναπτυχθεί και το άτομο θα το κάνει ασυνείδητα.
Έτσι, ως άτομα, πρέπει να παραμείνετε στη θέση του ενήλικα και να πάρετε μια συνειδητή και σκόπιμη απόφαση για το τι μπορεί και τι όχι το παιδί (Μπορείτε να ξεκουραστείτε τώρα; Μπορείτε να φάτε παγωτό; Μπορείτε να κάνετε κάτι τρελό;). Δεν έχει μικρή σημασία η ικανότητα διαπραγμάτευσης με το εσωτερικό σας παιδί - «Ας ξεκουραστούμε όχι τώρα, δουλέψτε άλλες δύο ώρες, μετά θα ξεκουραστείτε. Και, επιπλέον, πάμε μαζί σας στο θέατρο (ή στον κινηματογράφο) ».
Ένα αρκετά κοινό πρόβλημα που προκύπτει σε μια κατάσταση οπισθοδρόμησης - ένα άτομο παίρνει την πλευρά ενός γονέα που απαγορεύει, καταδικάζει, τιμωρεί και επιπλήττει για αυτήν την κατάσταση («Δεν μπορείς να πεις ψέματα, πρέπει να δουλέψεις!»). Στην πραγματικότητα, αυτό κάνει μια εσωτερική εικόνα της μαμάς, της γιαγιάς, του παππού, του μπαμπά - όλων εκείνων που δεν τους επέτρεψαν να χαλαρώσουν. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να ενεργήσουμε αντίστροφα - είναι απαραίτητο να πάρουμε την πλευρά του ενήλικα, ο οποίος θα παίξει το ρόλο του "διαιτητή" - για να διαπραγματευτεί, αφού έχει ακούσει και τα δύο μέρη (και το παιδί και τον γονέα).
Συχνά οι άνθρωποι δεν παρατηρούν (ή αγνοούν) τις επιθυμίες τους, τοποθετώντας τις σε ένα μακρινό κουτί. Στην πραγματικότητα, είναι πολύ σημαντικό να αφιερώσετε χρόνο στο εσωτερικό σας παιδί. Εάν δεν το κάνουμε αυτό, θα εμφανιστεί κατάθλιψη, μια κατάσταση απελπισίας θα καταλάβει εντελώς τη συνείδηση, η δύναμη θα εξαντληθεί, το φυσικό σώμα θα αρρωστήσει - δηλαδή, το παιδί θα πάρει το δικό του ούτως ή άλλως. Ο καθένας από εμάς αποφασίζει πώς θα συμβεί αυτό.
Σύμφωνα με τον Freud, πρέπει να γίνετε γονείς του εαυτού σας. Ωστόσο, υπάρχει μια προειδοποίηση εδώ. Πρέπει να γίνετε για τον εαυτό σας όχι μια μίμηση των γονιών σας στην παιδική ηλικία (καταδικάζοντας και απορρίπτοντας), αλλά ευγενική, συγκαταβατική, ευγενική, κατανοώντας και αποδεχόμενη όλες τις πιθανές και ανεξέλεγκτες εκρήξεις ενέργειας όταν θέλετε να πραγματοποιηθείτε δημιουργικά. Εάν δεν μπορείτε να σχεδιάσετε όμορφες εικόνες - κάντε το με τον τρόπο που μπορείτε. Πολλοί ψυχολόγοι συνιστούν στους πελάτες σε αυτήν την κατάσταση να μιλούν στον εαυτό τους τρυφερά και με αγάπη, να υποστηρίζουν όλες τις προσπάθειές τους. Είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε τι θέλετε αυτήν τη στιγμή (φάτε κάτι νόστιμο, πηγαίνετε κάπου, αγοράστε κάτι ή ευχαριστήστε τον εαυτό σας με ένα ευχάριστο μικροπράγμα). Φανταστείτε ότι είστε ο γονιός σας και ικανοποιείτε την επιθυμία του εσωτερικού σας παιδιού. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να τον "ταΐσετε και να τον μεγαλώσετε" σταδιακά. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι οι οπισθοδρομικές καταστάσεις θα εξαφανιστούν για πάντα από την ψυχή.
Είναι επίσης πολύ σημαντικό στην παιδική ηλικία να έχετε στο περιβάλλον σας τουλάχιστον ένα άτομο που θα σας αντιμετώπιζε συγκαταβατικά, με αγάπη, υποστήριξη και κατανόηση. Βασιζόμενοι σε μια θετική εικόνα, μπορείτε να διαμορφώσετε εμπιστοσύνη στις πράξεις («Και η γιαγιά μου θα με επαίνεσε γι’ αυτό »,« Αλλά η γιαγιά μου θα με χάιδευε, θα με παρηγόρησε, θα έλεγε αυτά τα λόγια »).
Συνιστάται:
Δεν θέλω ευθύνη. Θέλω να πιστεύω σε ένα θαύμα
Συχνά συναντώ μια κατάσταση όπου οι έξυπνοι, όμορφοι, καλά διαβασμένοι άνθρωποι είναι πολύ δυστυχισμένοι. Και όλα αυτά επειδή κάποιος τα χειραγωγεί, κάποιος δηλητηριάζει τη ζωή κ.λπ. Η ανάγνωση βιβλιογραφίας για την αυτο-ανάπτυξη και την αυτοβελτίωση παίζει έναν μάλλον αμφίβολο ρόλο.
Δεν τον θέλω άλλο. Και δεν θέλω κανέναν απολύτως. Ο κύκλος της σεξουαλικής επαφής και οι καταστροφές του
Ο τομέας της οικειότητας και της σεξουαλικότητας είναι γεμάτος με τόσους πολλούς μύθους, δόγματα και ταμπού που αφενός δεν θα επηρεάσει την επιστημονική, αφετέρου, την ανθρώπινη, ενήλικη εμφάνιση. Οι γυναίκες συχνά έρχονται σε μένα σε συνεδρίες με ερωτήσεις σχετικά με το θέμα των σχέσεων και κατά τη διάρκεια της εργασίας, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, προκύπτουν ερωτήματα δυσαρέσκειας για τη σεξουαλική τους ζωή.
ΘΕΛΩ και θέλω
Συγγραφέας: Mikhail Labkovsky Πηγή: Η συμβουλή «να κάνεις μόνο ό, τι θέλεις» γίνεται αντιληπτή από τους πολίτες μας ως κάλεσμα στην αναρχία. Θεωρούν ότι οι μεγαλύτερες επιθυμίες τους είναι σίγουρα βάσιμες, μοχθηρές, επικίνδυνες για τους άλλους.
"Θέλω!" - "Δεν μπορώ!" ή "δεν θέλω!" Πρέπει να επιλέξετε αδυναμία ή υπευθυνότητα
Πολλοί άνθρωποι μιλούν για το πώς θέλουν να ζήσουν, τι είδους σχέση θέλουν, πού θέλουν να πάνε και πώς να χαλαρώσουν, και αυτό είναι το ελάχιστο από αυτές τις επιθυμίες που εκφράζονται. Ο καθένας έχει τα δικά του «θέλω» και «δεν θέλω». Αλλά για την πραγματοποίηση αυτών των επιθυμιών, κάτι δεν είναι αρκετό όλη την ώρα:
Όταν νιώθεις πολύτιμος, είναι εύκολο να πεις όχι
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να πεις όχι μερικές φορές; Επειδή υπάρχει μια εμπειρία αρνητικής αντίδρασης σε μια άρνηση, για παράδειγμα, η μητέρα μου είπε «όχι» στον πατέρα μου και έλαβε ένα χείμαρρο κακοποίησης ως απάντηση ή, ακόμη χειρότερα, μια γροθιά στο πρόσωπο.