ΓΙΑ ΟΡΙΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πολλά έχουν ειπωθεί για τα σύνορα σήμερα. Σχετικά με τα σύνορα των κρατών. Σχετικά με την παραβίαση των συνόρων, για τη διατήρηση των συνόρων.

Τι είναι τέλος πάντων ένα σύνορο; Σε τι χρησιμεύει;

Η Wikipedia δίνει αυτήν την απάντηση:

"Το όριο είναι μια πραγματική ή φανταστική γραμμή ή φράχτης που καθορίζει τα όρια οποιουδήποτε θέματος ή αντικειμένου και χωρίζει αυτό το θέμα ή αντικείμενο από άλλα."

Το όριο για να χωρίσετε τον εαυτό σας από τους άλλους.

Δεν θα μιλήσω για πολιτική. Και με τα φυσικά όρια είναι λίγο πολύ σαφές: το φυσικό όριο τρέχει κατά μήκος της άκρης του σώματός μας - αυτό είναι το δέρμα. Το δέρμα περιορίζεται στο έδαφος του δικού του σώματος.

Το δέρμα χρησιμεύει για να διαχωρίσει τα οστά, τους ιστούς, το αίμα μας από τον έξω κόσμο, για να διατηρήσει τα εσωτερικά μας όργανα σε ακεραιότητα και ενότητα. Το δέρμα έχει τρύπες και πόρους. Μέσα από τις τρύπες, κάτι μπαίνει μέσα μας, συνήθως χρήσιμο. Μέσα από άλλα ανοίγματα και πόρους, κάτι βγαίνει από το σώμα μας, συνήθως ήδη άχρηστο. Μαθαίνουμε από την παιδική ηλικία ότι το δέρμα είναι περιφραγμένο στο δικό μας έδαφος, όπου ο ιδιοκτήτης είναι αυτός στον οποίο ανήκει το δέρμα. Εάν ένα άτομο χτυπήθηκε στην παιδική ηλικία, τότε δεν έχει πάντα την αίσθηση ότι το δέρμα είναι η αρχή της ιδιοκτησίας του, ότι κανείς άλλος δεν μπορεί να εισβάλει στην κυρίαρχη επικράτειά του. Και συμβαίνει αργότερα, στην ενήλικη ζωή, μπορεί να προκύψουν δυσκολίες με όρια, σωματικά και ψυχικά.

Ποια είναι λοιπόν τα ψυχικά όρια μιας προσωπικότητας; Πού είναι η γραμμή που με χωρίζει από την άλλη;

Η απάντηση θα μπορούσε να είναι η εξής: το νοητικό όριο της προσωπικότητας είναι η κατανόηση, η αίσθηση του εαυτού ως ξεχωριστού ατόμου … Στην πραγματικότητα, έτσι καταλαβαίνω - πού είναι το δικό μου και πού δεν είναι δικό μου.

Τα ψυχικά όρια προστατεύουν την ψυχική μου ιδιότητα - τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις προθέσεις, τις επιθυμίες, το στυλ συμπεριφοράς μου, την κοσμοθεωρία μου, την επιλογή μου, τις στάσεις και τις πεποιθήσεις μου, το πνευματικό μου συστατικό.

Από τι αποτελούνται αυτά τα ψυχικά όρια

Σε μεγάλο βαθμό από την αίσθηση του να είσαι ολόκληρος άνθρωπος με κατανόηση του τι ανήκει σε μένα και τι ανήκει σε άλλους στην ψυχική σφαίρα. Τα δομικά στοιχεία των νοητικών ορίων μπορεί να είναι λέξεις ή επικοινωνία χωρίς λέξεις που εκφράζουν με ακρίβεια τη στάση μας απέναντι σε αυτό που συμβαίνει.

Η πιο σημαντική λέξη για την οικοδόμηση ορίων είναι η αριθ

Αν ξεκαθαρίσουμε με λόγια ή χωρίς λόγια σε κάποιον ότι δεν θα ανεχτούμε τέτοια συμπεριφορά ή στάση απέναντι στον εαυτό μας, τότε θέτουμε όρια.

Είστε εξοικειωμένοι με παρόμοιες καταστάσεις από τη ζωή;

Μια φίλη παίρνει τηλέφωνο και αρχίζει να μιλά για τις δυσκολίες της ζωής της. Και έτσι όχι μία ή δύο φορές. Και ανά πάσα στιγμή. Και δεν είστε πάντα έτοιμοι να την ακούσετε και μερικές φορές θυμώνετε ακόμη και μαζί της για το γεγονός ότι έχετε βαρεθεί ήδη όλα αυτά - να είστε «ελεύθερα αυτιά» ή «δωρεάν γιατρός». Και τότε νιώθεις ένοχος για το θυμό σου.

Ένας συνάδελφος εργασίας ζητά βοήθεια για να ολοκληρώσει το έργο του. Επειδή είναι "ραμμένο", "θα λάβει ένα καπέλο" κλπ. Or το αφεντικό σας φορτώνει με επιπλέον δουλειά. Και οι λέξεις ταυτόχρονα ακούγονται: «Είστε αξιόπιστοι, πιστοί και επιμελείς. Μπορώ να βασιστώ σε εσάς. »Και εσείς, για άλλη μια φορά, συμφωνείτε, αν και αισθάνεστε σαν να είστε συνηθισμένοι.

Έχετε προγραμματίσει να πάτε σινεμά με την οικογένειά σας το βράδυ και απροσδόκητα η μητέρα σας έρχεται σε εσάς. Και ακυρώνετε την εκδήλωση, επειδή έχετε ακούσει περισσότερες από μία φορές από αυτήν περίπου τα ακόλουθα λόγια: «Δεν θέλω να παρέμβω στη ζωή της οικογένειάς σας, καταλαβαίνω απόλυτα ότι δεν ενδιαφέρεστε να περάσετε χρόνο μαζί μου. Είμαι απλά μια ηλικιωμένη γυναίκα που έχει αφιερώσει όλη της τη ζωή στα παιδιά. Δεν θέλω να είμαι απρόσκλητος καλεσμένος … »και ούτω καθεξής. Και έχεις την αίσθηση ότι ήσουν όμηρος περιστάσεων.

Υπάρχουν στην πραγματικότητα πολλές περισσότερες επιλογές για πιθανές καταστάσεις. Μπορείτε πάντα να θυμάστε μερικά από τα δικά σας.

Όταν τα όρια είναι φυσιολογικά και υγιή, τότε ένα άτομο αισθάνεται άνετα στον κόσμο. Επικοινωνεί εύκολα, συνάπτει σχέσεις, τις διαλύει, μετακινείται από τόπο σε τόπο, βρίσκει μια νέα δουλειά … και πολλές άλλες μικρές άνετες δράσεις στη ζωή. Τα υγιή όρια είναι ευέλικτα. Ένα άτομο καθορίζει εύκολα το επίπεδο στο οποίο είναι βολικό και ευχάριστο για αυτόν να επικοινωνήσει και αν θέλει αυτή την επικοινωνία. Μπορεί να έρθει πιο κοντά σας και μετά να απομακρυνθεί εάν αισθάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση.

Μου αρέσει η φράση: «Δεν υπάρχουν καλοί ή κακοί άνθρωποι - υπάρχει μια εσφαλμένα επιλεγμένη απόσταση» … Αφορά μόνο τα όρια.

Η Nina Brown αναγνώρισε διάφορους τύπους προσωπικών ορίων:

Μαλακός - ένα άτομο με απαλά όρια χειρίζεται εύκολα και συγχωνεύεται με άλλα άτομα.

Ελαστικό - ένα άτομο με ελαστικά όρια συνδυάζει ακαμψία και απαλότητα σε διαφορετικές πτυχές, γεγονός που του επιτρέπει να μολυνθεί λιγότερο συναισθηματικά με τη συγχώνευση με άλλους, αλλά δεν είναι σίγουρος για το τι να επιτρέψει και από τι να απέχει. Αυτοί είναι άνθρωποι που είναι ανασφαλείς.

Ακαμπτος - το άτομο είναι κλειστό, περιφραγμένο, συνήθως αυτά είναι ίχνη της βιωμένης βίας. Οι παραβάτες λαμβάνουν σκληρή απάντηση. Και αυτό συχνά φέρνει προβλήματα στην προσωπική ζωή.

Εύκαμπτος - αυτό είναι το ιδανικό, αν μπορώ να το πω. Μπορούν να αλλάξουν ανάλογα με τις περιστάσεις. Ένα άτομο με ευέλικτα όρια έχει αρκετό έλεγχο, υπάρχει μια εσωτερική απόφαση σχετικά με τους κανόνες, αντίσταση στη συναισθηματική μόλυνση, χειραγώγηση, εκμετάλλευση.

Τα όρια καθορίζουν την προσωπική ταυτότητα ενός ατόμου. Ευκαιρία και εργαλείο αλληλεπίδρασης. Η ικανότητα επιλογής εξωτερικών επιδράσεων. Όρια Προσωπικής Ευθύνης. Αυτή είναι η κύρια λειτουργία των ψυχολογικών ορίων.

Ποιος είναι υπεύθυνος για τον καθορισμό των ορίων και τη διατήρησή τους σε καλή κατάσταση; Ο ίδιος ένα άτομο που νοιάζεται για τη διατήρηση της ψυχικής του ιδιότητας. Εμείς οι ίδιοι είμαστε υπεύθυνοι για τις ανάγκες μας. Δηλαδή, εγώ ο ίδιος εργάζομαι ως συνοριοφύλακας J

Ποιος είναι πιο πιθανό να σπάσει τα όρια; Κάποιος που δεν αισθάνεται τα όριά του. Ένα άτομο που έχει επίγνωση των ορίων της προσωπικότητάς του σέβεται τα όρια της προσωπικότητας του άλλου. Αντίθετα, όσο πιο αδύναμα είναι τα όρια ενός ατόμου, τόσο πιο συχνά επιτίθενται στα όρια των άλλων.

Τα όρια της προσωπικότητας αρχίζουν να διαμορφώνονται στην παιδική ηλικία. Στη βρεφική ηλικία, το παιδί δεν αισθάνεται τον εαυτό του ξεχωριστό από τη μητέρα του, αλλά σταδιακά αρχίζει να συνειδητοποιεί τον εαυτό του ως ξεχωριστό ον. Φυσικά, η οικογένεια στην οποία μεγαλώνει το παιδί παίζει σημαντικό ρόλο στη διαμόρφωση των ορίων.

Γνωρίζετε αυτές τις φράσεις από την παιδική ηλικία:

- Αν μου αντιρρήσεις, εγώ …

- Κάνε όπως είπα, ή …

- Μην μαλώνεις με τη μητέρα σου.

- Πρέπει να αλλάξετε στάση.

«Δεν έχεις κανένα λόγο να είσαι δυσαρεστημένος.

Με την τιμωρία του παιδιού για αυξανόμενη ανεξαρτησία, οι γονείς του διδάσκουν έτσι να αποσυρθεί στον εαυτό του. Η διδασκαλία της πειθαρχίας στα παιδιά είναι σημαντική, αλλά η πειθαρχία είναι η ικανότητα αυτοελέγχου πρώτα και κύρια.

Αντί για μια προσέγγιση «κάνε-όπως-λέω-ή-θα μετανιώσεις», είναι πιο επωφελής η χρήση μιας προσέγγισης «επιλέξτε το μόνοι σας». Αντί να πείτε: «Στρώστε το κρεβάτι σας, αλλιώς δεν θα βγείτε για ένα μήνα», είναι καλύτερα να πείτε: «Έχετε μια επιλογή: στρώστε το κρεβάτι σας και θα σας αφήσω να παίξετε στον υπολογιστή. ή μπορείτε να το αφήσετε κενό, αλλά δεν θα έχετε πρόσβαση στον υπολογιστή σας μέχρι το τέλος της ημέρας. Δίνεται το δικαίωμα στο παιδί να αποφασίσει μόνο του πόσα είναι πρόθυμα να υπομείνει για να μπορέσει να είναι άτακτο.

Η παραβολή "Νομίζει ότι είμαι αληθινή!"

Η οικογένεια ήρθε στο εστιατόριο για μεσημεριανό γεύμα. Η σερβιτόρα πήρε την παραγγελία των ενηλίκων και στη συνέχεια στράφηκε στον επτάχρονο γιο τους

- Τι θα παραγγείλετε

Το αγόρι κοίταξε δειλά τους ενήλικες και είπε:

- Θα ήθελα χοτ ντογκ

Πριν η σερβιτόρα προλάβει να γράψει την παραγγελία, παρενέβη η μητέρα:

- Όχι χοτ ντογκ! Φέρτε του μια μπριζόλα με πουρέ πατάτας και καρότα

Η σερβιτόρα αγνόησε τα λόγια της

- Θα είσαι χοτ ντογκ με μουστάρδα ή κέτσαπ; ρώτησε το αγόρι

- Με κέτσαπ

- Θα είμαι εκεί σε ένα λεπτό, - είπε η σερβιτόρα και πήγε στην κουζίνα

Μια εκκωφαντική σιωπή βασίλευε στο τραπέζι. Τέλος, το αγόρι κοίταξε τους παρευρισκόμενους και είπε:

- Ξέρεις τι? Νομίζει ότι είμαι αληθινή !

Εδω είναι μερικά ψευδή κίνητρα που μας εμποδίζουν να θέσουμε όρια (από το βιβλίο "Barriers" του Henry Cloud, John Townsend)

1. Φόβος απώλειας αγάπης ή απόρριψης. Υπό την επιρροή αυτού του φόβου, οι άνθρωποι λένε «ναι» και στη συνέχεια δυσανασχετούν εσωτερικά. Αυτό είναι το κυρίαρχο κίνητρο των «μαρτύρων». Δίνουν. να λάβουν αγάπη ως αντάλλαγμα, και αν δεν την λάβουν, αισθάνονται δυστυχισμένοι.

2. Φόβος θυμού από τους άλλους. Λόγω παλιών πληγών και άστοχων φραγμών, μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν να το αντέξουν όταν κάποιος είναι θυμωμένος μαζί τους.

3. Φόβος μοναξιάς. Μερικοί άνθρωποι είναι κατώτεροι από άλλους. γιατί πιστεύουν ότι με αυτόν τον τρόπο θα καταφέρουν να «κερδίσουν» την αγάπη και να δώσουν τέλος στη μοναξιά τους.

4. Φόβος παραβίασης της καθιερωμένης αντίληψης της αγάπης. Είμαστε φτιαγμένοι για αγάπη. Αν δεν αγαπάμε, τότε βιώνουμε τον πόνο. Πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να πουν: «Σε αγαπώ. αλλά δεν θέλω να το κάνω ». Μια τέτοια δήλωση δεν έχει νόημα γι 'αυτούς. Πιστεύουν ότι το να αγαπάς σημαίνει πάντα να λες μόνο "ναι".

5. Κρασί. Για πολλούς ανθρώπους, η συμμόρφωση και η προθυμία να δώσουν έχουν ως κίνητρο την ενοχή. Προσπαθούν να κάνουν αρκετές καλές πράξεις για να απαλλαγούν από την εσωτερική τους ενοχή και αρχίζουν να σέβονται τον εαυτό τους. Λέγοντας «όχι», φέρονται άσχημα στον εαυτό τους, έτσι συνεχίζουν τις προσπάθειές τους να «κερδίσουν μια καλή στάση απέναντι στον εαυτό τους, συμφωνώντας σε όλα με τους άλλους ανθρώπους.

6. Η επιθυμία «αποπληρωμής του χρέους». Πολλοί άνθρωποι έχουν λάβει πράγματα στη ζωή τους για τα οποία οι δωρητές τους έκαναν να αισθάνονται ένοχοι. Για παράδειγμα, οι γονείς τους είπαν κάτι σαν: «Ποτέ δεν είχα αυτό που έχεις» ή: «Θυμηθείτε, λαμβάνετε παροχές που δεν σας αξίζουν». Τέτοιοι άνθρωποι αισθάνονται υποχρεωμένοι για όλα όσα τους έχουν δοθεί.

7. Έγκριση. Πολλοί, ακόμη και ως ενήλικες, αισθάνονται σαν παιδιά που αναζητούν την έγκριση των γονέων. Επομένως, όταν κάποιος γύρω τους θέλει κάτι από αυτούς, υποχωρεί και έτσι ευχαριστιέται αυτόν τον συμβολικό εσωτερικό γονέα.

8. Η υπόθεση ότι σε περίπτωση άρνησής τους, το άλλο άτομο μπορεί να βιώσει μια αίσθηση απώλειας. Συχνά συμβαίνει ότι οι άνθρωποι που δεν έχουν αντιμετωπίσει σωστά τις δικές τους απώλειες και απογοητεύσεις υποκύπτουν λόγω υπερβολικής ενσυναίσθησης. Κάθε φορά που πρέπει να αρνηθούν ένα άλλο άτομο, νιώθουν τη θλίψη του, και επιπλέον, το νιώθουν σε τέτοιο βαθμό που αυτό το άτομο ούτε καν ονειρεύτηκε. Φοβούνται μην πληγώσουν. συνεπώς συμφωνώ.

Είστε εξοικειωμένοι με καταστάσεις από τη ζωή όταν ένα άτομο, μετά από πολλά χρόνια συμμόρφωσης και παθητικότητας, ξαφνικά εκρήγνυται; Σε αυτή την περίπτωση, οι γύρω άνθρωποι μπορούν να κατηγορήσουν τον ψυχοθεραπευτή που επισκέπτεται: «Σας έμαθε» ή απλώς τους ανθρώπους με τους οποίους επικοινωνεί: «Απλώς ήξερα ότι αυτή η εταιρεία δεν θα οδηγούσε σε καλό» ή ακόμη και σε βιβλία / τηλεόραση κ.λπ. ….

Στην πραγματικότητα, αυτό σημαίνει ότι έχει σπάσει το ίδιο φράγμα θυμού, το οποίο μπορεί να έχει συγκρατηθεί για πολλά χρόνια.

Αστείο

Ο παππούς και η γιαγιά κάθονται για δείπνο. Ξαφνικά ο παππούς έπαιρνε το ξύλινο κουτάλι του και έσπαγε τη γιαγιά στο μέτωπο

Γιαγιά, τρίβοντας το μέτωπό της: ΤΙ ΓΙΑ ΓΙΑ ???

Παππούς: Ναι, όταν θυμάμαι ότι δεν ήταν κορίτσι που πήρα….

Αυτή είναι μια αντιδραστική φάση στο σχηματισμό προσωπικών ορίων. Σκεφτείτε τις εφηβικές σας ταραχές ή παρόμοια συμπεριφορά των δικών σας παιδιών. Η αντιδραστική φάση είναι το στάδιο που περνά ένα άτομο κατά την περίοδο ανάπτυξης. Είναι σημαντικό για τη διαμόρφωση μιας ώριμης προσωπικότητας - ξεπερνώντας την αδυναμία του θύματος ως αποτέλεσμα συναισθηματικής κακοποίησης, εκβιασμού ή χειραγώγησης. Είναι σημαντικό να αναγνωρίζετε και να ανταποκρίνεστε στα συναισθήματά σας. Αυτό δεν σημαίνει, φυσικά, ότι πρέπει να συμπεριφέρεστε σύμφωνα με τα συναισθήματά σας. Εάν είστε τόσο θυμωμένοι με ένα άτομο που είστε έτοιμοι να τον "σκοτώσετε" - δεν είναι καθόλου απαραίτητο να πάτε να το κάνετε) Η ωριμότητα συνεπάγεται απλώς μια επιλογή αντίδρασης. Αλλά, επαναλαμβάνω για άλλη μια φορά, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε και να ανταποκριθείτε στα συναισθήματά σας. Επιλέγοντας έναν φιλικό προς το περιβάλλον τρόπο απάντησης.

Το αντιδραστικό στάδιο στο σχηματισμό ορίων είναι απαραίτητο, αλλά όχι επαρκές. Πρέπει να κάνετε τα όριά σας «ορατά» στους άλλους. Ξεκαθαρίστε σε εκείνους με τους οποίους επικοινωνείτε ότι υπάρχει μια γραμμή που δεν μπορεί να ξεπεραστεί.

Με διαφορετικούς ανθρώπους έχουμε διαφορετική «απόσταση» στις σχέσεις. Αφήνουμε κάποιον στο εσωτερικό μας «σπίτι», με κάποιον που μπορούμε να μιλήσουμε στη βεράντα του και για κάποιον η είσοδος ακόμη και στο έδαφος της αυλής είναι κλειστή. Και δεν πειράζει. Τα σύνορα είναι ένα εργαλείο προστασίας, πρώτα απ 'όλα. Θέτοντας σωστά τα όρια, δεν προσβάλλετε ή επιτίθεστε σε κανέναν. Τα σύνορα απλώς προστατεύουν τους «θησαυρούς» σας έτσι ώστε να μην αγγίζονται τη λάθος στιγμή. Το να πούμε όχι στους ενήλικες που είναι υπεύθυνοι για τις δικές τους ανάγκες μπορεί κάλλιστα να τους προκαλεί κάποια δυσφορία. Ναι, θα πρέπει να αναζητήσουν άλλη πηγή. Αλλά μια τέτοια αναζήτηση δεν θα τους βλάψει.

Παραβολή "Λόγος Ευγνωμοσύνης"

"Χρειάζομαι χρήματα, μπορείς να δανειστείς εκατό ομίχλες;" (τραπεζογραμμάτιο στο Ιράν), ρώτησε ένα άτομο τον φίλο του.

«Έχω χρήματα, αλλά δεν θα σας τα δώσω. Να μου είσαι ευγνώμων για αυτό!"

Ο άντρας είπε με αγανάκτηση: «Το γεγονός ότι έχεις χρήματα και δεν θέλεις να μου τα δώσεις, στη χειρότερη περίπτωση μπορώ ακόμα να το καταλάβω. Αλλά το γεγονός ότι πρέπει να σας είμαι ευγνώμων για αυτό δεν είναι μόνο ακατανόητο, είναι απλώς αλαζονεία ».

«Αγαπητέ φίλε, μου ζήτησες χρήματα. Θα μπορούσα να πω: «Έλα αύριο». Την επόμενη μέρα θα έλεγα: «Είναι κρίμα, αλλά σήμερα ακόμα δεν μπορώ να σου τα δώσω, έλα μεθαύριο». Αν ερχόσουν ξανά σε μένα, θα έλεγα: «Έλα στο τέλος της εβδομάδας». Και έτσι θα σας οδηγούσα από τη μύτη μέχρι το τέλος του αιώνα, ή τουλάχιστον μέχρι κάποιος άλλος να σας δώσει χρήματα. Αλλά δεν θα το βρήκες αυτό, γιατί αν το έβλεπες, ήρθες σε μένα και υπολόγιζες τα χρήματά μου. Αντί για όλα αυτά, ειλικρινά σας λέω ότι δεν θα δώσω χρήματα. Τώρα μπορείτε να δοκιμάσετε την τύχη σας κάπου αλλού. Γι ’αυτό να μου είσαι ευγνώμων!»

Μια από τις θεμελιώδεις ιδιότητες που ενισχύει την οικειότητα μεταξύ δύο ανθρώπων είναι η ικανότητα του καθενός να αναλάβει την ευθύνη για τα συναισθήματά του

Μια άλλη χρήσιμη λειτουργία της επίγνωσης των δικών σας ορίων είναι η αναγνώριση των δικών σας περιορισμών. Δηλαδή, πάνω στο οποίο δεν έχω καμία εξουσία. Δεν μπορώ να αλλάξω άλλο άτομο. Δεν μπορώ να σκεφτώ για άλλο. Και, ναι, δεν μπορώ να αναλάβω την απογοήτευση για τον άλλο, που μπορεί να συνεπάγεται τον καθορισμό περιορισμών;-)

Υπάρχουν δύο προσευχές που μου αρέσουν. Μου λένε για τα όρια.

"Προσευχή για ειρήνη του μυαλού"

Κύριε, δώσε μου ψυχική ηρεμία να αποδεχτώ αυτό που δεν μπορώ να αλλάξω, το κουράγιο να αλλάξω αυτό που μπορώ και τη σοφία να μην συγχέω το ένα με το άλλο

Και ένα ακόμη, κοσμικό, να το πω έτσι. Ο Γερμανός ψυχοθεραπευτής Frederick Perls, συγγραφέας και δημιουργός της θεραπείας Gestalt, μεταγλωττισμένος

"Προσευχή του gestaltist"

Κάνω τη δουλειά μου και εσύ τη δουλειά σου

Δεν ζω σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκριθώ στις προσδοκίες σας

Και δεν ζεις σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκριθείς στις προσδοκίες μου

Εσύ είσαι εσύ

Και είμαι εγώ

Και αν τύχει να γνωριστούμε, είναι υπέροχο

Αν όχι, τότε δεν μπορεί να γίνει τίποτα

Σαν συμπέρασμα:

Για να έχετε το θάρρος να είστε ο εαυτός σας, πρέπει να είστε ξεκάθαροι σχετικά με τα όρια της προσωπικότητάς σας.

Αυτά τα όρια είναι μεταβλητά.

Η ψυχική δυσφορία είναι σημάδι παραβίασης των συνόρων.

♦ Η προστασία και η επισήμανση των δικών σας ορίων είναι προσωπική ευθύνη.