Η άποψη του ψυχαναλυτή για τη μοναξιά

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Η άποψη του ψυχαναλυτή για τη μοναξιά

Βίντεο: Η άποψη του ψυχαναλυτή για τη μοναξιά
Βίντεο: Πώς να αντέξεις τη μοναξιά 2024, Μάρτιος
Η άποψη του ψυχαναλυτή για τη μοναξιά
Η άποψη του ψυχαναλυτή για τη μοναξιά
Anonim

Τι είναι η μοναξιά, από πού προέρχεται; Πιθανώς, ο καθένας από εμάς τουλάχιστον μια φορά στη ζωή του έκανε στον εαυτό του αυτήν την ερώτηση.

Η μοναξιά είναι ένα συναίσθημα. Όπως όλα τα άλλα συναισθήματα, εξαρτάται από την αντίληψή μας για μια κατάσταση ζωής.

Αν εξετάσουμε το αίσθημα της μοναξιάς από τυπική σκοπιά, τότε θα πρέπει να προκύψει όταν είμαστε σε απομόνωση, δηλ. μόνος. Αυτό όμως απέχει πολύ από την περίπτωση. Καθημερινά περιτριγυριζόμαστε από εκατοντάδες και μερικές φορές χιλιάδες ανθρώπους, πηγαίνουμε στη δουλειά, στα καταστήματα, οδηγούμε το μετρό, επικοινωνούμε με συναδέλφους, αλλά, παρ 'όλα αυτά, αυτό δεν εμποδίζει ένα άτομο να αισθάνεται μοναξιά. Φυσικά, στη διαδικασία του καθημερινού τρεξίματος και της φασαρίας, το ξεχνάμε, ανεξάρτητα από το πώς το νιώθουμε, όπως δεν το βιώνουμε, ή μάλλον δεν γνωρίζουμε άλλα συναισθήματα.

Είναι σαν αστείο. Βλέπεις έναν γκόφερ; - Οχι! - Και είναι!

Κατά κανόνα, το αίσθημα της μοναξιάς επιδεινώνεται τα Σαββατοκύριακα και τις αργίες, όταν σταματά η φασαρία που λέγεται «ΠΡΕΠΕΙ» και μπορούμε να αφεθούμε στον εαυτό μας και στις επιθυμίες μας. Αυτό είναι το λεγόμενο σύνδρομο Σαββατοκύριακου. Για να το αντιμετωπίσουν αυτό, πολλοί πηγαίνουν σε κλαμπ, πηγαίνουν να επισκέπτονται, παίζουν παιχνίδια στον υπολογιστή, πίνουν αλκοόλ και όλα αυτά με μοναδικό σκοπό να σκοτώσουν τον ελεύθερο χρόνο και να μην νιώθουν μοναξιά.

Αν και από την άλλη στη ζωή υπάρχουν στιγμές ή περίοδοι που είμαστε σωματικά μόνοι, αλλά νιώθουμε καλά και άνετα και δεν έχουμε μοναξιά. Εδώ είναι σημαντικό να θέσουμε το ερώτημα τι σκεφτόμαστε, πού κατευθύνονται οι σκέψεις μας και με ποιους είμαστε στην ψυχή αυτή τη στιγμή. Ο εγκέφαλός μας παράγει σκέψεις 24 ώρες την ημέρα, αλλά μόνο το 1/10 από αυτές τις γνωρίζουμε και τις παρατηρούμε, οι υπόλοιπες αναβοσβήνουν στο κεφάλι μας τόσο γρήγορα που δεν έχουμε χρόνο να τις καταλάβουμε και να τις αντιληφθούμε. Αλλά αυτές οι σκέψεις καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό τη διάθεση, τα συναισθήματα και τη συναισθηματική μας κατάσταση. Αυτές είναι οι λεγόμενες ασυνείδητες σκέψεις. Για παράδειγμα, μπορεί να νιώθουμε θλίψη και λαχτάρα ότι κάτι δεν πάει καλά με τον σύζυγό μας ή τον σεξουαλικό σύντροφό μας.

Αυτό μπορεί να συνοδεύεται από μια έντονη αίσθηση μοναξιάς. Αλλά αν μπορούμε να κοιτάξουμε το ασυνείδητό μας, για παράδειγμα, μέσω της ανάλυσης ονείρων, καθαρισμού ή επιφυλάξεων, μπορεί να εκπλαγούμε όταν διαπιστώσουμε ότι εντελώς διαφορετικές σκέψεις και συσχετισμοί περνούν στο ασυνείδητό μας. Για παράδειγμα, αναμνήσεις από την πρώιμη παιδική ηλικία, όπου νιώθαμε μοναξιά όταν οι γονείς μας τσακώνονταν ή ήταν απασχολημένοι με τη δουλειά και δεν έδιναν συναισθηματική ζεστασιά. Κατά κανόνα, αυτές είναι μάλλον επώδυνες εμπειρίες, έτσι καταπιέζονται στο ασυνείδητο και στη συνέχεια προβάλλονται σε πραγματικές καταστάσεις της ζωής. Όταν συμβεί αυτό, μπορεί να παρατηρήσουμε ότι οι ίδιες καταστάσεις επαναλαμβάνονται σε διαφορετικές πτυχές της ζωής μας. Για παράδειγμα, βρισκόμαστε απογοητευμένοι ή εγκαταλελειμμένοι ή διώχνουμε τους ανθρώπους μακριά από τον εαυτό μας, εξηγώντας αυτό με κάποιους εξωτερικούς λόγους και περιστάσεις. Στην ψυχολογία, αυτή η εξήγηση ονομάζεται εξορθολογισμός.

Αν αναλύσουμε τις τρέχουσες καταστάσεις της ζωής, για παράδειγμα, σε ένα ραντεβού με έναν ψυχολόγο, τότε αυτό ανακουφίζει από μια ορισμένη ένταση και οξύτητα του προβλήματος, αλλά δεν μας απαλλάσσει από μια εσωτερική σύγκρουση, οι ρίζες της οποίας βρίσκονται στο ασυνείδητό μας. Στην ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεία, αυτές οι ασυνείδητες συγκρούσεις ζωντανεύουν και επεξεργάζονται στη μεταφορά. Για παράδειγμα, εάν ο πελάτης έμεινε από τη μητέρα του στην παιδική ηλικία και δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει αυτό το άγχος και ένιωθε κατάθλιψη, αναπτύσσει ορισμένα πρότυπα συμπεριφοράς που επαναλαμβάνουν κατά καιρούς την τραυματική κατάσταση που, ως ανυπεράσπιστο μωρό, θα μπορούσε να μην αντιμετωπίσει.

Στην ψυχοθεραπεία, όταν ο πελάτης αρχίζει να αλληλεπιδρά με τον ψυχοθεραπευτή, δημιουργείται μια μεταφορά στην οποία ο πελάτης αρχίζει να χτίζει μια σχέση με τον θεραπευτή όπως με εκείνο το σημαντικό αντικείμενο με το οποίο υπήρχε μια άλυτη ασυνείδητη σύγκρουση

Για παράδειγμα, εάν ο πελάτης είχε μια μητέρα που ήθελε να τον αφήσει, ήταν ψυχικά ψυχρή και αδιάφορη μαζί του, θα δείξει ψυχρότητα και αποστασιοποίηση από τον θεραπευτή, όσο ζεστός και συναισθηματικά αποδεκτός είναι ο θεραπευτής, ο πελάτης θα εξακολουθεί να αισθάνεται αδιαφορία, εγκατάλειψη και απόρριψη., μερικές φορές προκαλώντας ασυνείδητα τον θεραπευτή σε αυτό. Το καθήκον του ψυχοθεραπευτή είναι να δημιουργήσει τέτοιες συνθήκες ώστε το ασυνείδητο του πελάτη να λαμβάνει μια διαφορετική, πιο θετική υποκατάστατη εμπειρία και να υπάρχει μια επίγνωση (γνώση που αποκτάται από τη δική του εμπειρία) ότι στην πραγματικότητα, για παράδειγμα, σε σχέση με ψυχοθεραπευτή, αυτό είναι διαφορετικό και η σχέση εδώ μπορεί να χτιστεί διαφορετικά, πιο εποικοδομητικά … Πρόκειται για μια πολύ μακρά και επίπονη δουλειά που απαιτεί μεγάλη επιδεξιότητα και αντοχή.

Εδώ είναι σημαντικό να δημιουργηθούν συνθήκες για αλλαγή και όχι να εξηγηθεί στον πελάτη τι είναι τι. Η εξήγηση και η κατανόηση σε επίπεδο συνείδησης δεν θα αλλάξει τίποτα, οι περισσότεροι άνθρωποι που σκέφτονται τη ζωή και την καταλαβαίνουν με αυτόν τον τρόπο, και λένε στη δεξίωση για τις ακόλουθες φράσεις: "- Καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχει τίποτα που να προσβάλλει εδώ, αλλά, το αδίκημα εξακολουθεί να εμφανίζεται! " Μου αρέσει πολύ ο αφορισμός ενός συναδέλφου μου: Το προσόν ενός ψυχοθεραπευτή είναι αντιστρόφως ανάλογο με τον αριθμό των ερμηνειών (εξηγήσεων, συμβουλών) που του δίνει.

Φυσικά, μια τέτοια εργασία με εκ νέου βιώματα συναισθημάτων που πραγματοποιείται στη μεταφορά είναι δύσκολη και μερικές φορές επώδυνη. Το ασυνείδητό μας αντιλαμβάνεται οποιεσδήποτε αλλαγές με δυσπιστία και φόβο, και εδώ προκύπτει αντίσταση, δηλ. επιθυμία να ενεργήσει με τον συνήθη τρόπο. Για παράδειγμα, εάν ένας πελάτης αισθάνεται ότι είναι αδιάφορος για αυτόν ή χρησιμοποιείται (για παράδειγμα, όπως έκαναν οι γονείς του), αδικεί και φεύγει, σταματά τη θεραπεία, εκδικείται τον θεραπευτή, γίνεται ακόμα πιο δυστυχισμένος, πόσο συχνά τα μικρά παιδιά δράστε στις φαντασιώσεις τους με τους γονείς τους (εδώ θα πεθάνω και όλοι θα μετανιώσετε). Αν και μιλάμε για ψυχοθεραπευτικές σχέσεις, ότι δεν υπάρχει τίποτα προσωπικό, ότι υπάρχει ουδετερότητα, υποστήριξη και αποδοχή, αλλά τα συναισθήματα που προκύπτουν είναι πολύ πραγματικά και μερικές φορές πολύ έντονα, και η συνείδησή μας είναι πάντα έτοιμη να καταλήξει σε έναν εξορθολογισμό (λογικό εξήγηση) οποιασδήποτε συναισθηματικής μας απόφασης. Μπορούμε εύκολα να παρατηρήσουμε το έργο της συνείδησης για τον εξορθολογισμό σε υπνωτικές συνεδρίες, όταν, για παράδειγμα, ένα άτομο εμπνέεται, μετά την ύπνωση, να βγει στη σκηνή και να ανοίξει μια ομπρέλα.

Ένα άτομο κάνει μια πρόταση και όταν τον ρωτούν γιατί το έκανε, δεν λέει "δεν ξέρω". Το μυαλό του έρχεται με μια εξήγηση. Για παράδειγμα: έξω θα βρέξει και αποφάσισα να ελέγξω την ομπρέλα μου και όταν ρωτήθηκε γιατί έπρεπε να ανέβει στη σκηνή, είπε ότι υπήρχε πολύς κόσμος στην αίθουσα και θα μπορούσα να τους κάνω κακό. Εκείνοι. Εξηγεί πλήρως τον ορθολογισμό και τον ορθολογισμό της δράσης που του προτείνεται και την περνάει ως επιθυμία του. Αυτό το παράδειγμα δείχνει καθαρά πώς ζούμε και ενεργούμε υπό την επίδραση του ασυνείδητου και πώς η συνείδηση τα εξηγεί όλα αυτά. Τώρα ας επιστρέψουμε στο θέμα της μοναξιάς. Πώς σχηματίζεται και τι συμβαίνει στο ασυνείδητό μας όταν νιώθουμε μοναξιά. Στην ψυχανάλυση, υπάρχει μια θεωρία των σχέσεων αντικειμένων, την οποία η Melanie Klein περιέγραψε στα γραπτά της.

Έτσι, για παράδειγμα, για ένα βρέφος, το πρώτο αντικείμενο είναι το στήθος της μητέρας και στη συνέχεια ολόκληρη η μητέρα. Η ποιότητα ζωής και η συναισθηματική κατάσταση ενός ατόμου εξαρτώνται από τον τρόπο με τον οποίο αναπτύσσονται οι συναισθηματικές σχέσεις του βρέφους τους πρώτους μήνες της ζωής και οι περιγεννητικοί ψυχολόγοι λένε ότι στη μήτρα, ξεκινώντας από τη στιγμή της σύλληψης και τη συναισθηματική στάση της μητέρας στην εγκυμοσύνη, η ποιότητα η ζωή και η συναισθηματική κατάσταση ενός ατόμου εξαρτώνται. Εάν οι σχέσεις αντικειμένου διαταράχθηκαν λόγω ορισμένων περιστάσεων, για παράδειγμα, λόγω της επιλόχειας κατάθλιψης της μητέρας, της συναισθηματικής απόσπασης ή της σωματικής απουσίας της και δεν σχηματίστηκε ένα καλό εσωτερικό αντικείμενο "ΑΓΑΠΗ ΜΗΤΕΡΑ", τότε το άτομο θα αισθάνεται συνεχώς μοναξιά, δεν θα βρει ένα μέρος για τον εαυτό του, ανεξάρτητα από το αν είναι δημόσια ή μόνο. Θα προσπαθήσει να βρει εκείνη την αγάπη που λείπει, αλλά θα την αναζητήσει με βάση τις ασυνείδητες ιδέες του στους ίδιους αποσπασμένους και συναισθηματικά άθλιους ανθρώπους, όπως η μητέρα του.

Δεν παίρνει αυτό που χρειάζεται, θα νιώσει ένα έλλειμμα σε αυτό και τότε η ανάγκη του αρχίζει να είναι ακόρεστη. Συνήθως λένε για τέτοιους ανθρώπους: πόσο πολύ μην τα δίνεις όλα λίγο! Αυτή είναι η λεγόμενη επιθυμία να συγχωνευτεί με ένα άλλο άτομο, να τον απορροφήσει, σαν να τον απορροφήσει μέσα του και να του κάνει το «καλό» αντικείμενο που χρειάζεται. Αλλά στην πράξη, αν το άλλο άτομο αφήσει τον εαυτό του να καταποθεί, καταστρέφεται και φτύνει, και αυτό το «καλό εσωτερικό αντικείμενο» παραμένει ανεπανόρθωτο. Επίσης, κατά κανόνα, οι άνθρωποι που υποφέρουν από μοναξιά, ελέγχουν ασυνείδητα πόσο αγαπιούνται και γίνονται αποδεκτοί από τους ανθρώπους γύρω τους και το αποτέλεσμα μιας τέτοιας δοκιμής, κατά κανόνα, αποδεικνύεται αρνητικό, επειδή να επικοινωνούν με ένα άτομο που συνειδητά ή ασυνείδητα εκθέτει αγκάθια και αποδεικνύει τις απαράδεκτες, "σκοτεινές" πλευρές τους, όχι στην πραγματικότητα αυτό και το θέλω. Συχνά η συνήθεια της μοναξιάς και οι ανεπιτυχείς προσπάθειες να αποκατασταθεί ένα "καλό αντικείμενο" μέσα στον εαυτό μας οδηγεί στο γεγονός ότι ένα άτομο αρχίζει να υποτιμά όλους τους ανθρώπους γύρω του, και ιδιαίτερα εκείνους που προσπαθούν για αυτόν.

Από αυτή την άποψη, μπορείτε συχνά να ακούσετε τους όρους: αλαζονεία, ναρκισσισμός, εγωκεντρισμός, υπερηφάνεια….

Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί στη ζωή με διαφορετικούς τρόπους: εξωτερικά, ένα άτομο προσπαθεί να είναι καλό και να κάνει τα πάντα για τους άλλους, αλλά στην πραγματικότητα κάνει στους άλλους αυτό που του αρέσει να κάνει ή αυτό που θέλει να κάνει για αυτόν. Εκείνοι. δεν βλέπει άλλο αντικείμενο (επιθυμίες και ανάγκες άλλου ατόμου) και για παράδειγμα, αν του αρέσουν ανανά, πηγαίνει να τον επισκεφτεί και κουβαλάει μαζί του ανανά, αν και ίσως εκείνους στους οποίους δεν τους αρέσουν, και στη συνέχεια περιμένει ευγνωμοσύνη! Μπορεί όμως να πάρει ευγνωμοσύνη σε αυτή την κατάσταση; Επίσημο - ναι, αλλά ειλικρινές όχι! Και τότε μπορεί ξανά να σκεφτεί ότι κάνει τα πάντα για τους άλλους και αυτοί τον απορρίπτουν, όπως είχε στην παιδική του ηλικία. Αν και, στην πραγματικότητα, όλα αυτά χρησιμεύουν ως προστασία από τον εσωτερικό ψυχικό πόνο που ένα άτομο βίωσε κάποτε στην πρώιμη παιδική ηλικία και φοβάται να το επαναλάβει στη ζωή του, αποφεύγοντας οποιαδήποτε σημαντική σχέση για τον εαυτό του, προτιμώντας να υποφέρει από τη μοναξιά παρά να χτίσει σχέσεις, η αντίστροφη πλευρά που μπορεί να είναι ο ψυχικός πόνος που βιώνει ένα βρέφος κατά τη διάρκεια περιόδων απώλειας ενός «καλού αντικειμένου».

Η Melanie Klein περιγράφει αυτές τις βρεφικές εμπειρίες ως εξής: ΑΓΧΟΣ, ΑΙΣΘΗΣΗ ΑΤΕΛΕΙΩΤΗΣ ΠΤΩΣΗΣ ΣΕ ΕΝΑ ΑΠΟΣΤΟΛΗ, ΑΠΕΛΠΙΣΤΟ. Πώς μπορεί να βοηθήσει η ψυχοθεραπεία εδώ; Πρώτον, κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας, εκδηλώνεται η δυναμική που οδηγεί ένα άτομο στη μοναξιά. Με την πάροδο του χρόνου, γίνεται σαφές ποια σχέση αντικειμένου διακόπηκε στην πρώιμη παιδική ηλικία. Αυτό όμως είναι μόνο ένα μικρό μέρος της δουλειάς.

Το κύριο μέρος της εργασίας λαμβάνει χώρα στη μεταφορά και δεν πραγματοποιείται απευθείας από τον πελάτη, αλλά έχει την επίδρασή του στο ασυνείδητο και οδηγεί σε αλλαγές. Για παράδειγμα, ένα κριτήριο για τέτοιες θετικές αλλαγές μπορεί να είναι η εκδήλωση επιθετικότητας προς τον θεραπευτή σε έναν ντροπαλό ασθενή που προηγουμένως φοβόταν να επιδείξει επιθετικότητα σε οποιαδήποτε σχέση. Αυτό δείχνει ότι το ασυνείδητο του πελάτη άρχισε να εμπιστεύεται τον θεραπευτή και σε μεγαλύτερο βαθμό να αγγίζει τα συναισθήματά του, τα οποία ήταν απομονωμένα μέσα στην προσωπικότητα. Από την άποψη της υπαρξιακής ψυχολογίας (I. Yalom), ένας από τους λόγους της μοναξιάς είναι η απομόνωση των εσωτερικών τμημάτων του εαυτού, όταν ένα άτομο δημιουργεί φράγματα από οδυνηρές εμπειρίες ή από τις επιθυμίες του. Όταν ο πελάτης αποκτά ακεραιότητα και αρχίζει να αποδέχεται τον εαυτό του, αυτό συμβάλλει σημαντικά στην αίσθηση ότι αισθάνεται άνετα με τον εαυτό του. Ένα άλλο καθήκον της ψυχοθεραπείας είναι η δημιουργία συνθηκών για την αποκατάσταση καλών εσωτερικών αντικειμένων, στις οποίες ένα άτομο θα μπορούσε να βασιστεί σε δύσκολες στιγμές της ζωής του και να μεταφέρει νέες θετικές εμπειρίες σε άλλες νέες σχέσεις.

Για να το καταστήσουμε σαφές, μπορείτε να δώσετε ένα παράδειγμα: όταν είχαμε καλή σχέση με ένα κοντινό μας πρόσωπο και μας υποστήριξε κατά τη διάρκεια της ζωής του, τότε όταν πεθάνει, σε δύσκολες καταστάσεις ζωής μπορούμε να τον σκεφτούμε. Σχετικά με το τι θα έλεγε, πώς θα ενεργούσε, και γίνεται ευκολότερο για εμάς, επειδή υπάρχει ως εσωτερικό αντικείμενο. Σε γενικές γραμμές, από την άποψη της σύγχρονης ψυχανάλυσης, μια θετική εικόνα και των δύο γονέων είναι σημαντική για την ψυχική υγεία και τη συναισθηματική ευημερία ενός ατόμου. Εκείνοι. Για εμάς, η πραγματική πραγματικότητα δεν είναι τόσο σημαντική όσο οι εσωτερικές, ασυνείδητες ιδέες μας.

Η λέξη -κλειδί εδώ είναι ασυνείδητη: επειδή, για παράδειγμα, ένας άντρας λέει ότι αγαπά και σέβεται τη μητέρα του πολύ, και είχε υπέροχα παιδικά χρόνια, αλλά στη ζωή ταπεινώνει τις γυναίκες και χωρίζει με την τρίτη του γυναίκα, τότε αυτό είναι απλώς εαυτός -πλάνηση ή ομιλία με ψυχολογικούς όρους - εξορθολογισμός.

Υπάρχει ένας άλλος κίνδυνος στο θέμα της μοναξιάς (δεν είναι για τίποτα που οι σύγχρονοι ψυχολόγοι αποκαλούν τη μοναξιά την πανούκλα του 21ου αιώνα).

Η μοναξιά είναι κληρονομική! Στην ανατροφή των παιδιών, μπορούμε να τους μεταφέρουμε μόνο ό, τι έχουμε. Ό, τι δεν έχουμε, δεν μπορούμε να το δώσουμε.

Εάν οι γονείς έχουν διαταραγμένη σχέση αντικειμένου, τότε δεν βλέπουν και δεν αισθάνονται τις πραγματικές ανάγκες του παιδιού τους. Έτσι, για παράδειγμα, όταν ένα παιδί είναι ιδιότροπο και απαιτεί μια σοκολάτα, δεν μπορούν να αισθανθούν ότι του λείπει η αγάπη και η ζεστασιά, για να το πω έτσι, η γλυκύτητα της ζωής από το γεγονός ότι το αγαπούν και το αποδέχονται. Κατά κανόνα, οι γονείς που δεν έχουν λάβει την ίδια τη ζεστασιά αρχίζουν να αντικαθιστούν την αγάπη με υπερπροστασία και άγχος για το παιδί και αντιδρούν στις ιδιοτροπίες με εκνευρισμό, επειδή νιώθουν αβοήθητοι και ανίκανοι να δώσουν αυτό που τους ζητά το παιδί. Τώρα υπάρχουν πολλά μαθήματα που μιλούν για τη θεωρία της εκπαίδευσης, τον τρόπο σωστής εκπαίδευσης. Βλέποντας όμως αυτό το είδος πρότασης, που ακούγεται πολύ δελεαστικό, αναρωτιέμαι αν μια επίσημη προσέγγιση, όπως μια επίσημη αγκαλιά, μπορεί να ηρεμήσει το παιδί στην ψυχή του και να του δώσει μια αίσθηση ανάγκης και υποστήριξης και όχι να σταματήσει τις ιδιοτροπίες του σε επίπεδο της συμπεριφοράς. Νομίζω ότι ο καθένας θα είναι σε θέση να απαντήσει σε αυτήν την ερώτηση για τον εαυτό του, καθώς θα του βολεύει.

Όπως έγραψε ο διάσημος Αμερικανός ψυχαναλυτής Donald Woods, Winnicott. Κανείς εκτός από μια μητέρα δεν μπορεί να ξέρει καλύτερα πώς να φροντίζει το παιδί της, πόσο μάλλον να το διδάξει. Κάθε μητέρα που αντιμετωπίζει τις ανησυχίες της και βοηθά το παιδί της να τις αντιμετωπίσει είναι αρκετά καλή μητέρα για το παιδί της.

Τι είναι σημαντικό να πούμε στο τέλος αυτού του άρθρου για να συνοψίσουμε

Πιθανώς, θέλω να πω μια απλή φράση: η μοναξιά δεν είναι μια πρόταση. Ναι, αυτή είναι μια δυσάρεστη συναισθηματική κατάσταση που μπορεί να είναι αρκετά επώδυνη και να συνοδεύει ένα άτομο από τη γέννηση έως το θάνατο καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής με τη μία ή την άλλη μορφή. Αν θέσουμε ως στόχο να μάθουμε να χτίζουμε αυτές τις σχέσεις που δεν θα είναι τυπικές, αλλά θα μπορούν να ικανοποιήσουν την ανάγκη μας για συναισθηματική εγγύτητα, τότε με τη βοήθεια της ψυχοθεραπείας μπορούμε να βρούμε εσωτερικούς πόρους για να ξεπεράσουμε αυτά τα ασυνείδητα παιδικά τραύματα, να τα αντιμετωπίσουμε με τον συναισθηματικό πόνο της παιδικής ηλικίας από τη θέση της εμπειρίας μας και ξεκινήστε να χτίζουμε σχέσεις έτσι ώστε να μας φέρνουν ικανοποίηση. Θέλω ακόμα να τελειώσω αυτό το άρθρο με μια αισιόδοξη σημείωση: ανεξάρτητα από το πόσο μόνος και σκληρός είναι για εσάς τώρα, αν θέλετε και είστε έτοιμοι να εργαστείτε για τον εαυτό σας, αυτό μπορεί να διορθωθεί στην ψυχοθεραπεία, βρείτε τους πόρους που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε με όλες τις δυσκολίες και να αρχίσει να ζει πιο ευτυχισμένος. Και αυτό που μπορώ να πω κατηγορηματικά: αν διαβάζετε τώρα αυτό το άρθρο, σημαίνει ότι επιβιώσατε και μεγαλώσατε, γίνατε άτομο, αντιμετωπίσατε και έχετε τους πόρους για αυτό, απλά πρέπει να τα βρείτε και να μάθετε πώς να τα χρησιμοποιείτε.

Συνιστάται: