Το κρυφό νόημα των μηνυμάτων

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Το κρυφό νόημα των μηνυμάτων

Βίντεο: Το κρυφό νόημα των μηνυμάτων
Βίντεο: ΑΘΑΝΑΤΟ ΝΕΡΟ (μηνύματα Ολυμπίων) 2024, Μάρτιος
Το κρυφό νόημα των μηνυμάτων
Το κρυφό νόημα των μηνυμάτων
Anonim

Τα κρυφά νοήματα των μηνυμάτων

Ένας οικογενειακός ψυχολόγος ρωτά συχνά τον έναν ή τον άλλο σύντροφο σε μια συνάντηση ζευγαριού: "Πώς πιστεύετε ότι αισθάνεται η σύζυγός σας όταν κάνετε (λέτε) αυτό ή αυτό;", αλλά τι αισθάνεται ο Άλλος, αυτός στον οποίο είστε προσφώνηση; Το γεγονός είναι ότι ακόμη και στην ηλικία των 7 ετών, στη διαδικασία της ανάπτυξής σας, έπρεπε να μάθετε, σε επαφή με τη μαμά και τον μπαμπά, όχι μόνο να γνωρίζετε και να εκφράζετε τα συναισθήματά σας, αλλά και να μάθετε να διαφοροποιείτε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων λεκτικά και μη λεκτικά σημάδια, να κατανοούν και να μην εκφράζουν μόνο τις ανάγκες τους, αλλά και να είναι ευαίσθητα στις ανάγκες ενός αγαπημένου προσώπου. Αλίμονο όμως! Δεδομένου ότι η αξία των συναισθημάτων στην κοινωνία μας είναι μικρή και οι ανάγκες μας, αντίθετα, διδάσκονται να αγνοούνται από τους γονείς μας, τόσες πολλές παρεξηγήσεις στην επικοινωνία με αγαπημένα πρόσωπα απορρέουν από αυτό και στο χειρότερο αποτέλεσμα είναι αυτή η ανικανότητα που οδηγεί σε κατεστραμμένα πεπρωμένα και οικογένειες.

Αυτό που θα ήθελα να συζητήσω εδώ είναι το πώς όλοι μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου και, αν είναι δυνατόν, προσπαθούμε να τις ικανοποιήσουμε. Εδώ, φυσικά, παραλείπουμε έναν σύνδεσμο: πριν μάθετε να αναγνωρίζετε τη σχέση κάποιου άλλου, πρέπει να κατανοήσετε πολλά για τον εαυτό σας. Αλλά έχουν γραφτεί πολλά για αυτό. Επομένως, ας προσπαθήσουμε να γίνουμε αποκωδικοποιητές των κρυφών μηνυμάτων άλλων ανθρώπων.

Αλλά πρώτα, θα περιγράψω 7 βασικά συναισθήματα που έπρεπε να έχετε μελετήσει καλά στην ηλικία των 7 ετών και να μπορείτε να τα εκφράσετε σε εκείνο το μέρος, εκείνη τη στιγμή και στο άτομο στο οποίο, όπου και όταν προέκυψαν. Αν ήταν έτσι, τότε οι άνθρωποι δεν θα ήταν άρρωστοι με ψυχοσωματικές διαταραχές. Έτσι, οι βασικές 7 αισθήσεις. Σύμφωνα με τον Karl Izard: χαρά, θυμός, θλίψη, φόβος, ντροπή, ενοχή, έκπληξη (ενδιαφέρον). Ας υποθέσουμε ότι ήμασταν πολύ τυχεροί με τους γονείς μας και δεν μας έμαθαν πώς να καταπιέζουμε τα συναισθήματα και σε αυτή την περίπτωση μπορούμε να πούμε απευθείας στο άτομο: "Είμαι θυμωμένος μαζί σου", "Νιώθω ένοχος", "Ντρέπομαι, ντρέπομαι »,« Τώρα φοβάμαι »,« χαίρομαι »,« λυπάμαι »και« εκπλήσσομαι ». Έστω ότι είμαστε επίσης πολύ καλοί στο να κατανοούμε τις ανάγκες μας και να τις ικανοποιούμε εγκαίρως, χωρίς να αγνοούμε τον εαυτό μας. Για να γίνει αυτό, ας θυμηθούμε την πυραμίδα του Maslow: φυσιολογικές ανάγκες (τροφή, ύπνος, ασφάλεια κ.λπ.), ανάγκη για αγάπη και προσοχή, ανάγκη αναγνώρισης του σεβασμού, ανάγκη για δύναμη και, τέλος, για αυτοπραγμάτωση. Εδώ είναι το αλφάβητό μας, το οποίο θα χρησιμοποιήσουμε περαιτέρω για την αποκρυπτογράφηση μηνυμάτων..

Συχνά δεν μπορούμε να καταλάβουμε καθόλου το άλλο άτομο. Καταλαβαίνουμε ότι θέλει κάτι από εμάς, αλλά δεν το λέει ευθέως, αλλά μας κουρδίζει μεθοδικά τα νεύρα και μας εξαντλεί με τις μομφές, τις ιδιοτροπίες, την κριτική και τις παρατηρήσεις του. Or ένα άτομο, χωρίς λόγο, χωρίς λόγο, αρχίζει ξαφνικά να μας λέει ή να γράφει κάτι και ο θυμός βράζει μέσα μας και δεν καταλαβαίνουμε γιατί. Γιατί δεν καταλαβαίνουμε το νόημα του μηνύματός του και μπορούμε να το ερμηνεύσουμε με βάση τις δικές μας προβολές. Και ο ίδιος ο αντίπαλος δύσκολα καταλαβαίνει το νόημα του μηνύματός του. Όπως ένα μικρό παιδί: «Θέλω κάτι από εσάς, αλλά αυτό που δεν μπορώ να πω, εγώ ο ίδιος δεν το καταλαβαίνω». Εδώ, φυσικά, μπορείτε να παρασυρθείτε από ερμηνείες και τις δικές σας φαντασιώσεις για το τι υπάρχει στο κεφάλι ενός άλλου ατόμου με βάση το όραμά μας. Αλλά για να μην συγχέουμε περαιτέρω την κατάσταση, πρέπει να μείνουμε στο πλαίσιο βασικών συναισθημάτων και βασικών αναγκών. Και αν εικάζουμε τι συναίσθημα κρύβεται πίσω από το λεκτικό μήνυμα ενός αγαπημένου προσώπου και ποια ανάγκη δεν έχει ικανοποιηθεί, κάνουμε μια υπόθεση και φροντίζουμε να το ελέγξουμε με μια ερώτηση.

Ουσιαστικά, αυτό κάνει ο ψυχοθεραπευτής κατά τη διάρκεια της εργασίας του, αναζητά αυτό που ο ασθενής δεν αποκαλύπτει αμέσως, ακούει και ακούει υποκείμενα, λύνει τους γρίφους των συναισθημάτων και των αναγκών του ασθενούς, τον βοηθά να τα συνειδητοποιήσει και να τα κάνει αυτά τα μηνύματα ευθεία., και, φυσικά, και εάν είναι εντός της ικανότητας του θεραπευτή και, εάν είναι απαραίτητο, θα ικανοποιήσει την ανάγκη του ασθενούς.

Τώρα θα δώσω παραδείγματα τέτοιων κρυφών μηνυμάτων.

1. Για παράδειγμα, στον σύντροφό σας αρέσει να επαινεί τον εαυτό του, να καμαρώνει … ή του αρέσει να σας υποτιμά, να επικρίνει, να επικρίνει τις πράξεις και τις υποχρεώσεις σας. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το κρυφό μήνυμα εδώ με τον σύντροφο; Ποια ανάγκη δεν ικανοποιείται; Ποιο από τα 7 βασικά συναισθήματα έχει για εσάς; Απάντηση: Έχει έλλειμμα αναγνώρισης και αυτοεκτίμησης, την ανάγκη Του να τον επαινείτε, να τον θαυμάζετε, να είστε υπερήφανος για αυτόν και η αίσθηση που βιώνει είναι ντροπή που δεν είναι αρκετά καλός στα μάτια των άλλων. Είναι ντροπή που σας κάνει να τον υποτιμάτε και να τον υποτιμάτε, προκειμένου να αποκτήσετε αυτήν την αναγνώριση και τον αυτοσεβασμό με έναν καταστροφικό τρόπο. Και αν διαβάσετε τι κρύβεται στα βάθη της συμπεριφοράς και των λόγων ενός αγαπημένου προσώπου και συμπληρώσετε τα ελλείμματά του σιγά σιγά, τότε θα πάψει να σας απαξιώνει ή θα καυχιέται συνεχώς για αυτό και θα σας ενοχλεί.

2. Μια γυναίκα λέει το ίδιο όνειρο στον φίλο και τον σύζυγό της. Το κείμενο είναι ένα, αλλά τα μηνύματα σε δύο διαφορετικούς ανθρώπους είναι διαφορετικά: «Ξέρεις, σήμερα είδα ένα ερωτικό όνειρο με τέτοια φαλλοκρατία, μου το έκανε αυτό σε ένα όνειρο». Ένα μήνυμα σε έναν φίλο: "Είμαι τόσο κουλ σταρ, τόσο σέξι και μοντέρνα". η ανάγκη για αναγνώριση και θαυμασμό, το αίσθημα ντροπής που την κάνει να καμαρώνει με τη φίλη της. Μήνυμα στον άντρα μου: "Μου λείπει η αγάπη σου, κοίτα με ήδη οι άλλοι άντρες ονειρεύονται και θέλω να σε κάνω να ζηλέψεις για να τραβήξω με κάποιον τρόπο την προσοχή σου στον εαυτό μου." Το συναίσθημα εδώ είναι θυμός (δυσαρέσκεια).

Κάποτε είχα ο ίδιος μια περίεργη κατάσταση. Γυρίζω σπίτι και λέω στον άντρα μου: «Ω, περπατάω στο δρόμο με τη νέα μου φούστα και όλοι οι άντρες με κοιτούν πίσω». Ο σύζυγός μου με κοίταξε με έναν περίεργο τρόπο (προφανώς, από τη φύση του, είναι κύριος στην ανάγνωση κρυφών μηνυμάτων) και λέει: "Γιατί μου το λες αυτό τώρα;" Λέω: Ω, συγγνώμη, ήθελα πολύ να σας ζητήσω να δώσετε προσοχή σε μένα, στη νέα μου φούστα, να επαινέσετε και να αγκαλιάσετε. εάν δεν επιβραδύνουμε με την πάροδο του χρόνου, δεν συνειδητοποιούμε την ανάγκη μας, τότε μπορεί να προκύψει μια μεγάλη σύγκρουση. Από τότε, πριν πω κάτι, θέτω πάντα στον εαυτό μου την ερώτηση: «Και για ποιο λόγο; Τι πραγματικά θέλω τώρα; Ποια είναι η ανάγκη μου για έλλειμμα αυτή τη στιγμή; Τι συναίσθημα και σε ποιον αισθάνομαι; Όταν έχω όλες τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις, έχω ήδη μια επιλογή αν θα μιλήσω ή όχι, θα κάνω ή όχι.

Αλλά μερικές φορές πρέπει να αλληλεπιδράσετε με διαφορετικούς ανθρώπους, σε διαφορετικές καταστάσεις και μερικές φορές όλοι βρισκόμαστε σε μια στιγμή πλήρους αναίσθησης. Επομένως, σας προτείνω να περάσετε από 7 βασικά συναισθήματα και βασικές ανάγκες και να ρωτήσετε τον εαυτό σας και, στη συνέχεια, ένα αγαπημένο σας πρόσωπο: "Γιατί σου το λέει αυτό και τι θέλει πραγματικά από σένα; Ποιο κίνητρο τον ωθεί να το πει τώρα;" Και αν δεν υπάρχει απάντηση από τον σύντροφο, τότε ενεργοποιούμε την εφευρετικότητα! Τρέξτε μέσα από βασικά συναισθήματα και ανάγκες και κάντε μια υπόθεση.

3. Ένα άλλο παράδειγμα: Ένας αγαπημένος σας συνεχώς σας κατακρίνει και πέφτετε συνεχώς σε ένα αίσθημα ενοχής, και είστε ένοχοι, φυσικά, πολύ βολικός όσον αφορά τη διαχείρισή σας σε αυτούς που προσβάλλονται. Υπάρχει πολλή δυσαρέσκεια, θυμός και ανάγκη για δύναμη στην επίκριση. Αλλά, πάλι, πρέπει να το ελέγξετε. Συμβαίνει επίσης ότι ο σύντροφός σας προσβάλλεται συνεχώς από μικροπράγματα και φοβάστε ήδη να κάνετε μια επιπλέον κίνηση.. Και είναι αλήθεια ότι μπορεί να υπάρχει ανάγκη για δύναμη πάνω σας, αλλά αν κοιτάξετε ακόμα πιο βαθιά, τότε το χρειάζεται αυτό εξουσία πάνω σου, ώστε να μην εξαφανιστείς από αυτόν και το συναίσθημα εδώ μπορεί να βρίσκεται κάτω από θυμό και αγανάκτηση, έναν κρυφό φόβο μήπως σε χάσει. Και όλα αυτά θα πρέπει να συζητηθούν ανοιχτά με έναν εταίρο. Αν και οι συνεχείς κατηγορίες μπορεί να είναι σύμπτωμα αντιπάθειας και τεράστιας έλλειψης αγάπης σε έναν σύντροφο. Ξεκαθαρίζουμε τα πάντα με ερωτήσεις.

4. Συχνά στο Διαδίκτυο, παρατηρούμε πώς οι άνθρωποι έρχονται στη σελίδα σας και αρχίζουν να μαλώνουν κάτω από την ανάρτησή σας. Και μαλώνουν τόσο σκληρά και υπερασπίζονται τη γνώμη τους που τους φαίνεται ότι αυτό είναι ζήτημα ζωής και θανάτου. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το κρυφό μήνυμα; Ποια είναι η ανάγκη; Ποιο συναίσθημα ωθεί ένα άτομο σε αυτόν τον διαγωνισμό για το ποιος είναι πιο έξυπνος από όλους τους άλλους; Φυσικά, η ανάγκη για αναγνώριση και αίσθημα ντροπής. Γιατί από μέσα δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι είμαι καλός όπως είμαι. Or τέτοιοι άνθρωποι επιτίθενται επιθετικά - όλα είναι θέμα αναγνώρισης και ντροπής, καθώς και προσοχής στον εαυτό του. Και τότε, αν καταλαβαίνετε την ανάγκη, έχετε μια επιλογή, δώστε την σε ένα άτομο ή αφήστε τον πεινασμένο. Πιο συχνά, θέλετε να φύγετε πεινασμένοι, επειδή προσπαθεί να ικανοποιήσει την ανάγκη του παράνομα, μέσω του κρυμμένου νοήματος του μηνύματος προς τον κόσμο.

Είναι απλό: περνάμε 7 βασικά συναισθήματα και βασικές ανάγκες στο μυαλό μας και επιλέγουμε αυτό που, κατά τη γνώμη σας, είναι πιο κοντά στην κατάσταση. Ταυτόχρονα, δεν ερμηνεύουμε, δεν φαντασιωνόμαστε, αλλά ρωτάμε: Maybeσως φοβάστε κάτι τώρα, ή ίσως θυμώνετε, ή κατηγορείτε τον εαυτό σας, ή ντρέπεστε …; Απλώς θέτω μια κύρια ερώτηση. Και.. "Μπορώ να σε βοηθήσω με κάτι;" Για παράδειγμα, σε κατακρίνουν και αντί να σε δικαιολογούν: "Αγάπη μου, μπορώ να σε βοηθήσω τώρα, με κάτι, ίσως να μην έχεις χορτάσει την αγάπη και την προσοχή μου τελευταία; Άσε με να σε αγκαλιάσω")) Αλλά αν δεν είχα χρόνο να θυμώσω ως απάντηση.)). Σε γενικές γραμμές, αναζητήστε τις κρυφές έννοιες των μηνυμάτων στη λίστα των συναισθημάτων και των αναγκών.

Σας εύχομαι σαφήνεια σε όλη την επαφή.

Συνιστάται: