Ανατομία της αγάπης

Βίντεο: Ανατομία της αγάπης

Βίντεο: Ανατομία της αγάπης
Βίντεο: Φτωχογειτονιά Αγάπη μου - (1969) 2024, Μάρτιος
Ανατομία της αγάπης
Ανατομία της αγάπης
Anonim

Η μαγική λέξη "αγάπη" εξακολουθεί να διεγείρει τη φαντασία των περισσότερων ανθρώπων, και των γυναικών - ειδικά. Και χρησιμοποιείται συνεχώς σε διάφορα πλαίσια: «Συγχωρώ τα πάντα, τα πάντα! Αυτή είναι μια τόσο δυνατή αγάπη! »,« Δεν ξέρω γιατί δεν τον αφήνω, αν και είναι ταπεινωτικό να μένεις μετά από όλα… μου αρέσει το ίδιο, μάλλον… »,« Ω, όταν τον κοιτάζω ! Έχει τέτοιο βλέμμα, συναρπαστικό, δεν καταλαβαίνω … Αυτό είναι αγάπη! » Υποτίθεται ότι εξηγεί τα πάντα, ακόμη και μερικές φορές τις πιο περίεργες πτυχές μιας σχέσης. Υποτίθεται ότι είναι ακατανόητο, αναφέρεται στις ανώτερες σφαίρες και δεν εξαρτάται από το μυαλό και τη θέληση ενός ατόμου - η αγάπη έχει έρθει / φύγει και "δεν μπορείτε να διατάξετε την καρδιά σας". Είναι έτσι?

Εδώ δεν προσποιούμαστε ότι κατανοούμε την αγάπη ως φαινόμενο του σχεδόν μυθικού και του υψηλού. Μάλλον, θέλουμε να κάνουμε μια πιο κυνική προσπάθεια να κατανοήσουμε τη φύση αυτών των ψυχικών μηχανισμών που εμπλέκονται στην εμφάνιση διαφόρων συναισθημάτων, επιθυμιών και προσκολλήσεων που λαμβάνουν την ετικέτα "Love" στην έξοδο. Δεν θα αγνοήσουμε τις απόψεις γνωστών ψυχοθεραπευτών - σύγχρονων «γιατρών», και μερικές φορές ακόμη και παθολόγων σχέσεων.

Η φίλη μου η Νατάλια είναι 30 ετών και δεν θέλει μόνο να παντρευτεί και να κάνει παιδιά. Όχι, πρώτα απ 'όλα, θέλει να γνωρίσει τον Άντρα και την Αγάπη της ζωής της. Είναι έξυπνη, πολύ όμορφη και ξέρει πώς να παρουσιάζεται. Δεν είχε ποτέ έλλειψη φίλων. Ταυτόχρονα, η ίδια ιστορία παρατηρείται για πολλά χρόνια στη σειρά - η Ναταλία αρχίζει να συναντιέται με έναν πολύ άξιο και ενδιαφέροντα άνθρωπο και η σχέση αναπτύσσεται πάντα γρήγορα. Ένα μήνα αργότερα, ανακοινώνει στους φίλους της ότι τον αγαπά και «μαζί του - όπως ποτέ άλλοτε και με κανέναν»! Η σχέση τους είναι ρομαντική, όμορφη, γεμάτη πάθος και ενθουσιασμό ο ένας από τον άλλον. Σύντομα όμως το «μέτωπο καταιγίδας» αρχίζει να πλησιάζει. Αποδεικνύεται ότι ο νεαρός άνδρας είναι συνδεδεμένος σε κάποια στενή σχέση με μια άλλη γυναίκα, στο ρόλο της οποίας είναι ένα συνεχές αλλά ενοχλητικό κορίτσι, στη συνέχεια μια πρώην γυναίκα, στη συνέχεια μια μητέρα ή ακόμα και μια κόρη από τον πρώτο του γάμο… Η Ναταλία αρχίζει να παλεύει για την ιδιότητα του «κύριου και μοναδικού» στη ζωή ενός αγαπημένου προσώπου και ο βαθμός αγάπης της για τον εκλεκτό της αυξάνεται σταθερά. Το αποτέλεσμα των εξαντλητικών μαχών είναι η τελική επιλογή ενός κουρασμένου επιλεγμένου μιας σχέσης με κάποιον. Εάν αυτή είναι η Ναταλία, τότε σε αυτήν την περίπτωση η φαινομενικά αποκτημένη ευτυχία χωρίς σύννεφα δεν διαρκεί πολύ, και μετά από δραματικούς καυγάδες λόγω της ανεπαρκώς ανιδιοτελούς αφοσίωσης της αγαπημένης του, που έχει ήδη γίνει πολύ νευρικός, ο άντρας τερματίζει τη σχέση και η Ναταλία συνεχίζει τον αγαπώ με πάθος και θέλω πίσω. Αλλά όχι για πολύ. Λίγους μήνες αργότερα, ένας άλλος πρίγκιπας εμφανίζεται στον ορίζοντα. «Ω, ο νέος φίλος είναι ήδη Σεργκέι; Και τι, τον αγαπάει όσο το Maxima; Or ήταν ο Μαξίμ πριν από τη Βόβα; ». - οι συνηθισμένοι γνωστοί μπερδεύονται στα χρονικά της προσωπικής της ζωής. «Κορίτσια, φοράω ένα στέμμα αγαμίας, πιθανότατα», αναστενάζει αναστατωμένη η Ναταλία, «για να πάω σε έναν μάντη ή κάτι τέτοιο …»

Γιατί οι ερωτικές σχέσεις συχνά κινούνται σε έναν φαύλο κύκλο; Σε τι μετατρέπεται μια αρχικά μεγάλη σχέση; Είναι η μοίρα, η ζημιά ή το αποτέλεσμα της ασυνείδητης συμβολής μας στην οργάνωση τέτοιων σχέσεων, συμπεριλαμβανομένων; Or μήπως το «απλώς αγάπη έτσι» είναι αδύνατο χωρίς προβλήματα και δράματα; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε με τη σειρά.

ΕΝΑ ΠΟΤΑΜΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΜΕ ΜΠΛΕ ΡΟΜΑ … Λοιπόν, η αγάπη ξεκινάει με την αγάπη.

Αγάπη και αγάπη - πολλοί χρησιμοποιούν αυτές τις δύο λέξεις εναλλακτικά. Και πολλοί άνθρωποι είναι σίγουροι ότι δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ τους. Η γνώμη κορυφαίων ψυχαναλυτών, για παράδειγμα, Otto Kernberg, Πρόεδρος της Διεθνούς Psychυχαναλυτικής Ένωσης και συγγραφέας του βιβλίου «Σχέσεις αγάπης. Norm and Pathology”, μαρτυρά το αντίθετο. Οι περισσότερες σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο που ονομάζονται "αγάπη", ξεκινούν ακριβώς με την αγάπη, που είναι, όπως πιστεύουν οι αναλυτές, μια ειδική κατάσταση εξιδανίκευσης. Ο εκλεκτός φαίνεται να είναι ένας υπέροχος άνθρωπος, ο καλύτερος, να είναι μαζί του - ευτυχία, υπάρχει μια έξαρση ενέργειας, ένα ιδιαίτερο νόημα ζωής … Οι άνθρωποι φαίνεται να γοητεύονται και να μαγεύονται μεταξύ τους. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αυτό είναι ακριβώς η αγάπη. Πού φεύγει η «αγάπη» τέτοιας έντασης;

Το θέμα είναι ότι η εξιδανίκευση μειώνεται με την πάροδο του χρόνου. Συχνά το ιδανικό προβάλλεται εξ ολοκλήρου, χωρίς να λαμβάνεται υπόψη η πραγματικότητα. Εάν λέει: ευγενικός, αξιόπιστος, ισχυρός, τότε αρκεί για έναν άνθρωπο να επιδείξει τουλάχιστον έναν υπαινιγμό καλοσύνης, ώστε να έχει ήδη εγγραφεί ως αξιόπιστος και ισχυρός … Με την πάροδο του χρόνου, αποδεικνύεται ότι αυτό δεν είναι εντελώς αληθινή και τότε η εξιδανίκευση αποτυγχάνει … Και όσο πιο έντονο ήταν, τόσο μεγαλύτερη ήταν η απογοήτευση. «Πέρασαν αρκετά χρόνια, κοιτάζω αυτόν τον άνθρωπο και σκέφτομαι - είναι πραγματικά ο σύζυγός μου; Ποιος είναι αυτός?! Δεν τον ξερω καθολου. Πού ήταν τα μάτια μου όταν παντρεύτηκα;! »,« Δεν μπορούσε να με κάνει ευτυχισμένο! Αποδείχθηκε κάθαρμα, αλλά νόμιζα ότι ήταν τόσο … διαφορετικός … »

Συνήθως, ο έρωτας διαρκεί, κατά μέσο όρο, περίπου ένα χρόνο (επομένως, το έτος σχέσης καταγράφεται συχνά σε περίοδο κρίσης) ή μέχρι να ζήσουν μαζί, η εμφάνιση σοβαρών δυσκολιών, δηλαδή έως ότου αρχίσει ο χρόνος ή οι συνθήκες για τη διόρθωση αυτής της εξιδανίκευσης. Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό - συμβάλλει σε μια πιο ρεαλιστική άποψη του επιλεγμένου και η σχέση, έτσι, μπορεί να περάσει στο επόμενο επίπεδο ή μπορεί να ολοκληρωθεί εγκαίρως, λόγω της πραγματικής ασυμβατότητας των εταίρων. Ωστόσο, η υπερβολική εξιδανίκευση συχνά μετατρέπεται σε μια εξίσου έντονη υποτίμηση ενός συντρόφου, ο οποίος παγιδεύεται στις ελλείψεις ως προδοσία και εξαπάτηση. Και η παθιασμένη αγάπη μετατρέπεται σε όχι λιγότερο παθιασμένο μίσος.

Υπάρχουν επίσης αρκετά δραματικές εκδοχές σεναρίων σχέσεων, όπου τα πράγματα δεν ξεπερνούν ποτέ την αγάπη - ενώ το αντικείμενο του αναστεναγμού είναι απρόσιτο και πρέπει να κατακτηθεί, υπάρχει μια παθιασμένη αγάπη που εξαφανίζεται μόλις το τρόπαιο πάει στον "νικητή", και η ευφορία του θριάμβου εξαφανίζεται γρήγορα. Πρόσφατα, ένα τέτοιο επιθυμητό αντικείμενο προκαλεί ήδη αδιαφορία με μια μικρή επίγευση λύπης και κενού (δεν είναι τίποτα που ο Pechorin έχει ήδη λάβει τον τίτλο του "ήρωα της εποχής μας"). «Συνειδητοποίησα ότι δεν ερωτεύτηκα έναν άνθρωπο. Μου αρέσει το κράτος », είπε ένας ναρκισσιστής πελάτης. Ο υποκείμενος φόβος για στενές πραγματικές σχέσεις και η αδυναμία εμπιστοσύνης σε έναν άλλον είναι ιδιαίτερα εμφανείς σε περιπτώσεις όπου ολόκληρη η ζωή τοποθετείται σε μια τέτοια «ισχυρή αγάπη» για ένα απρόσιτο άτομο (συμβαίνει, και ο νεκρός ήδη), στην οποία δεν υπάρχει χώρος για ζωντανές ανθρώπινες σχέσεις με κάποιον που υπολείπεται του ιερά προστατευόμενου ιδανικού.

Στις γυναίκες, το να ερωτεύεσαι είναι συχνά πιο δραματικό από ότι στους άντρες. Εάν οι άνδρες στην αρχή μιας σχέσης τείνουν να εκτιμούν πιο λογικά την κατάσταση ως ακόμα πολύ αβέβαιη, αν και ευχάριστη ή ρομαντική, τότε οι γυναίκες, περισσότερο υποκείμενες σε συναισθήματα, επιδίδονται σε φαντασιώσεις στις οποίες ήδη μαζεύουν σχολικές τσάντες για τα κοινά τους παιδιά. Αυτά τα γλυκά όνειρα είναι ακίνδυνα, εκτός αν αρχίσουν να συγχέονται με την πραγματικότητα. Στη συνέχεια, οι προσδοκίες της γυναίκας (και μερικές φορές η πίεση στον άντρα) αυξάνονται ανάλογα με τα όνειρά της, και αν η σχέση τελειώσει, τότε η γυναίκα θρηνεί πικρά στο τέλος όχι μόνο το λίγο που ήταν, αλλά και εκείνα τα πολυάριθμα σχέδια ευτυχίας που ήταν έχασε, όπως της φαίνεται, "πρακτικά εκτός ελέγχου". Επομένως, στην αρχή μιας σχέσης, παρά την προσμονή για μαγεία, είναι σημαντικό να διατηρείτε ένα υγιές μέρος του Εαυτού σας, το οποίο θα θυμάται ότι απαιτείται μια ορισμένη περίοδος αβεβαιότητας και προκαταρκτικής συλλογής πραγματικών πληροφοριών.

Έτσι, κάτω από την πίεση της πραγματικότητας, οι σύντροφοι αρχίζουν να γκρινιάζουν ο ένας τον άλλον, που σχετίζεται με την ασυνέπεια των αμοιβαίων προσδοκιών τους σχετικά με τη σχέση (η οποία είναι αναπόφευκτη στον ένα ή τον άλλο βαθμό). Και αν η σχέση δεν καταρρεύσει, τότε αναγκαστικά θα μεταμορφωθεί. Και, παρά τις πολλές ατομικές διαφορές, υπάρχουν δύο κύριοι δρόμοι μετασχηματισμού.

ΕΙΜΑΙ ΕΣΥ, ΕΙΣΑΙ ΕΓΩ, ΚΑΙ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑΝ. Or ένα τραγούδι συγχώνευσης.

«Είμαστε μαζί για λίγο περισσότερο από ένα χρόνο … Και η εντύπωση είναι ότι εδώ και πολλά χρόνια. Δεν κάνουμε πια σεξ, αλλά συνεχώς αντέχουμε ο ένας τον εγκέφαλο του άλλου. Αλλά ούτε εμείς μπορούμε να διασκορπιστούμε, πιθανώς επειδή αγαπιόμαστε. Από τη μία πλευρά. Από την άλλη πλευρά, εκείνα τα συναισθήματα που ήταν πριν δεν υπάρχουν πια. Wasταν σαν να είχαμε κολλήσει σε ένα βάλτο. Και η σχέση δεν αναπτύσσεται, αλλά οι καβγάδες γίνονται όλο και πιο δύσκολοι … "Μια τυπική ιστορία και άλλα σημάδια παραβίασης των ορίων σε μια σχέση, όπως αποδεικνύεται σύντομα, είναι προφανή - τακτικοί έλεγχοι κινητών τηλεφώνων και έλεγχος στο Facebook, ένας συλλογικός κωδικός πρόσβασης από αλληλογραφία, απαγορεύει την έξοδο. ή χωρίς συνεργάτη, συνεχείς ελέγχους, πού και με ποιον βρίσκεται αυτός ο συνεργάτης, για παράδειγμα, στη δουλειά και σε ποια ώρα και τα παρόμοια. Αρνιέται το ενδεχόμενο της ιδιωτικής ζωής του άλλου: «Δεν έχουμε μυστικά ο ένας από τον άλλον», «Είμαστε μαζί - πρέπει να γνωρίζουμε τα πάντα ο ένας από τον άλλον». Μερικές φορές ο ένας από τους εταίρους επιμένει σε όλα αυτά, ως επί το πλείστον, και ο άλλος αδυνατίζει και παραπονιέται πόσο κουρασμένος από αυτόν τον έλεγχο και ότι αυτή η σχέση θα μπορούσε να τερματιστεί, αλλά, όπως αποδεικνύεται, αυτό είναι αδύνατο. Η βάση μιας τέτοιας σχέσης είναι μια συναισθηματική εξάρτηση που ονομάζεται συγχώνευση - δηλαδή μια κατάσταση στην οποία τα όρια μεταξύ του εαυτού και του Άλλου είναι θολά. Ο σύντροφος πρέπει να είναι διαφανής και γυρισμένος προς τα έξω - διαφορετικά, το άγχος αυξάνεται και συμβαίνει ένα σκάνδαλο. Δεν υπάρχει πλέον ένωση δύο ξεχωριστών Ι, δύο ξεχωριστών προσωπικοτήτων, υπάρχει Εμείς. Οι διαφορές στις απόψεις, τα ενδιαφέροντα, τις δικές τους επιθυμίες γίνονται αντιληπτές ως απειλητικές για τη σχέση. «Αποφασίσαμε, νομίζουμε, θέλουμε …» Και η αυξημένη θυσία, η επιθυμία να σκεφτούμε τον άλλον και οι κολοσσιαίες προσπάθειες ελέγχου του άλλου γίνονται για κάποιο λόγο. Στην πραγματικότητα, η ζωή χωρίς σύντροφο στο εγγύς μέλλον δεν είναι δυνατή. Ο βασικός λόγος για τον εθισμό σε λιγότερο συνειδητό επίπεδο είναι ότι ο Άλλος δίνει κάτι που δεν μπορεί να του παρέχεται μόνος του για κάποιο λόγο - αυξάνει την αυτοεκτίμηση, παρέχει ψυχική ηρεμία, σώζει από τη μοναξιά, το άγχος, ξέρει πώς να ηρεμήσει - ότι είναι, προστατεύει από τα ανεπιθύμητα συναισθήματα και παρέχει ένα σημαντικό μέρος της λειτουργίας της ψυχικής ζωής. Μια πλήρης αποτυχία και διχόνοια μπορεί να παρατηρηθεί με την απροσδόκητη απώλεια ενός συντρόφου σε μια τέτοια σχέση. Το άλλο λειτουργεί ως μέρος της ψυχής του, και πράγματι, μπορεί κανείς να ακούσει συχνά ότι γίνεται αντιληπτό στη ζωή ως μέρος του εαυτού του. Η εμπιστοσύνη αντικαθίσταται από έλεγχο - οι ατελείωτοι έλεγχοι, οι αναφορές και οι χειρισμοί ενοχής προκαλούνται από την ανάγκη να βεβαιώνεστε συνεχώς ότι ο σύντροφος δεν θα πάει πουθενά. Έτσι, γίνεται ιδιοκτησία (μερικοί πιστεύουν ότι η άδεια ιδιοκτησίας εταίρου εκδίδεται στο γραφείο μητρώου) και η έκφραση "αυτός / αυτή πρέπει / πρέπει" εμφανίζεται όλο και περισσότερο σε ομιλίες σχετικά. Χρησιμοποιούνται διάφοροι χειρισμοί - έτσι γίνονται προσπάθειες να αναγκαστεί ο άλλος να εξυπηρετήσει τη δική του ψυχολογική ικανοποίηση σίγουρα και να αποτρέψει την απειλή απώλειας που υπάρχει σε όλες τις ανθρώπινες σχέσεις. Οι σχέσεις στη συγχώνευση συνήθως ρυθμίζονται από χειρισμούς και κατηγορίες, για παράδειγμα, για τις ανυποψίαστες επιθυμίες ενός συντρόφου («Ο σύζυγός μου μου έκανε κάτι ωραίο χθες και έβλαψα τον εαυτό μου σαν τούρτα για αυτόν, αν και ένιωθα άσχημα, το βράδυ ήμουν ξαπλωμένος σε ένα στρώμα και δεν το παρατήρησε … Λοιπόν, υπήρχε ακόμα ένα σκάνδαλο! "), ή για τις δικές τους επιθυμίες, απαράδεκτες στον σύντροφο (" Κάθε φορά που θέλω να συναντηθώ με τους φίλους μου, Νομίζω - αλλά τι γίνεται με αυτόν χωρίς εμένα; Τι θα κάνει; "). Χρησιμοποιείται επίσης εκβιασμός με διάλυση - ο φόβος της απώλειας ενός συντρόφου είναι ένα ισχυρό εργαλείο που κλονίζει τη σχέση, θυμίζοντας πιθανά όρια. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, τέτοιες απειλές δεν λαμβάνονται σοβαρά υπόψη, καθώς υπάρχει μια ασυνείδητη συμφωνία μεταξύ των εταίρων ότι "όλα είναι δεμένα και η σχέση δεν τελειώνει", και οι δύο γνωρίζουν ότι ένας τέτοιος εκβιασμός δεν είναι παρά χειραγώγηση. Επομένως, δεν συμβαίνει πλήρης ρήξη, καθώς και τυχόν αλλαγές στο γενικό σενάριο σχέσεων.

ΓΙΑΤΙ ΜΙΑ «ΣΥΜΒΙΩΣΗ» ΣΥΝΔΕΞΗ ΣΕ ΣΧΕΣΗ;

Η συμβίωση είναι μια αμοιβαία επωφελής ένωση δύο οργανισμών με στόχο την επιβίωση. Η ψυχολογική ωριμότητα ενός ατόμου προϋποθέτει την ικανότητα να λειτουργεί ανεξάρτητα από τους άλλους, υπό την προϋπόθεση της δικής του νομικής ικανότητας, της πνευματικής ακεραιότητας, κατά την ενηλικίωση και πριν από την έναρξη του γήρατος. Επομένως, ένα σημάδι ότι το άλλο άτομο είναι ζωτικής σημασίας για τη δική του επιβίωση είναι ένα σήμα ότι κάποια παιδική σχέση με έναν γονέα, στην οποία το παιδί ήταν ακόμα απόλυτα εξαρτημένο, παρέμεινε ατελής και κάποιες ψυχολογικές λειτουργίες που επιτρέπουν σε κάποιον να βασίζεται στον εαυτό του και δεν έχουν σχηματιστεί, επομένως, μια «μόνιμη πατερίτσα» στο πρόσωπο άλλου στην ενήλικη ζωή είναι απολύτως απαραίτητη για την επιβίωση. Με τι μπορεί να συνδεθεί;

ΜΟΝΤΕΛΑ ΣΕΝΑΡΙΟΥ, ΕΣΩΤΕΡΙΚΕΣ ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ ΚΑΙ PSΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΕΛΕΥΘΕΡΑ

Με ποιο δραματικό έργο θα συγκρίνατε τη ζωή σας και σε ποιο είδος; - Αυτή η ερώτηση τίθεται συχνά από υποστηρικτές της ψυχοθεραπευτικής προσέγγισης του Έρικ Μπερν. Στο βιβλίο του Games Games Play, πρότεινε ότι οι άνθρωποι συχνά δομούν τη ζωή και τις σχέσεις τους σύμφωνα με ορισμένα σενάρια. Πράγματι, πολύ συχνά οι άνθρωποι μπορούν να περιγράψουν την τυπική κυκλική φύση των σχέσεών τους, μέχρι τυπικές αντιδράσεις και παρατηρήσεις κατά τη διάρκεια καυγάδων. Οι βαθμολογίες είναι προβλέψιμες και ασυνείδητα κατανεμημένες όταν ο ερμηνευτής του ρόλου του συντρόφου αλλάζει ξανά και ξανά.

Πώς σχηματίζονται τα σενάρια; Τις περισσότερες φορές, με βάση τις παρατηρήσεις των προτύπων αλληλεπίδρασης της οικογένειας, ως αποτέλεσμα της παρατήρησης ποιας ακολουθίας ενεργειών χρησιμοποιείται για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε - δηλαδή, ψυχολογικά "κερδίστε". Αλλά υπάρχει επίσης ένα τίμημα για αυτό - ορισμένα αρνητικά συναισθήματα. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτό.

Για να διατηρήσει την ελευθερία στις σχέσεις, ένα άτομο πρέπει να είναι αυτάρκης, δηλαδή ικανός να «υπηρετήσει τον εαυτό του» σε σχέση με τις περισσότερες ανθρώπινες ανάγκες. Για παράδειγμα, να έχετε φυσιολογική αυτοεκτίμηση, η οποία δεν κυμαίνεται απότομα προς τα πάνω ανάλογα με τη γνώμη κάποιου άλλου, επαρκή βαθμό συναισθηματικής αυτορρύθμισης, που σας επιτρέπει να μην βαριέστε τον εαυτό σας και να περνάτε τον χρόνο σας ενδιαφέροντα χωρίς να προσκολληθείτε στους άλλους. Αυτό περιλαμβάνει επίσης τη δυνατότητα να φροντίζετε τον εαυτό σας γενικά. Τέτοιες λειτουργίες «αυτοεξυπηρέτησης» καλλιεργούνται στην οικογένεια: κάθε στάση του εαυτού ενός ενήλικα ήταν κάποτε η στάση ενός από τους ενήλικες απέναντι στο παιδί. Εάν αυτή η στάση παραμορφωνόταν - δεν φρόντιζαν αρκετά το παιδί, δεν ήξεραν πώς να το ηρεμήσουν εγκαίρως, δεν το σέβονταν αρκετά ή απλώς απαιτούσαν πάρα πολλά και δεν το επαινούσαν (η λίστα μπορεί να συνεχιστεί επ 'αόριστον) - τότε στο μέλλον αυτό το παιδί θα αναζητά συνεχώς ένα άλλο άτομο που θα μπορούσε να αντισταθμίσει αυτήν την ανεπάρκεια, σε αντίθεση με τους γονείς. Δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας - η απαραίτητη ψυχική δομή δεν έχει διαμορφωθεί. Το παιδί μαθαίνει επίσης το στυλ της χειραγώγησης της οικογένειας - τον τρόπο με τον οποίο μπορείτε να απομακρύνετε αυτό που θέλετε από ένα άλλο άτομο. Ως αποτέλεσμα, κάθε φορά, τόσο το πρόβλημα όσο και η αλληλεπίδραση σχετικά με αυτό αναπαράγονται ταυτόχρονα - η ψυχή προσπαθεί επανειλημμένα να επιλύσει την παλιά σύγκρουση με νέο τρόπο.

Κατά την ανάλυση των σεναρίων της σχέσης της πελάτισσάς μου Άννας, καταρχήν απόλυτα επαρκούς γυναίκας, ανέφερε μια σχέση με έναν άντρα που την εξευτέλιζε συνεχώς και την απατούσε. Μετά από λίγο προβληματισμό, η Άννα είπε: «Νομίζω ότι ήταν ένα είδος« φόρου τιμής »στη μητέρα μου, η οποία υπέμεινε πολλά στη σχέση της με τον πατέρα της. Wasταν σημαντικό για μένα, να διακόψω μια τέτοια σχέση, να αποδείξω στον εαυτό μου ότι δεν θα κάνω σαν αυτήν! » Ωστόσο, δεν υπάρχουν πάντα νέοι πόροι για να αλλάξει η παλιά σύγκρουση και πολλοί παραμένουν σε ανικανοποίητες σχέσεις, προσπαθώντας να ξανακάνουν έναν σύντροφο, να φτιάξουν μια καραμέλα από την «ασχήμια». Όλα αυτά θυμίζουν εθισμό στα παιδιά, αναγκάζοντας το παιδί να υπομείνει κάθε κόλπο του γονέα, ελπίζοντας σε ένα θαύμα και συλλέγοντας αναμνήσεις για το πόσο καλός μπορεί να είναι μερικές φορές. Έτσι δημιουργείται η εξάρτηση από τον τρέχοντα σύντροφο: είτε εκτελεί περιοδικά τη λειτουργία ενός καλού γονέα, ο οποίος κάνει για το παιδί αυτό που δεν μπορεί να κάνει ο ίδιος (ο σύζυγος ενός από τους πελάτες μου την κοιμόταν κάθε βράδυ και ήταν προαπαιτούμενο για το μαγείρεμα κανονικού φαγητού - εν απουσία του μπορούσε να φάει μόνο το Ντο Σιράκ), ή η σχέση σύγκρουσης μαζί του συνεχίζεται με την ελπίδα να αλλάξει προς το καλύτερο («Δεν πειράζει που με χτυπάει, δεν είναι από κακία, δεν το κάνει» "Δεν καταλαβαίνω τι κάνει, απλά μπερδεύτηκε. Δεν ξέρετε, αυτός είμαι στην πραγματικότητα που αγαπά, είναι ευγενικός, μερικές φορές θα πει κάτι καλό, αλλά την περασμένη 8η Μαρτίου έδωσε λουλούδια …")

Η Όλγα, μια ελκυστική 32χρονη γυναίκα, πιστεύει ότι η ζωή είναι άδικη-η μία αγαπά και η άλλη το επιτρέπει. Στην εμπειρία της ζωής της, αυτό συμβαίνει: όσο ο νεαρός άνδρας είναι άστατος και η σχέση είναι απρόβλεπτη, είναι ερωτευμένη μαζί του και μόλις δεθεί μαζί της, χάνει σύντομα το ενδιαφέρον για αυτόν. Ο πατέρας της Όλγας, επιχειρηματίας και playboy στη ζωή, άφησε την οικογένεια όταν ήταν έξι ετών και έδωσε προσοχή στο κορίτσι από την παιδική ηλικία μόνο σε περιπτώσεις που μια άλλη ερωμένη έπεσε από την εύνοια και χρειαζόταν παρηγοριά. Για πολύ καιρό η Όλγα αναπαρήγαγε αυτό το σενάριο στην πραγματική ζωή - χρησίμευσε ως "σωτήρια" για τους ναρκισσιστές κυρίες και διέκοψε τις σχέσεις με άντρες που της συμπεριφέρθηκαν πραγματικά μόλις το στοιχείο του απροσπέλαστου και του ανταγωνισμού τους με άλλους οι γυναίκες εξαφανίστηκαν. Και τώρα η Όλγα συνεχίζει το ειδύλλιο της με έναν Γάλλο πολίτη για πέμπτο χρόνο - κάθε χρόνο υπόσχεται να την παντρευτεί, αλλά δεν εκπληρώνει την υπόσχεσή του με διάφορα πρόσχημα. Όταν όμως πηγαίνει κοντά του, της φτιάχνει ένα παραμύθι. "Σαν μικρό κοριτσάκι!" - αναφωνεί η Όλγα. Δεν χάνει την ελπίδα της. Και ξοδεύει όλα τα χρήματά του σε ταξίδια σε αυτόν.

Η δεύτερη βάση των σεναρίων γύρω από τα οποία σχηματίζονται εθισμοί είναι το κοινωνικό μοντέλο που αφομοιώνεται από το κορίτσι από την παιδική ηλικία. Δεν υπάρχει κοινωνικό ιδεώδες μιας αυτάρκης γυναίκας στη Ρωσία. Υπάρχει όμως το ιδανικό μιας γυναίκας, μιας άφυλης και θυσιαστικής μητέρας. Ο γυναικείος μαζοχισμός και η κατωτερότητα ενθαρρύνονται: «Πρέπει να αντέξεις, αυτός είναι ο σταυρός σου», «Μην σκέφτεσαι τον εαυτό σου, το κυριότερο είναι να κρατάς την οικογένειά σου μαζί!» Το κορίτσι δεν λαμβάνει μηνύματα που επιβεβαιώνουν την αξία της από μόνη της, ανεξάρτητα από την εξωτερική έγκριση της χρησιμότητάς της. Αλλά ενθαρρύνεται η παντοδύναμη αποδοχή της ευθύνης για όλους και για όλα: "Όλη η οικογένεια στηρίζεται σε μια γυναίκα" (Ποιος είναι άντρας τότε και γιατί είναι αυτός; Ένα προσάρτημα πρώτης ύλης; (Προφανώς, αν ο άντρας είναι ο σκύλος του Πάβλοφ). Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι γυναίκες υποφέρουν από χρόνια αισθήματα ενοχής για όλα όσα συνέβησαν λάθος και περιοδικά κάνουν απελπισμένες προσπάθειες με τη μορφή υστερίας για να μεταφέρουν αυτό το αβάσταχτο βάρος της ενοχής σε έναν άντρα.

Αλλά όπως θυμόμαστε, μια γυναίκα έχει το ιδανικό για έναν άντρα και μια οικογένεια, στον σχολιασμό του σεναρίου γράφεται ότι κυβερνά τους πάντες και γνωρίζει τα πάντα καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον και το σενάριο παίρνει την ανάπτυξή του. Στη Ρωσία, τις περισσότερες φορές είναι περίπου το εξής: μια γυναίκα αναλαμβάνει με ενθουσιασμό το έργο της εκ νέου εκπαίδευσης του συντρόφου της ή, όπως σημείωσε ο Μιχαήλ Μπόγιαρσκι, "για κοπή με παζλ χωρίς αναισθησία": "Έτσι, τώρα θα παντρευτούμε, και θα κάνω έναν άνθρωπο από αυτόν ». Ταυτόχρονα, ελάχιστα λαμβάνονται υπόψη ότι η ανατροφή είναι μια μητρική μοίρα και στη συνέχεια ένας άντρας μετατρέπεται σε γιο για τη σύζυγό του. Στη Ρωσία, όπου οι άντρες από την παιδική ηλικία ανατρέφονται συχνά αποκλειστικά από γυναίκες λόγω των ίδιων πατέρων που υιοθετήθηκαν κάποτε από τη σύζυγό τους ή απλά απουσιάζοντες πατέρες, αυτό συμβαίνει πολύ γρήγορα. Ένας άντρας, ακόμα κι αν προσπάθησε να επιβεβαιώσει με κάποιο τρόπο την αρρενωπότητά του, ρίχνει γρήγορα όλη την ευθύνη σε μια γυναίκα που είναι γεμάτη οδηγίες και έτοιμες λύσεις … πείνα σε γεμάτο ψυγείο, μαζί με παράπονα για κουρέλια ή η ανευθυνότητα ενός αγαπημένου προσώπου, είναι αναπόφευκτη. Ο ζυγός ενός εργατικού ίππου είναι η πληρωμή μιας γυναίκας για μια νίκη - ένα αίσθημα της δικής της ικανότητας: «Όλα βασίζονται σε μένα», καθώς και στη δική της ανάγκη και αξία: «Αυτός και τα παιδιά θα χαθούν χωρίς εμένα». Και η δωρεάν ευθύνη ενός ανθρώπου αντικαθίσταται από την εκπαίδευση μέσα του για αίσθημα ενοχής και καθήκοντος. Αν και αρχικά παρασύρθηκε, φαίνεται, με ερωτισμό και υποσχέσεις απόκοσμης αγάπης.

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, η συγχώνευση βασίζεται στο σενάριο αλληλεπιδράσεων ή αντιστάθμισης οποιουδήποτε ψυχικού ελλείμματος από την παιδική ηλικία. Γι 'αυτό συμβαίνει να αλλάζουν οι σύντροφοι, αλλά η νέα σχέση θυμίζει ξανά την "παλιά γκανιότα". Επιπλέον, ο σύντροφος αρχίζει να γίνεται αντιληπτός με την πάροδο του χρόνου μάλλον ως συγγενής και όχι ως εκπρόσωπος του αντίθετου φύλου. Με τη σειρά του, αυτό σκοτώνει την ερωτική έλξη, επειδή δεν κάνουν σεξ με συγγενείς! Μερικές φορές, ωστόσο, ενεργοποιείται υπό την πίεση του άγχους της απώλειας ενός συντρόφου (μετά από ένα άλλο σκάνδαλο με τη συλλογή πραγμάτων) και για χάρη της επιβολής του ελέγχου πάνω του ("το σεξ πρέπει μερικές φορές να ενθαρρύνεται, αλλιώς θα πάει στο πλάι"). Έτσι, το σεξ χρησιμοποιείται για μη σεξουαλικούς σκοπούς.

Το σενάριο που βασίζεται στον εθισμό είναι συχνά ασυνείδητο. Ωστόσο, χάρη στην επανάληψη του προβληματικού, μπορεί να πραγματοποιηθεί πλήρως, να διερευνηθούν τα κίνητρα που το κρύβουν και αυτό είναι ήδη ένα βήμα προς την αλλαγή, πιστεύει ο Eric Berne στο βιβλίο του "Games People Play". Αυτό επιτρέπει σε ένα άτομο να μην είναι πλέον σκλάβος του σεναρίου του και να επιλέγει πώς θα ζήσει, ανεξάρτητα.

Τι άλλο μπορεί να γίνει βραχυπρόθεσμα (το οποίο δεν απαιτεί βαθιές και διαρκείς αλλαγές);

Οποιαδήποτε αποκατάσταση των ορίων σε ένα ζευγάρι χρησιμεύει για την ανανέωση και την τροποποίηση των σχέσεων πολύ πιο αποτελεσματικά από οποιαδήποτε χειραγώγηση. Κάποιες απαγορεύσεις πρέπει να καταργηθούν - πρέπει να διαχωρίσετε τις επιθυμίες σας από αυτές που δεν είναι δικές σας και να κερδίσετε το δικαίωμα να κάνετε, επιτέλους, αυτό που θέλετε, ανεξάρτητα από την άδεια του συντρόφου σας - για παράδειγμα, απλά να είστε μόνοι, να πάτε κάπου με φίλους χωρίς αυτόν, αλλάξτε τον κωδικό πρόσβασής σας σε γραμματοκιβώτιο … Ορισμένοι κανόνες που προστατεύουν τα σύνορα, αντίθετα, πρέπει να γίνουν αποδεκτοί - για παράδειγμα, δεν πρέπει να επιτρέπετε ταπεινωτικές προσβολές κατά τη διάρκεια καυγάδων, να περπατάτε μπροστά από τον σύντροφό σας με οποιαδήποτε μορφή και να κάνετε την τουαλέτα σας μπροστά στα μάτια του, πείτε όλα τα μέσα και τα άκρα του παρελθόντος σας και ανακαλύψτε με οδυνηρή περιέργεια όλα όσα θυμάται για τα δικά του … Είναι τα όρια που δημιουργούν τη διαφορά δυνατοτήτων, που διατηρεί την καινοτομία στη σχέση και μας κάνει να προσπαθούμε να κατανοούν ο ένας τον άλλον ξανά και ξανά.

ΩΡΙΜΗ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

Και υπάρχει χώρος για αγάπη κατάλληλη στη συναισθηματική εξάρτηση, ρωτούν πολλοί πελάτες. Δεν υπάρχει έτοιμη απάντηση, αλλά υπάρχουν κατά προσέγγιση στατιστικά στοιχεία. Σύμφωνα με ψυχοθεραπευτικές μελέτες, μετά την επίλυση των προβλημάτων που προκαλούν εθισμό σε έναν ή και τους δύο συντρόφους, περίπου το 60% των ζευγαριών χωρίζουν με τις λιγότερες ψυχικές απώλειες για να ξεκινήσουν μια πιο ικανοποιητική σχέση με έναν νέο σύντροφο με την πάροδο του χρόνου και το 40% χτίζουν σχέση από το μηδέν σε νέα θεμέλια …. Ωστόσο, πολλά ζευγάρια αρνούνται να συνεχίσουν τη θεραπεία μόλις απειληθεί η σχέση σύντηξης - άλλωστε, το γονικό αντικείμενο είναι θεμελιώδες για την ψυχή και το φόβο της απώλειας της υποκριτικής. αυτού του αντικειμένου συχνά υπερτερεί των πολύ αόριστων προοπτικών για πολλούς πελάτες της ανάπτυξης της ικανότητας να βασίζονται στον εαυτό τους.

Τι σημαίνει μια ώριμη σχέση αγάπης; Γενικά δεν υπακούουν στα σενάρια και επομένως είναι πιο δύσκολο να περιγραφούν. Στη λογοτεχνία και τον κινηματογράφο, τους δίνεται μικρή προσοχή - για το δράμα, τα βάσανα, τη δυστυχισμένη αγάπη και το πάθος, η ζήτηση είναι πολύ μεγαλύτερη. Ωστόσο, οι ερευνητές στη σχέση των υγιών ζευγαριών έχουν παρατηρήσει κάποια πρότυπα.

Το να ερωτεύεσαι μετατρέπεται σε μια ώριμη σχέση με την αρχή μιας ρεαλιστικής αντίληψης ενός συντρόφου ως ατόμου, με τις δικές του αδυναμίες, αλλά, παρ 'όλα αυτά, στο σύνολό του, αρκετά καλό, όχι ιδανικό, αλλά αρκετά κατάλληλο.

Η ετοιμότητα για μια ώριμη σχέση καθορίζεται, πρώτα απ 'όλα, σύμφωνα με τον Murray Bowen, τον ιδρυτή της συστηματικής οικογενειακής θεραπείας, από το βαθμό διαφοροποίησης του κάθε συντρόφου - δηλαδή, την ικανότητα να νιώθουμε άνετα ένας κάθε φορά και να έχουμε μεγάλο πόρους που σας επιτρέπουν να μην «κολλάτε» σε άλλα άτομα. «Νιώθω υπέροχα μόνη μου και μια σχέση αγάπης είναι ένα εξαιρετικό μπόνους και όχι μια απόλυτη ανάγκη», είπε κάποτε ένας από τους πελάτες μου. Επιπλέον, η ευελιξία με την οποία τροποποιείται ο βαθμός οικειότητας σε ένα ζευγάρι είναι σημαντική, σημειώνει ο Otto Kernberg. Κάθε άτομο λύνει ένα αιώνιο δίλημμα: πώς να δείξει την ατομικότητά του χωρίς να μείνει μόνο του και πώς να διατηρήσει την επαφή με τους άλλους χωρίς να χάσει τον εαυτό του. Στις ώριμες σχέσεις αγάπης, οι σύντροφοι μπορούν να συντομεύσουν και να αυξήσουν την απόσταση στην επαφή, ανάλογα με τις δικές τους ανάγκες και εστιάζοντας στον Άλλο. Η σχέση τους είναι διστακτική - είτε το ζευγάρι περνάει πολύ χρόνο μαζί σε απόλαυση, είτε το καθένα δίνει λίγο περισσότερη προσοχή σε φίλους, παιδιά ή σε ένα αγαπημένο χόμπι. Η αύξηση της απόστασης προκαλεί τον επόμενο γύρο της προσπάθειας για αμοιβαία προσέγγιση, η οποία αυξάνει την έλξη και εξασφαλίζει τη διατήρηση στοιχείων ρομαντισμού και πάθους στη σχέση. Επιπλέον, λόγω της αυτάρκειας καθενός από τους εταίρους, η προσωρινή μείωση της προσοχής του άλλου δεν εκλαμβάνεται ως προδοσία. Επιπλέον, κανείς δεν προσπαθεί να γίνει το ένα και μοναδικό άτομο στη ζωή του αγαπημένου του. Κάθε σύντροφος είναι στην ευχάριστη θέση να επικοινωνεί με τους φίλους του, παιδιά από προηγούμενους γάμους, συγγενείς και συναδέλφους, λαμβάνοντας επιπλέον πόρους συναισθηματικής φόρτισης. Στις σχέσεις εθισμού, υπάρχει η ιδέα ότι οι σύντροφοι πρέπει να αφιερώνουν όλο τους τον χρόνο αποκλειστικά ο ένας στον άλλο, και το ζευγάρι απομονώνεται ολοένα και περισσότερο από άλλους ανθρώπους, προστατεύοντας τη συγχώνευση τους - οι στενοί φίλοι γίνονται μακρινοί φίλοι και οι επαφές με συγγενείς μετατρέπονται σε τυπικότητα - και για κάθε έναν από τους συντρόφους υπόκεινται σε αυξανόμενη συναισθηματική επιβάρυνση, αντίστοιχα.

Η ίδια ευελιξία παρατηρείται στις αλλαγές ρόλων - οι σύντροφοι μπορούν να εναλλάσσονται στο ρόλο ενός παιδιού ή μερικές φορές να αλληλοεπικαλύπτονται, αλλά οι κύριες θέσεις για αυτούς είναι ενήλικες άνδρες και γυναίκες και σε καμία περίπτωση - όχι συγγενείς, αλλά εραστές και σύμμαχοι. Φυσικά, αυτό συνεπάγεται την ανάληψη ορισμένων υποχρεώσεων, αλλά εθελοντικά - όχι κάτω από το ζυγό των δημόσιων οδηγιών για το πώς "είναι σωστό και πρέπει" και όχι από ενοχή απέναντι στον σύντροφό του, αλλά από την επιθυμία να τον φροντίσει.

Η επιθετικότητα παίρνει μια σημαντική θέση σε κάθε σχέση, και όχι λιγότερο από τρυφερά συναισθήματα. Δυστυχώς, είναι αρκετά δύσκολο να το εκφράσουμε εποικοδομητικά και να το χρησιμοποιήσουμε για το καλό του ζευγαριού. Αλλά αυτό είναι απολύτως απαραίτητο - αφού η επιθετικότητα γεννιέται εκεί όπου δεν ικανοποιούνται οι σημαντικές ανθρώπινες ανάγκες και είναι ένας ισχυρισμός για αυτές. Εάν αυτό δεν συμβεί άμεσα, τότε αναπόφευκτα θα εκφραστεί έμμεσα (οι άνδρες συνήθως ρίχνουν την επιθετικότητα στο πλάι με τη μορφή τυχαίων υποθέσεων, και οι γυναίκες κάνουν τους άνδρες να αισθάνονται σκατάδες, να κλαίνε, να παραπονιούνται και να αρρωσταίνουν). Το να μαλώνετε εποικοδομητικά, αν και με αυξημένη φωνή, σημαίνει να συζητάτε το πρόβλημα, να το αναδεικνύετε ως ένα είδος διαπραγματεύσεων και όχι ως λόγος για προσβολές και κατηγορίες ενός εταίρου. Το σημαντικό είναι να προσπαθήσετε να κατανοήσετε το κίνητρο του άλλου και όχι να τον «χτυπήσετε» ή να παρουσιάσετε μόνο τα παράπονά σας.

Είναι επίσης σημαντικό να σέβεστε τα όρια - όχι μόνο στα όρια του συντρόφου, αλλά και στα προσωρινά και καθολικά. «Ο πρίγκιπας σας είναι το ίδιο άτομο. Μπορεί να κουνήσει ή να πεθάνει », σημειώνει ο διάσημος υπαρξιακός ψυχοθεραπευτής Γιάλομ στο βιβλίο του« Θεραπεία για την αγάπη και άλλα ψυχοθεραπευτικά μυθιστορήματα ». Ο Ότο Κέρνμπεργκ, με τη σειρά του, πιστεύει ότι η συνειδητοποίηση της ελεύθερης βούλησης ενός άλλου ατόμου, η μόνιμη ύπαρξη, η ευθραυστότητα των σχέσεων μπροστά στο πέρασμα του χρόνου και του θανάτου ενισχύει την αγάπη.

Φυσικά, αρμονικές σχέσεις που εμπλουτίζουν τον εσωτερικό κόσμο ενός ατόμου, φέρνουν κυρίως χαρά και παρέχουν υποστήριξη στις πιο τολμηρές επιχειρήσεις, δεν είναι εύκολο να δημιουργηθούν, να αναπτυχθούν και να διατηρηθούν. Αυτό είναι θέμα πολλών ετών και κολοσσιαίων προσπαθειών και κινδύνων. Είναι αδύνατο να κάνετε μια σωστή επιλογή μία φορά στη ζωή σας. Είτε το καταλαβαίνουμε είτε όχι, πρέπει να επιλέγουμε κάθε μέρα τι είναι η αγάπη για μένα σήμερα, με τον οποίο μοιράζομαι τη ζωή μου, για ποιους λόγους και ποιο είναι το ψυχολογικό «κόστος του θέματος». Αλλά το παιχνίδι αξίζει το κερί. Όπως καλά λέει όχι ψυχολόγος, αλλά ένας πολύ σοφός άνθρωπος: «Να θυμάστε ότι η καλύτερη σχέση είναι όταν η αγάπη ο ένας για τον άλλον υπερβαίνει την ανάγκη ο ένας για τον άλλον» (Κανόνες Ζωής: Εγκάρδιες οδηγίες από τον Δαλάι Λάμα.)

Συνιστάται: