Γιατί σιωπάς όταν κάτι δεν σου ταιριάζει

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η ικανότητα να μιλάς για δυσάρεστα

Το πρόβλημά μου είναι ότι δεν ξεχύνω τίποτα. Δεν ξέρω πώς να εκφράσω τον θυμό μου · αντίθετα, πάσχω από καρκίνο. Γούντι 'Αλλεν

Ένα flash mob με το hashtag #mayuprofoskazatinі λαμβάνει χώρα αυτή τη στιγμή στα κοινωνικά δίκτυα. Οι άνθρωποι λένε πώς, έχοντας πει «όχι» σε κάτι, κατέληξαν σε αυτό που λένε «ναι». Αυτοί είναι φορτισμένοι εμπνευσμένοι στίχοι, σε παρακινούν να μην υπομένεις αυτό που δεν σου αρέσει.

Γιατί αντέχουμε μερικές φορές; Ένας από τους λόγους είναι η αδυναμία να εκφράσετε σωστά αυτό που δεν σας ταιριάζει. Στη σύγχρονη κοινωνία, υπάρχει μια εξειδικευμένη δεξιότητα για να επαινεί και να επιβραβεύει αυτό που μας αρέσει. Όταν πρόκειται για την αναφορά κριτικών και δυσάρεστων πραγμάτων, συχνά δεν ξέρουμε πώς να το κάνουμε σωστά.

Για παράδειγμα, η Κάτια

Η Katya είναι ιδιοκτήτρια ενός διαδικτυακού καταστήματος vintage ρούχων. Η φίλη της Katya Sonya είναι ειδικός στις δημόσιες σχέσεις που απολύθηκε πρόσφατα κατά τη διάρκεια μιας άλλης κρίσης. Προκειμένου να βοηθήσει τη φίλη της και να δημιουργήσει τη δική της επιχείρηση, η Katya άνοιξε μια κενή θέση για έναν ειδικό επικοινωνίας μάρκετινγκ και κάλεσε τη Sonya στη δουλειά της. Η φαντασία της τράβηξε νέους πελάτες και βελτίωσε την ποιότητα της ζωής στο γραφείο. Η πραγματικότητα αποδείχθηκε διαφορετική. Παρά το γεγονός ότι τα κορίτσια είχαν μακροχρόνια φιλία, γρήγορα έγινε σαφές στην Κάτια ότι ήταν δύσκολο για αυτούς να συνεργαστούν. Η Σόνια καθυστερούσε συνεχώς, δεν εκτελούσε εργασίες που δεν την ενέπνεαν και αστειεύτηκε για σχόλια. Η Κάτια σκέφτηκε σοβαρά να της ζητήσει να ψάξει για άλλη δουλειά, αλλά πέρασαν εβδομάδες και ακόμα δεν τολμούσε. Φοβόταν να προσβάλει, δεν ήθελε να βλάψει τη φίλη της. Φοβόταν να χαλάσει τη σχέση. Ως εκ τούτου, η Katya ήταν σιωπηλή και ήλπιζε ότι η ίδια η Sonya θα καταλάβαινε και θα άλλαζε, ή ότι η δουλειά θα γινόταν πιο ενδιαφέρουσα γι 'αυτήν. Εν τω μεταξύ, ο εκνευρισμός εμφανίστηκε για μικροπράγματα και τα συνηθισμένα συστατικά της φιλίας τους μειώνονταν σταθερά.

Είναι ασφαλέστερο να σιωπάς παρά να ρισκάρεις και να μιλάς

Γιατί πιστεύετε ότι η Κάτια βρήκε την τακτική της σιωπής πιο ασφαλή; Επέλεξε τη βεβαιότητα για το τι συνέβαινε, παρόλο που δεν της άρεσε, παρά την αβεβαιότητα για το τι θα συνέβαινε αν μιλούσε. Η ανοχή στην αβεβαιότητα είναι μια έννοια που συζητείται τώρα στην ψυχολογία. Όσο πιο ψηλά είναι, όσο πιο ελεύθερο αισθάνεται ένα άτομο, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτόν να ζήσει σε έναν απρόβλεπτο κόσμο. Η Κάτια δεν μπορούσε να φανταστεί πώς θα αντιδρούσε η Σόνια. Τι γίνεται αν την πονάει αρκετά για να κλονίσει την πίστη της στην ικανότητά της, ή αν δεν θέλει να είναι πια φίλες, ή αν δεν την παίρνει στα σοβαρά και θεωρεί την Κάτια ανεπαρκή; Ως εκ τούτου, ήταν σιωπηλή, φοβούμενη μήπως προσβάλει τη φίλη της και καταστρέψει τη φιλία. Σε τι πιστεύετε ότι αυτό οδήγησε; Έμειναν κοντά τα κορίτσια;

Δυστυχώς όχι.

Πρώτον, η συναισθηματική ισορροπία διαταράσσεται και αποβάλλει την ψυχική ενέργεια από εμάς, παρεμβαίνοντας στη ζωή γύρω από αυτήν τη σύγκρουση. Η Κάτια έδεσε τα χέρια της και υπέφερε σιωπηλά, νιώθοντας αβοήθητη και απελπιστική. Όταν είμαστε συναισθηματικά στραγγισμένοι και τα επίπεδα αντοχής μας πέφτουν, μπορούμε να εκραγούμε. Cameρθε η στιγμή που η Κάτια δεν άντεχε άλλο, ήταν συγκλονισμένη από συναισθήματα και εξέφρασε το σημείο βρασμού στη φίλη της με αγενή τρόπο.

Δεύτερον, η Κάτια βάζει τα συμφέροντα της φίλης της πάνω από τα δικά της και έτσι προκαλεί ανισορροπία. Θέλει να είναι καλή φίλη, αλλά είναι φίλη με τον εαυτό της, ειλικρινά, όχι πολύ. Αυτή όμως είναι η βασική μας υποχρέωση - να είμαστε καλοί φίλοι με τον εαυτό μας, να στηρίζουμε τον εαυτό μας και να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας. Αυτή είναι ακριβώς η πρόληψη των εθιστικών σχέσεων και γεννά ένα αίσθημα εσωτερικής υποστήριξης και σταθερότητας - μια επαναλαμβανόμενη εμπειρία που δεν εγκαταλείπω τον εαυτό μου για τον εαυτό μου και δεν το κάνω.

Τρίτον, η σχέση με τη Σόνια έγινε όλο και πιο τεταμένη. Η Κάτια ένιωθε όλο και περισσότερο εκνευρισμένη - και η γλώσσα του σώματός της άρχισε να στέλνει εχθρικά σήματα, έβγαλε τη συσσωρευμένη δυσαρέσκεια με τη μορφή σαρκαστικών ράβδων, συμπεριλαμβανομένων μπροστά στους φίλους της. Όταν δεν υπάρχει διάλογος, οι άνθρωποι απομακρύνονται και, μη γνωρίζοντας τους πραγματικούς λόγους, σκέφτονται, καταλήγουν σε ιστορίες και λόγους που απέχουν πολύ από την πραγματικότητα. Αργά ή γρήγορα μπορεί να αποδειχθεί σαν αστείο:

- Χθες το βράδυ είχα τα πάντα σύμφωνα με τον Φρόιντ. Ονόμασα τον άντρα μου από το πρώτο μου αγόρι. Αποδείχτηκε άβολο.

- Το ίδιο συνέβη και σε μένα. Wantedθελα να πω στον σύζυγό μου: «Περάστε, παρακαλώ, οι πατάτες», αλλά ξέσπασε: «Απάτη, μου έσπασες όλη τη ζωή».

Πώς να οικοδομήσουμε έναν διάλογο έτσι ώστε να μας ακούει ο άλλος

Χρησιμοποιώ διάφορα σχήματα: τους γενικούς κανόνες επικοινωνίας και κατανόησης των συναισθημάτων, το σχήμα του Alfried Langle, τα ευρήματα της Kerry Patterson και των συν-συγγραφέων του.

Γενικοί κανόνες επικοινωνίας και κατανόησης των συναισθημάτων

Υπάρχουν διαφορετικές προσεγγίσεις για τον τρόπο διαμόρφωσης ενός διαλόγου, αλλά σε κάθε συζήτηση υπάρχουν τρία συστατικά: γεγονότα, συναισθήματα, προστασία.

Ο διάλογος δεν λειτουργεί εάν νιώθουμε ότι μας επιτίθενται - τότε αυτόματα βρισκόμαστε σε αμυντική θέση και επιτιθέμαστε ως απάντηση. Για να μας ακούσει πραγματικά ο άλλος και να δει την κατάσταση με τα μάτια μας, πρέπει να τον αφήσουμε να σώσει το πρόσωπό του. Αναφέρετε ένα επικριτικό σχόλιο με τέτοιο τρόπο ώστε το άτομο να διατηρεί τον αυτοσεβασμό του και να αισθάνεται ότι δεν έχει χάσει ούτε τον σεβασμό σας. Μόνο τότε είναι σε θέση να μας ακούσει και να αλλάξει κάτι στη συμπεριφορά του.

Ο βασικός κανόνας της κριτικής περιέχει τη μεταφορά ενός σάντουιτς: πρώτα πείτε κάτι ωραίο, πείτε ένα κριτικό σχόλιο στη μέση και καλύψτε ξανά με κάτι ωραίο. Είναι πολύ σημαντικό να μιλάτε ειλικρινά, δίνοντας συγχαρητήρια από τα βάθη της καρδιάς σας. Για να γίνει αυτό, πρέπει να προετοιμαστείτε για τη συνομιλία κάνοντας κάποια προκαταρκτική εσωτερική εργασία.

Είναι επίσης σημαντικό να μιλάτε μόνο για τα γεγονότα και πώς αισθάνεστε για αυτά τα γεγονότα. Συνιστάται η χρήση προτάσεων "εγώ". Εκτός από το γεγονός ότι δεν βλάπτουμε έναν άνθρωπο με αυτόν τον τρόπο, είναι αδύνατο να επιχειρηματολογήσουμε με γεγονότα και τα συναισθήματά μας, σε αντίθεση με τις απόψεις. Εάν η Κάτια πει στη Σόνια "δεν δουλεύεις καλά και είσαι ανίκανη", τότε η Σόνια, έχοντας πάρει αμυντική θέση, μπορεί κάλλιστα να το αμφισβητήσει, δείχνοντας το δίπλωμά της και υποστηρίζοντας ότι δέκα άλλοι άνθρωποι σκέφτονται διαφορετικά. Αλλά αν η Κάτια λέει "Σας έστειλα μια εργασία την περασμένη εβδομάδα και δεν έχω λάβει ακόμη απάντηση, και με θυμώνει" (γεγονός + αίσθηση σε σχέση με το γεγονός), τότε είναι αδύνατο να διαφωνήσουμε με αυτό.

Κάποιος πιστεύει ότι το να ακολουθείς ένα συγκεκριμένο πλαίσιο συνομιλίας σημαίνει να είσαι ανειλικρινής. Αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια. Τα συναισθήματά μας κινούνται σύμφωνα με ορισμένους νόμους. Όταν μας επιτίθενται, υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας. Εάν έχετε καλή διάθεση απέναντί μας, ανοίγουμε. Στην καθημερινή ζωή λέμε "γεια" και "ευχαριστώ", δίνουμε ο ένας στον άλλον δώρα - αυτό είναι επίσης ένα πλαίσιο. Είναι σημαντικό να βάλετε ειλικρινά τα προσωπικά σας συναισθήματα σε αυτό.

Το κακόβουλο σχόλιο του Alfried Langle

Το καλύτερο πλαίσιο για σοβαρή συζήτηση που έχω συναντήσει αναπτύχθηκε από τον ιδρυτή της υπαρξιακής ανάλυσης, Άλφριντ Λάνγκλ. Ο Langle επισημαίνει ένα πολύ ωραίο πράγμα: Η αληθινά προσωπική έκκληση δεν μπορεί να βλάψει. Αν σιωπούμε για κάτι, κρύβουμε σημαντικά πράγματα από άλλο άτομο, τότε δεν είμαστε προσωπικοί, τον αποκλείουμε από τον διάλογο και αυτό επιδεινώνει την κατάσταση. Αν μιλάμε ανοιχτά, βρίσκοντας μια μορφή που δεν βλάπτει, τότε λαμβάνουμε υπόψη τόσο τα συμφέροντά μας όσο και τα συμφέροντα του άλλου προσώπου και βελτιώνουμε τις σχέσεις, διατηρώντας τα όρια, χωρίς να θυσιάζουμε τον εαυτό μας και να μην επιτιθέμαστε στον προσωπικό χώρο του άλλου.

Στην πράξη, αυτό θα λειτουργήσει αν δεν μιλάμε για άλλον, αλλά για τον εαυτό μας, αφήνοντας τον άλλο ελεύθερο χώρο χωρίς να παραβιάσουμε τα όριά του. Αντί "είναι ανθυγιεινό όταν αφήνεις βρωμιά στα πιάτα" - "φοβάμαι πολύ τα μικρόβια". Αντί για "είσαι υστερικός, είναι αδύνατο να σου μιλήσω" - "Με κυριεύουν τα συναισθήματα όταν μου φωνάζουν και δεν μπορώ να συνεχίσω να επικοινωνώ". Αντί για "πήγαινε πιο γρήγορα, αλλιώς θα αργήσεις" - "το κατάστημα κλείνει ακριβώς στις έξι".

Σύμφωνα με αυτό το σχήμα, θέλουμε να διατυπώσουμε όχι το πρόβλημα αυτού του ατόμου, αλλά το δικό μας πρόβλημα, να καλέσουμε τον άλλον να μας κοιτάξει ώστε ο άλλος να δει πώς αισθανόμαστε στην παρουσία του, προσωπικά. Αυτό απαιτεί εσωτερικό θάρρος, γιατί, επιτιθέμενοι σε άλλο, αισθανόμαστε σε θέση ανωτερότητας και προστατευόμαστε συναισθηματικά. Και εκφράζοντας το δικό μας πρόβλημα (για παράδειγμα, λέγοντας: «Κάθε φορά που αγνοείς τις εντολές μου, θυμώνω και δεν ξέρω τι να κάνω»), γινόμαστε ευάλωτοι και ευάλωτοι.

Πώς γίνεται αυτό στην πράξη; Ας ρίξουμε μια ματιά στο πλαίσιο του Alfried Langele χρησιμοποιώντας ως παράδειγμα την Katya.

Βήμα 1. Παρακαλώ αφιερώστε χρόνο για να μιλήσετε. Δη σε αυτό - σεβασμός και προσωπική μεταχείριση

Το παράδειγμα της Κάτιας: "Συγγνώμη, θα μπορούσατε να μου δώσετε δύο λεπτά;"

«Αν όχι τώρα - πότε σας βολεύει; Αύριο τι ώρα;"

Βήμα 2. Μια λίστα με τα καλά που συνδέει. Βρίσκουμε σημεία επαφής. Κομπλιμέντα. Λέμε ωραία λόγια. Υμνούμε. Συμβαίνει μια σύγκρουση να σας κάνει να ξεχάσετε το καλό που συνδέεται με ένα άτομο - αξίζει να το θυμηθείτε αυτό. Αυτό θα δώσει στη συνομιλία τον σωστό τόνο για συμμάχους, όχι εχθρούς, και θα αποφύγει την απόρριψη. Με αυτόν τον τρόπο, προτείνουμε την ανάπτυξη σχέσεων.

Αξίζει να μπείτε σε αυτήν τη συζήτηση μόνο όταν αισθανόμαστε πραγματικά την προσωπική αξία ενός ατόμου - βλέπουμε όχι μόνο την έλλειψή του, αλλά και τις θετικές πτυχές.

Το παράδειγμα της Κάτιας: «Είμαστε φίλοι μαζί σας εδώ και επτά χρόνια, έχουμε ζήσει πολλές φωτεινές στιγμές. Θυμάστε εκείνο το ταξίδι στη Σαρδηνία; Αξέχαστα. Είσαι μια μαγική νεράιδα και σε αγαπώ πολύ. Είστε αξιόπιστοι και αστείοι, έξυπνοι και έχετε υπέροχο γούστο. Είναι τόσο ωραίο που βρεθήκαμε, είσαι ο σύντροφός μου ».

Βήμα 3. Λυπάμαι που υπάρχει λόγος για μια δυσάρεστη συζήτηση.

Μια προειδοποίηση ότι ετοιμαζόμαστε για κάτι δυσάρεστο.

Αφήνουμε αυτήν την υπόθεση ανοιχτή - δεν αναλαμβάνουμε να επιβεβαιώσουμε για άλλο άτομο με σιγουριά, υποθέτουμε, προετοιμαζόμαστε.

Το παράδειγμα της Κάτιας: "Αυτό που λέω μπορεί να μην είναι πολύ ευχάριστο, δεν αποφάσισα αμέσως και ούτε ο ίδιος είμαι πολύ ευχαριστημένος."

Βήμα 4. Διατήρηση της αυτοεκτίμησης ενός ατόμου - είναι σημαντικό να πείτε κάτι που θα του επιτρέψει να σώσει το πρόσωπό του.

Το παράδειγμα της Κάτιας: "Perhapsσως δεν δίνεις μεγάλη σημασία σε αυτό".

Βήμα 5. Απαρίθμηση γεγονότων. Τα γεγονότα πρέπει να είναι γεγονότα. Μπορεί να υπάρχουν μάρτυρες. Σε κάθε περίπτωση, τα αναφερόμενα γεγονότα δεν πρέπει να αμφισβητούνται, και οι δύο συμμετέχοντες στη συνομιλία πρέπει να κατανοούν με τον ίδιο τρόπο.

Το παράδειγμα της Κάτιας: «Την προηγούμενη εβδομάδα ήρθες στο γραφείο στις δύο ή τρεις το απόγευμα και όταν σου έκανα μια παρατήρηση, αστειεύτηκες και την επόμενη μέρα ήρθες ξανά στις δύο. Την Πέμπτη, επικοινώνησα μαζί σας για τη λίστα αλληλογραφίας και μου είπατε αυτά τα λόγια … (στην πραγματικότητα, καμία εκτίμηση)

Βήμα 6. Μεταφέρετε τα συναισθήματά σας σε σχέση με αυτά τα γεγονότα. Μίλα για τον εαυτό σου.

Το παράδειγμα της Κάτιας: "Κατά τη διάρκεια αυτής της εβδομάδας σε πλησίασα τρεις φορές για τα αποτελέσματα των προσφορών για νέες εξαγορές και δεν έλαβα απάντηση, και με κάνει να φοβερά θυμωμένος, νιώθω θυμωμένος και ταυτόχρονα μπερδεμένος."

«Ο χρόνος περνά, περνάω μέρος της ζωής μου σε αυτό το έργο. Έβαλα πολλές προσπάθειες και ψυχή σε αυτό το κατάστημα και θα ήθελα πολύ να πετύχω ένα αποτέλεσμα, αλλά έχω προβλήματα επειδή δεν βλέπω τα αποτελέσματα της δουλειάς σας και όταν έρχομαι σε επαφή μαζί σας, γελάτε ».

Βήμα 7. Αιτιολόγηση, γιατί το λέμε, γιατί έχουμε το δικαίωμα να το πούμε.

Δεν το αξιολογούμε ούτε το κρίνουμε.

Δεν διατυπώνουμε το πρόβλημα αυτού του ατόμου, αλλά το δικό μας πρόβλημα.

Καλούμε τον άλλο να ρίξει μια ματιά στον εαυτό μας, ώστε να δει πώς νιώθουμε στην παρουσία του, προσωπικά.

Το παράδειγμα της Κάτιας: «Ο τρόπος που πηγαίνουν τα πράγματα τώρα, με εξαντλεί συναισθηματικά. Και υποφέρω από αυτό. Και αυτό είναι πρόβλημα για μένα. Είναι σημαντικό για μένα να σας κρατήσω ως φίλο και φοβάμαι ότι αν συνεχίσουμε να συνεργαζόμαστε περαιτέρω, αυτό μπορεί να καταστρέψει τη φιλία μας ».

Βήμα 8. Ολοκλήρωση.

Το παράδειγμα της Κάτιας: «Σας παρακαλώ μην προσβληθείτε. Δεν θα ήθελα να νιώθεις άσχημα. Μην με παρεξηγεις."

«Πώς είναι για σένα; Πραγματικά δεν θα ήθελα να νιώθετε άσχημα μετά από αυτή τη συζήτηση ».

Kerry Patterson et al. Diagram

Η Kerry Patterson είναι συγγραφέας τεσσάρων μπεστ σέλερ των New York Times και πολυάριθμων άρθρων για δύσκολες συνομιλίες, εκπαιδευτή και συγγραφέα προγράμματος σπουδών. Μου αρέσει το σχέδιο για να δουλέψεις στον εαυτό σου πριν από μια σοβαρή συνομιλία, που προτείνουν ο Patterson και οι συν-συγγραφείς στο βιβλίο «Serious Talk about Responsibility. Τι να κάνουμε με απογοητευμένες προσδοκίες, αθετημένες υποσχέσεις και ανάρμοστη συμπεριφορά ». Αυτό το σχήμα εσωτερικής λειτουργίας έχει δύο συστατικά:

1. Κατανοήστε ποιο πρόβλημα να συζητήσετε. Σύμφωνα λοιπόν με αυτό το σχήμα, η Κάτια πρέπει να συζητήσει όχι για την καθυστέρηση της Σόνια, αλλά για να βρει τη ρίζα αυτού που την ανησυχεί. Ας υποθέσουμε, κατά τη διάρκεια του προβληματισμού, η Katya συνειδητοποίησε ότι ήταν ενοχλημένη, ότι η Sonya χρησιμοποιούσε τη σχέση τους, ότι στο παρελθόν η Sonya την είχε βοηθήσει περισσότερες από μία φορές και τώρα δεν εκπληρώνει τα εργασιακά της καθήκοντα, επειδή ξέρει ότι η Katya δεν θα τιμωρήστε την, γιατί είναι φίλοι. Στη συνέχεια, πρόκειται για αυτήν την απογοητευμένη προσδοκία ότι πρέπει να τεθεί το ερώτημα.
2. Πριν ανοίξετε το στόμα σας, ανοίξτε το μυαλό σας. Είναι σημαντικό να είσαι στο σωστό πνεύμα και δεν είναι πάντα εύκολο, ειδικά αν ο αντίπαλός σου σε έχει απογοητεύσει. Οι πιθανότητες είναι καλές να τον προσβάλλετε με κατηγορίες. Αμέσως αφού δούμε και ακούσουμε τι έχει κάνει το άλλο άτομο, και λίγο πριν βιώσουμε τα συναφή συναισθήματα, λέμε στον εαυτό μας μια ιστορία. Κάνουμε υποθέσεις για το ποιο κίνητρο καθοδήγησε τη συμπεριφορά του ατόμου και φέρνουμε την κρίση μας, θετική ή αρνητική εκτίμηση στην ιστορία. Και τότε το σώμα μας ανταποκρίνεται στις σκέψεις και τις ιστορίες μας με συναισθήματα. Το δεύτερο στάδιο της αυτοβελτίωσης είναι αφιερωμένο στην ικανότητα ελέγχου των συναισθημάτων αναλύοντας τα γεγονότα που τα προκάλεσαν. Προσπαθώντας να παρουσιάσει γεγονότα, ιστορίες και συναισθήματα με τρόπο που κάνει το άλλο άτομο αξιοπρεπές άτομο, όχι γαιοσκώληκα.

Το κόλπο των ταλαντούχων γονέων

Εάν δεν είστε ακόμα έτοιμοι να ξεκινήσετε έναν ανοιχτό διάλογο και να δηλώσετε αυτό που δεν σας ταιριάζει, δεν χρειάζεται να βιάσετε τον εαυτό σας. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ένα ποντίκι από το πρόγραμμα ικανότητας γονέων Incredible years, το οποίο υπάρχει σε όλο τον κόσμο για πάνω από τριάντα χρόνια.

«Όταν το παιδί σας δεν κάθεται ήσυχο για ένα λεπτό, κάνει θόρυβο, ρίχνει τα πάντα γύρω σας, πρέπει να γίνετε πραγματικός ντετέκτιβ και να αναζητήσετε υπομονετικά, περιμένετε τη στιγμή που το παιδί θα καθίσει ήρεμα. Αφού πιάσετε αυτά τα δέκα δευτερόλεπτα, χωρίς καθυστέρηση, επαινέστε αμέσως το παιδί σας. Πες μου πόσο περήφανος είσαι για αυτόν και πόσο καλός άνθρωπος ήταν που μπορούσε να ησυχάσει ».

Όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και οι ενήλικες θέλουν να αρέσουν, αυτό είναι εγγενές σε μας σε επίπεδο μηχανισμών επιβίωσης. Όταν μας επαινούν, ο εγκέφαλος αποφασίζει ότι είναι καλό για την ομαδική επιβίωση και οι νευρώνες του συστήματος ανταμοιβής απελευθερώνουν ντοπαμίνη - το άτομο είναι ευτυχισμένο και βιώνει έντονα συναισθήματα ευχαρίστησης. Ωστόσο, δεν προκαλούν αίσθημα διαρκούς ικανοποίησης και μετά την απελευθέρωση ντοπαμίνης, συνήθως υπάρχει ανάγκη για άλλη τέτοια απελευθέρωση και μετά από αυτήν - για άλλη. Επιβραβεύοντας συμπεριφορές που μας αρέσουν, δημιουργούμε ευχαρίστηση τόσο στα παιδιά όσο και στους ενήλικες και τα ενθαρρύνουμε να επαναλαμβάνουν τη συμπεριφορά ξανά και ξανά. Το να επαινείς τον εαυτό σου λειτουργεί επίσης!

Συχνά σιωπούμε γιατί δεν ξέρουμε πώς να το πούμε. Δεν θέλουμε να προσβάλλουμε, να θυμώνουμε, φοβόμαστε ότι δεν θα μας πάρουν στα σοβαρά και θα πουν «τι φτιάχνεις, ποιος νοιάζεται καθόλου για αυτό»; Αλλά αν ανησυχούμε, αυτό είναι ήδη ένας επαρκής λόγος για συνομιλία. Αν ανεχόμαστε και σιωπούμε, με τη σιωπή μας επιτρέπουμε να παραβιάσουμε τα σύνορά μας. Είναι ευθύνη μας να πούμε ότι κάτι δεν μας ταιριάζει, ότι παραβιάζονται τα σύνορά μας. Το να περιμένεις ο άλλος να μαντέψει μόνος του είναι μια παιδική θέση. Η αποτελεσματική συνομιλία δεν αφορά τη διελκυστίνδα σχετικά με το ποιος έχει δίκιο και ποιος είναι ανόητος, αλλά μάλλον την ικανότητα να δημιουργηθεί μια κοινή πλατφόρμα και να δοθεί χώρος στα συναισθήματα και τις φιλοδοξίες όλων των εμπλεκομένων.

Διαβάστε σχετικά:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Συναισθήματα και ύπαρξη"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan και Al Switzer"Σοβαρή συζήτηση για την ευθύνη [Αντιμετώπιση απογοητευμένων προσδοκιών, αθετημένων υποσχέσεων και ανάρμοστης συμπεριφοράς]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny και Ron Macmillan "Δύσκολοι διάλογοι [Τι και πώς να πούμε όταν το στοίχημα είναι υψηλό]"

Alberti R. E., Emmons M. L. «Να ξέρεις πώς να υπερασπιστείς τον εαυτό σου»

Κείμενο: Evgeniya Chernega, ασκούμενη ψυχολόγος, ειδικός στη γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία, υπαρξιακή ανάλυση και θεραπεία σχήματος

Μπορείτε να εγγραφείτε για διαβούλευση με την Ευγενία στον προσωπικό της ιστότοπο: trueself [dot] com [dot] ua