Χωρίστε για να ζήσετε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το άρθρο βασίζεται στη διάλεξη που δόθηκε μαζί με τη Ναταλία Ολιφίροβιτς την τελευταία ημέρα του εντατικού "The Art of Being with the Other". Σε αυτό, μοιράζομαι τις σκέψεις μου για την ουσία του φαινομένου του διαχωρισμού στη ζωή και τη θεραπεία. Το θέμα του χωρισμού δεν είναι εύκολο για μένα και χρειάζεται περαιτέρω προβληματισμό. Αυτό το άρθρο είναι μόνο η πρώτη προσπάθεια να αποτυπωθεί η ουσία αυτού του φαινομένου με τη μορφή ορισμένων διατριβών.

Όλες οι συναντήσεις μας

Ο χωρισμός, δυστυχώς, προορίζεται …

Είναι συνηθισμένο να γράφουμε πολλά για μια συνάντηση στην ψυχοθεραπεία, αναγνωρίζοντας τη σημασία αυτού του φαινομένου στη ζωή ενός ατόμου. Ο χωρισμός δίνεται πολύ λιγότερη προσοχή. Ωστόσο, πρέπει να σημειωθεί για δικαιοσύνη ότι ο χωρισμός, όπως και η συνάντηση, είναι ένα φυσικό και απαραίτητο συστατικό της ζωής.

Γέννηση και θάνατος, μέρα και νύχτα, ανατολή και δύση - όλα σε αυτή τη ζωή υπόκεινται σε κυκλικότητα και ισοδυναμία. Είναι δύσκολο να φανταστούμε ότι κάτι θα σπάσει σε αυτήν την κυκλικότητα, ας πούμε ότι ένας άνθρωπος γεννήθηκε και δεν πέθανε, η μέρα θα κρατούσε ατέλειωτα και το ηλιοβασίλεμα δεν θα ερχόταν ποτέ …

Μπορούμε να παρατηρήσουμε τα ίδια φαινόμενα (συνάντηση και χωρισμός) στις ανθρώπινες σχέσεις. Και εδώ, δυστυχώς, δεν είναι πάντα όλα τόσο φυσικά και αρμονικά τακτοποιημένα: στενοί άνθρωποι δεν μπορούν να συναντηθούν, ξένοι δεν μπορούν να χωρίσουν. Αυτού του είδους οι «βλάβες» στο μηχανισμό «χωρισμός - συνάντηση» θα συζητηθούν στο άρθρο μου.

ΕΙΔΗ ΣΥΜΜΕΤΟΧΩΝ

Κατά τη γνώμη μου, μπορούν να διακριθούν οι ακόλουθοι τύποι χωρισμού:

1. Ο χωρισμός ως φυσική διαδικασία συνέχισης της ζωής, ως αναπόσπαστο και απαραίτητο στοιχείο αυτής. Ένα παράδειγμα αυτού του είδους χωρισμού είναι όταν μεγαλώνει ένα παιδί. Ένα παιδί, για να ζήσει τη ζωή του, χρειάζεται να χωρίσει με τους γονείς του.

2. Χωρισμός ως αναγκαστική, βίαιη διαδικασία διακοπής της ζωής. Ένα παράδειγμα αυτού του τύπου διαχωρισμού είναι η απώλεια.

Παρά τη διαφορετική φύση των περιγραφόμενων τύπων διαχωρισμού (φυσικός και βίαιος), δεν υπάρχει αμφιβολία ότι έχουν κάτι κοινό. Δηλαδή, ο χωρισμός είναι μια διαδικασία. Και είναι πολύ σημαντικό να μην διακοπεί αυτή η διαδικασία.

Εάν διακοπεί αυτή η διαδικασία, ο χωρισμός είναι αδύνατος και επομένως οι νέες συναντήσεις είναι επίσης αδύνατες. Έτσι, χωρίς να χωρίσουμε με ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, είναι αδύνατο να συναντήσουμε μια νέα αγάπη: το gestalt αποδεικνύεται ατελές και η "καρδιά δεν είναι ελεύθερη".

Υπάρχουν δύο αντίθετες, μη παραγωγικές στρατηγικές χωρισμού - «αφήστε στα Αγγλικά» και μείνετε σε μια σχέση. Παρά την πολικότητά τους και φαίνονται αντίθετα, το κοινό για αυτές τις στρατηγικές είναι ότι είναι αδύνατο να φύγουμε τόσο εκεί όσο και εκεί, αφού η διαδικασία του χωρισμού διακόπτεται.

ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΗ ΤΗΣ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗΣ

Είναι αδύνατο να χωρίσουμε αν δεν υπήρχε συνάντηση, πράγμα που συνεπάγεται μια στιγμή οικειότητας. Στο άρθρο μου "The Path to the Other or about intimity" περιέγραψα λεπτομερώς τους μηχανισμούς για την αποφυγή της οικειότητας που εξετάζονται στην προσέγγιση Gestalt.

Οι πιο χαρακτηριστικοί μηχανισμοί για τη διακοπή της διαδικασίας διαχωρισμού είναι οι εξής: προβολή, εκτροπή, εγωισμός, αναδρομή.

Έτσι, για παράδειγμα, μία από τις μορφές εκτροπής σε μια σχέση είναι το φλερτ. Το φλερτ είναι μια χειραγωγική μέθοδος επαφής κατά την οποία το άλλο άτομο θεωρείται μέσο ικανοποίησης των αναγκών του χειριστή. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η συνάντηση δεν πραγματοποιείται.

Μια άλλη μορφή «μη συνάντησης» με τον Άλλο οργανώνεται μέσω του μηχανισμού προβολής. Σε αυτή την περίπτωση, η συνάντηση δεν πραγματοποιείται, αφού η επαφή δεν γίνεται με πραγματικό πρόσωπο, αλλά με τον προβολικό του τρόπο: "Σε τύφλωσα από αυτό που ήταν".

Μία από τις μορφές του μηχανισμού προβολής στις σχέσεις είναι η εξιδανίκευση. Μπορείτε να είστε ατελείωτα σε μια σχέση με την ιδανική εικόνα ενός ατόμου, οπότε δεν θα συναντηθείτε ποτέ πραγματικά μαζί του. Ο Δον Κιχώτης, ο οποίος αγάπησε με πάθος και ένθερμα την εικόνα της Δουλκινέας που εφευρέθηκε από αυτόν, είναι ένα κλασικό λογοτεχνικό παράδειγμα αυτού. Είναι αδύνατο να συναντήσετε ή να αποχωριστείτε μια ιδανική εικόνα.

Η αναδρομή ως μηχανισμός για τη διακοπή της επαφής περιλαμβάνει υπερβολικό και εμμονικό έλεγχο, περιορισμό σε μια σχέση, η οποία δεν επιτρέπει σε ένα άτομο να παραδοθεί στη διαδικασία επαφής και έτσι το παγώνει.

Παρόμοιες διαδικασίες συμβαίνουν στον εγωισμό - υπερτροφία του εγώ, όταν τα όριά μου είναι κλειδωμένα και διαλύονται τελείως, δεν μπορώ να βυθιστώ σε αυτό που συμβαίνει με το κεφάλι μου. Ένα παράδειγμα σχολικού βιβλίου ενός ατόμου που έχει πιαστεί από εγωισμό είναι ένας Τσέχωβος άντρας σε μια υπόθεση, ένας άντρας κλειδωμένος με ψυχολογική έννοια.

ΠΟΤΕ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΧΩΡΙΣΤΕΙ; ΚΟΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ

Ο μόνος πιθανός τρόπος για να φύγετε δεν είναι να διακόψετε αυτήν τη διαδικασία, αλλά να βυθιστείτε σε αυτό όσο το δυνατόν περισσότερο, να συναντήσετε όλα τα συναισθήματα και να τα ζήσετε.

Αποδεικνύεται αδύνατο να χωρίσετε όταν:

Αισθήματα για ένα αντικείμενο μόνο μιας μορφής (θετικό ή αρνητικό)

Τα συναισθήματα για το αντικείμενο είναι στενά συνυφασμένα (αγάπη και μίσος, αγάπη και φόβος)

Δεν υπάρχουν συναισθήματα εκεί που πρέπει να είναι (πρώτα απ 'όλα, για να κλείσουν άτομα - μητέρα, πατέρας)

Ας εξετάσουμε τις υπογραμμισμένες θέσεις με περισσότερες λεπτομέρειες.

1. Συναισθήματα για το αντικείμενο μιας μόνο μορφής

Με ένα συναίσθημα, μπορείς να φύγεις, αλλά όχι να χωρίσεις. Μπορείτε να προσβληθείτε και να μην επικοινωνήσετε με τον Άλλο. Μπορείς να θυμώσεις και να αφήσεις τον Άλλο. Κάποιος μπορεί να νιώσει ενοχές ή ντροπή και να αποφύγει να συναντήσει τον Άλλο. Μπορεί κανείς να μισεί τον Άλλο σε όλη του τη ζωή, μπορεί να τον περιφρονεί κ.λπ.

Είναι παράδοξο ότι με όλες τις επιλογές αποχώρησης, ο χωρισμός με τον Άλλο δεν συμβαίνει. Κάθε έντονο αρνητικό συναίσθημα - θυμός, μίσος, δυσαρέσκεια κ.λπ., κρατά σταθερά τους ανθρώπους μαζί. Δεν κρατάει σωματικά, αλλά ψυχολογικά.

Μπορείς να θυμώσεις - και να φύγεις, μπορεί να προσβληθείς - και να φύγεις. Μπορείτε να φύγετε - χωρίς χωρισμό!

Ομοίως, είναι αδύνατο να χωρίσουμε μόνο με θετικά συναισθήματα. Ο χωρισμός με έναν αγαπημένο που εξιδανικεύεται είναι αδύνατος. Ο ψυχοθεραπευτής σε αυτή την περίπτωση προσπαθεί να αναζητήσει άλλα συναισθήματα για το αντικείμενο.

Υπάρχουν πολλά συναισθήματα στο χωρισμό - θυμός, δυσαρέσκεια, θλίψη, ευγνωμοσύνη … Οργή που σας αφήνουν, δυσαρέσκεια για μερικά δυσάρεστα λόγια, πράξεις άλλου, θλίψη ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά, ευγνωμοσύνη για όλα όσα ήταν καλά … συναισθήματα για να ζήσεις. Στη συνέχεια, μπορείτε να φύγετε με μια αίσθηση ακεραιότητας, ότι δεν έχουν μείνει τρύπες στην ψυχή σας.

2. Τα συναισθήματα για το αντικείμενο είναι στενά συνυφασμένα

Μερικές φορές συναισθήματα διαφορετικής μορφής-αγάπη και μίσος (sado-maso), αγάπη και φόβος (σχέσεις που εξαρτώνται από κοινού) μπορεί να υπάρχουν ταυτόχρονα σε ένα αντικείμενο. Αυτή η κατάσταση συμβαίνει συνήθως ως αποτέλεσμα τραυματισμού.

Τότε ο χωρισμός είναι επίσης αδύνατος: το θύμα δεν μπορεί να χωρίσει με τον βιαστή, εξαρτώμενο από τον εξαρτημένο. Ένα παράδειγμα σχέσης θύματος-βιαστή είναι ο Πόντιος Πιλάτος και ο Ιεσούα από το The Master and Margarita. Είναι μαζί για αρκετούς αιώνες:

«Μία φορά, μετά αμέσως μια άλλη.

Θα με θυμούνται - θα σε θυμούνται τώρα! »

Παραδόξως, το θύμα έχει το κλειδί της ελευθερίας!

Η ίδια δυναμική μπορεί να παρατηρηθεί σε σχέσεις που εξαρτώνται από κοινού, στις οποίες είναι αδύνατο να φύγουμε ή να συναντηθούμε.

Τα διαπλεκόμενα ζευγάρια δεν μπορούν ούτε να χωρίσουν ούτε να δημιουργήσουν μια πραγματικά αρμονική σχέση.

3. Τα συναισθήματα δεν είναι εκεί που πρέπει

Στην περίπτωση που ένα άτομο δεν έχει συναισθήματα για τους ανθρώπους στους οποίους θα έπρεπε να είναι (πρώτα απ 'όλα, αυτό ισχύει για τους πιο κοντινούς του ανθρώπους), μπορούμε να υποθέσουμε ότι αρχικά αυτά τα συναισθήματα ήταν πολύ έντονα και επώδυνα και, ως εκ τούτου, στράφηκαν να είναι προστατευτικό κατεψυγμένο για να μην αντιμετωπίσει τον πόνο.

Στην περιγραφόμενη κατάσταση, ένα άτομο μπορεί να αγνοήσει συνειδητά τη σημασία ενός στενού φίλου για αυτόν ("δεν είναι ο πατέρας μου", "δεν είναι η μητέρα μου"), αλλά ασυνείδητα να του δείξει πίστη και να "ακολουθήσει" αυτό το άτομο. Αυτό το είδος της διαπλοκής μιλάει αρκετά για συστηματικούς οικογενειακούς αστερισμούς.

ΑΝΤΑΛΛΑΚΤΙΚΑ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ

Η ψυχοθεραπεία διδάσκει τον χωρισμό. Χωρισμός με το παρελθόν, άνθρωπος, πρώην εαυτός. Χωρισμός με ψευδαισθήσεις.

Ένα άτομο που δεν μπορεί να χωρίσει δεν μπορεί να συναντηθεί. Να συναντηθώ με άλλο άτομο, με άλλο εαυτό. Έχει κολλήσει στο παρελθόν και έχει κλείσει στο μέλλον. Διαλέγει το παρελθόν συνέχεια …

Αυτό είναι το επόμενο βιβλίο μου "Χωρισμός με ένα παραμύθι", το οποίο συνοδεύω με τις ακόλουθες λέξεις:

Για μένα, η ψυχοθεραπεία είναι, πρώτα απ 'όλα, ένα έργο για να μεγαλώσω, να χωρίσω τον κόσμο της παιδικής ηλικίας, να χωρίσω με τις ψευδαισθήσεις, με μια παιδική παραμυθένια πίστη στη μαγεία, πίστη στους παντοδύναμους γονείς, σε έναν ευγενικό, δίκαιο κόσμο, κόσμο στον οποίο πρέπει απλά να περιμένεις και να πιστεύεις, και σίγουρα θα σου δώσουν τα πάντα.

Είναι λυπηρό που μια φορά πρέπει να χωρίσεις με αυτό το παραμύθι.

Αλλά αυτή η θλίψη αντικαθίσταται από τη χαρά να συναντάς έναν κόσμο ενηλίκων, έναν κόσμο όπου εσύ ο ίδιος μπορείς να δημιουργήσεις αυτή τη μαγεία - τη μαγεία της ζωής σου, να διαλέξεις και να χτίσεις τον κόσμο του παραμυθιού σου.