Συν-εξάρτηση. Τι να κάνω?

Βίντεο: Συν-εξάρτηση. Τι να κάνω?

Βίντεο: Συν-εξάρτηση. Τι να κάνω?
Βίντεο: Γονεοποίηση - Συνεξάρτηση - Συναισθηματική Χειραγώγηση / Κατερίνα Μπαγιαρτάκη 2024, Μάρτιος
Συν-εξάρτηση. Τι να κάνω?
Συν-εξάρτηση. Τι να κάνω?
Anonim

Μου κάνουν συχνά την ερώτηση: τι να κάνω όταν ξεπεράσει ο φόβος της απώλειας, ο φόβος της μοναξιάς; Μιλάμε για αλληλεξάρτηση, αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις και όλα τα «μαργαριτάρια» που σχετίζονται με αυτό το πρόβλημα. Και μετά: «Πώς να το ξεπεράσετε αυτό; Τι ακριβώς πρέπει να κάνω για να σταματήσω να υποφέρω από τον φόβο πανικού της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου, φόβο που βιώνεται σε σωματικό επίπεδο ως απόσυρση, τρόμος πανικού, η αίσθηση ότι αν δεν ξαναδώ το αντικείμενο της αγάπης ή πεθάνω ή ένα μέρος το σώμα μου θα πεθάνει; Τα συμπτώματα αυτής της κατάστασης είναι τρομερά: το σώμα κουνιέται, είναι δύσκολο να αναπνεύσει, συχνά εξαρτώμενοι άνθρωποι παραπονιούνται για κρύο στο στήθος ή αίσθηση «κρύας πέτρας» στην καρδιά, κενό στην ψυχή, φαίνεται ότι το χώμα φεύγει από κάτω από τα πόδια και το άτομο είναι χωρίς υποστήριξη. Η κατάσταση βιώνεται ως ο φόβος του επικείμενου θανάτου και από αυτήν την κατάσταση ένα άτομο είναι έτοιμο για οτιδήποτε για να επιστρέψει το αντικείμενο της αγάπης με έντονη αλληλεξάρτηση - ικετεύει να μην το αφήσει, ταπεινώνει τον εαυτό του, μπορεί να σέρνεται στα γόνατά του, ενώ άλλα, έξω της υπερηφάνειας, μην κάνετε τέτοια πράγματα, αλλά υπομείνετε στωικά τον πόνο της απώλειας, τρέμουν, υποφέρουν, υποφέρουν χωρίς να προσποιούνται ότι είναι αφόρητα οδυνηρά και περιμένουν, περιμένοντας υπομονετικά να του τηλεφωνήσει.. Και στην πραγματικότητα, μπορούν να περιμένουν μια κλήση για χρόνια, αν και κατανοούν διανοητικά ότι όλα έχουν τελειώσει εδώ και πολύ καιρό. Άλλοι πάλι υπομένουν την ταπείνωση στις σχέσεις, χάνουν την αξιοπρέπειά τους, χειραγωγούνται, υπηρετούν και μισούν ταυτόχρονα, αλλά δεν μπορούν να βγουν από τις τοξικές σχέσεις, επειδή ο φόβος να χάσουν αυτές τις σχέσεις - ως πηγή συμβιωτικής διατροφής - είναι πολύ πιο τρομερός για παρά να αντέξουν καταστροφικές σχέσεις.

Πόσα εξαρτώμενα ζευγάρια ήρθαν σε μένα για οικογενειακή θεραπεία στα πρόθυρα του διαζυγίου. Και τι νομίζετε; Μόλις λένε: "Αυτό είναι! Πρέπει να πάρουμε διαζύγιο! Δεν μπορεί να συνεχιστεί έτσι!" Και με ανανεωμένο σθένος φάνηκαν να είναι «κολλημένοι» ο ένας στον άλλο, κολλώντας μαζί φοβούμενοι την απώλεια σε έναν μόνο οργανισμό. Λένε για αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις: "Είναι αδύνατο να ζήσετε μαζί και αδύνατο να φύγετε". Τόσα ζευγάρια ζουν τις υπόλοιπες μέρες τους, βυθισμένοι στη φρενίτιδα των εξαρτημένων σχέσεων. Στην πραγματικότητα, είναι σαν τοξικομανία ή αλκοολισμός, αλλά αντί για ναρκωτικό ή μπουκάλι - σύντροφος. Και με το μυαλό, ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα - παραμένει αβοήθητος μπροστά στη δύναμη της φρίκης της απώλειας αυτού του άλλου.

Είδα ζευγάρια στα οποία ένας από τους συγγενείς πήρε μια ασυνείδητη απόφαση να εγκαταλείψει τη σχέση λόγω μιας σοβαρής θανατηφόρας ασθένειας, επειδή ήταν τρομακτικό να φύγω. Μερικές φορές ο δικός μου θάνατος μπροστά στον πόνο που προκαλείται από την απώλεια ενός αντικειμένου γυρίζει να είναι ένα κόκκινο λουλούδι.

Γνωρίζω αυτό το θέμα αρκετά καλά και όχι μόνο από την πρακτική μου ως ψυχολόγος. Γνωρίζω αυτήν την κατάσταση πανικού και φόβου απώλειας από τη δική μου προσωπική εμπειρία, γιατί εγώ ο ίδιος προέρχομαι από μια εξαρτώμενη οικογένεια, όπου ο πατέρας μου ήταν αλκοολικός και η μητέρα μου ήταν εξαρτώμενος ψυχοπαθής. Περπάτησα τον δρόμο της θεραπείας, μακρύς, επίπονος, αλλά προχώρησα, συνειδητοποιώντας ότι δεν θέλω να υποφέρω τις υπόλοιπες μέρες μου από αυτό που κανείς δεν χρειάζεται, να με εγκαταλείπουν συνεχώς, να με εγκαταλείπουν, να βιώνω αυτό το άγριο φόβος απώλειας και σε αυτόν τον φόβο να επιτρέψουμε τη βία εναντίον του εαυτού μας και να προκαλέσουμε βία εναντίον του εαυτού του, και ως αποτέλεσμα, εναντίον των άλλων. Wasταν απαραίτητο να περάσω γρήγορα από τη μια σχέση στην άλλη και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να υπάρξει παύση μεταξύ της σχέσης, στην οποία μπορώ να βρεθώ, τη μοναξιά μου και τον παγκόσμιο φόβο. Στην πραγματικότητα, ήταν το ίδιο με ποιον να είσαι, αρκεί να μην είσαι ένας. Αλλά η μοίρα δεν μας επιτρέπει να ξεφύγουμε από ένα αμάθητο μάθημα και ξανά και ξανά δίνει ένα χτύπημα στην ίδια επάνω δεξιά γωνία. Συνειδητοποίησα ότι δεν κρατούσα αυτό το χτύπημα και σκόπιμα μετά από έναν φοβερό χωρισμό μπήκα στη φάση της μοναξιάς για να τον γνωρίσω, να τον κατακτήσω και να σταματήσω να φοβάμαι, να μάθω να ζω ανεξάρτητα. Συνειδητοποίησα ότι χωρίς αυτήν την εμπειρία μοναξιάς, μπορώ εύκολα να ελέγχομαι, να χειρίζομαι αυτόν τον φόβο. Αποφάσισα να σταματήσω να τρέχω και αποφάσισα να ζήσω μόνος για έναν ολόκληρο χρόνο και να περάσω τον πόνο της καρδιάς. Για μένα ήταν σαν να κοιτάζω τον θάνατο στα μάτια.

Αυτό το άρθρο είναι μάλλον μια προσπάθεια να μοιραστώ την εμπειρία μου για την υπέρβαση της αλληλεξάρτησης. Είναι σαφές ότι ολόκληρη η εμπειρία μου μπορεί να μην σας ταιριάζει, γιατί είμαστε όλοι διαφορετικοί, αλλά αν μπορείτε να πάρετε τουλάχιστον κάτι για τον εαυτό σας από αυτό το άρθρο και αυτό θα γίνει το εύρημα σας στο δρόμο προς τη θεραπεία, θα είμαι απίστευτα ευχαριστημένος εσείς. Αλλά για το πώς πήγα βήμα-βήμα λίγο αργότερα.

ας ας δούμε αυτό το πρόβλημα από βιολογική άποψη να ξεκινήσω. Όπως γνωρίζουμε στο ζωικό βασίλειο, πολλά ζώα χωρίζονται αμέσως από τους γονείς τους μετά τη γέννηση και είναι σε θέση να ζήσουν χωρίς αυτά. Πάρτε έναν καρχαρία, για παράδειγμα. Έχοντας γεννηθεί, ο καρχαρίας, χωρίς καν να κοιτάξει στα μάτια της μητέρας του, ξεκινά αμέσως την ελεύθερη κολύμβηση. Αλλά ο άνθρωπος είναι το πιο εξαρτημένο πλάσμα από όλα τα έμβια όντα. Αυτός, γεννημένος, δεν είναι σε θέση να επιβιώσει χωρίς μαμά για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μέχρι την εφηβεία, ή ακόμα περισσότερο, είναι εθισμένος. Μόλις γεννήθηκε, ένα παιδί δεν καταλαβαίνει καν ότι τώρα έχει το δικό του σώμα, θα ανακαλύψει τα όρια του σώματός του πολύ αργότερα. Μέχρι τότε, εθισμός. Το παιδί δεν γνωρίζει άλλη αγάπη, εκτός από εξάρτηση, φοβάται να πεθάνει, έχοντας χάσει την αγάπη της μητέρας του. Και γίνεται πολύ ευαίσθητος στη χειραγώγηση σε αυτόν τον φόβο απώλειας. Βιώνει τον πρώτο φόβο του θανάτου όταν η μητέρα του έμεινε για λίγα λεπτά στην κουζίνα και ουρλιάζει πεινασμένος. Σε αυτές τις στιγμές, όταν υπάρχει πείνα, αλλά η μητέρα δεν είναι, το παιδί βιώνει ως απειλή θανάτου. Η πείνα γι 'αυτόν είναι θάνατος. Αυτή είναι η πρώτη επαφή με το φόβο της απώλειας. Επιπλέον, εάν η ίδια η μητέρα προέρχεται από μια εξαρτώμενη οικογένεια, αρχίζει να ελέγχει το παιδί με τη βοήθεια χειρισμών. Η μαμά ξέρει ότι δεν θα επιβιώσει, δεν μπορεί να ανταπεξέλθει χωρίς αυτήν και ακόμη και μια απλή σιωπή της μητέρας (αγνοώντας, τιμωρία με σιωπή) μπορεί να γίνει ένα σήμα για το παιδί: στερούμαι την αγάπη και χωρίς την αγάπη της μητέρας μου δεν θα επιζώ. Και τότε το παιδί κάνει τα πάντα για να επιβιώσει, γίνεται εξαρτώμενο. Και όσο μεγαλύτερος είναι ο βαθμός αλληλεξάρτησης, τόσο ισχυρότερη είναι η συναισθηματική και σωματική βία εναντίον του από τους γονείς του. Έτσι το παιδί χάνει τον εαυτό του και γίνεται όμηρος της αγάπης.

Αργότερα, ένα άτομο μεγαλώνει και η μνήμη του ρυθμίζεται με τέτοιο τρόπο ώστε να ξεχνά πώς οι γονείς του τον τρόμαξαν με την απώλεια, πώς τον επέπληξαν, τον κατηγόρησαν, τον απέρριψαν, τον αγνόησαν. Στη συνέχεια, όμως, σε μια ενήλικη σχέση με έναν σύντροφο, αυτή η εμπειρία του φόβου της απώλειας αναβιώνει σαν ένα φοβερό φάντασμα. Φαίνεται ότι σταματάμε να εξαρτόμαστε από τη μητέρα μας, φεύγουμε ακόμη και για άλλη πόλη ή σπάνια επικοινωνούμε μαζί της, αλλά εμμένουμε στον σύντροφό μας με την αλληλεξάρτησή μας και αυτό είναι το μόνο που δεν τελείωσε τότε γίνεται ένα πλήρες πρόβλημα τώρα. Και όσο περισσότερο κολλάμε, τόσο περισσότερο ο σύντροφος απομακρύνεται. Σε αυτό το κράτημα από το φόβο της απώλειας, όντας μόνοι, γινόμαστε ελεγκτικοί, δυσπιστικοί, αγχωμένοι, ακτινοβολούμε αυτόν τον φόβο και ο σύντροφος αρχίζει είτε να θυμώνει είτε να αποσύρεται. Έτσι προσελκύουμε απώλειες - αυτό που φοβόμαστε περισσότερο, ανεπαίσθητα από τις πράξεις μας, το προσελκύουμε. Για τι? Να ξεπεράσουμε αυτό που φοβόμαστε. Υπάρχει πολλή ενέργεια στο τραύμα και εμείς οι ίδιοι σχηματίζουμε εν μέρει τα γεγονότα της ζωής μας προκειμένου να κυριαρχήσουμε στην ενέργεια του τραύματός μας.

Έτσι, ο σύντροφος έχει ήδη «εξατμιστεί» και κάθεστε στο σπίτι και σφίγγετε τα χέρια σας ή παρακολουθείτε την εμφάνισή του στα κοινωνικά δίκτυα, διεξάγετε τη δική σας έρευνα για το τι σας συμβαίνει και με ποιον σας αντάλλαξε. Έχετε ένα αίσθημα απύθμενου κενού, μια χοάνη, μια τρύπα που σχηματίστηκε μέσα σου μετά την απώλεια. Και είναι καλό αν δεν κυνηγάτε τον δραπέτη αλλά πηγαίνετε σε ψυχολόγο για να το καταλάβετε. Και είναι ειλικρινής, σου λέει: "να προσέχεις τον εαυτό σου, να αγαπάς τον εαυτό σου, να προσέχεις τον εαυτό σου" … Θυμώνεις: "Πες μου πώς να προσέξεις τον εαυτό σου, να αγαπήσεις τον εαυτό σου; Τι ακριβώς πρέπει να γίνει; Πού είναι οι οδηγίες; Σε ποια βιβλία γράφονται, πώς να απαλλαγείτε από αυτήν την ανεξάρτητη απόσυρση; " Ο θεραπευτής σιωπά! Δεν υπάρχουν τέτοια βιβλία! Δεν υπάρχουν τέτοιες οδηγίες. Είστε έξαλλοι με τον θεραπευτή και όλη αυτή την ψυχοθεραπεία. Δεν μπορείτε να ξέρετε πώς να αγαπάτε τον εαυτό σας εάν δεν είχατε την εμπειρία της υψηλής ποιότητας μητρικής αγάπης στην πρώιμη παιδική σας ηλικία. Συνεχίζεις να σπάς, τα πόδια σου αφαιρούνται όταν νομίζεις ότι θα γυρίσεις σπίτι και εκεί είναι άδειο και η ψυχή σου είναι άδεια. Και στην πραγματικότητα, θέλετε να ουρλιάξετε και να μην φροντίσετε τον εαυτό σας.

Το γεγονός είναι ότι όλες αυτές οι παρεμβάσεις: "πάρτε την ευθύνη για τη ζωή σας", "φροντίστε τον εαυτό σας", "αγαπήστε τον εαυτό σας" - δεν λειτουργούν με ένα τέτοιο άτομο, αφού απευθύνονται στο ενήλικο τμήμα της προσωπικότητάς του, το οποίο αυτή τη στιγμή "απενεργοποιείται" για τον λόγο ότι το παιδικό τραύμα έγινε πραγματικό. Πριν από εσάς τώρα είναι ένα μικρό παιδί που χάθηκε χωρίς μητέρα σε μια μεγάλη πόλη και τα χείλη του τρέμουν, τα δάκρυα κυλούν και τα γόνατά του υποχωρούν από το φόβο ότι δεν θα δει πια τη μητέρα του (σύντροφο). Και του λες: «μαζέυε τον εαυτό σου», φρόντισε τον εαυτό σου », απευθυνθείτε στον λόγο, τη λογική, την ευθύνη … Και μπορεί να προσποιείται ότι σας άκουσε, θα επιστρέψει στο σπίτι και πάλι φρίκη - τρόμος, πανικός, τρόμος στο σώμα και την αίσθηση μιας αβύσσου στην ψυχή.

Εάν βρεθείτε δίπλα σε ένα τέτοιο άτομο, τότε σε αυτήν την κατάσταση, αναστείλετε τον ώστε να μην ξεφύγει από τον πόνο του σε μια νέα σχέση, αλλά να εισέλθει σε αυτόν, ειλικρινά και τολμηρά. Δώστε του το χέρι σας και πείτε: "Είμαι κοντά, είμαι μαζί σας, δεν είστε μόνοι (μόνοι)". Αγκαλιάστε τον, χτυπήστε τον στο κεφάλι, αφήστε τον να κλαίει στον ώμο σας.. Σε μια τέτοια κατάσταση απόσυρσης, δεν είναι σε θέση να λάβει την υποστήριξη που απευθύνεται στην ενηλικίωση και την ευθύνη. Κλαίει, είναι σε απόγνωση, θρηνεί για την απώλεια, θρηνεί και εσείς, μαζί του, του επιτρέπετε να επιβιώσει από αυτήν την απώλεια και να διαπιστώσετε ότι τελικά ο ίδιος δεν πέθανε, αλλά μπορούσε, να αντιμετωπίσει, να μην ξεφύγει από το φόβο της απώλειας, αλλά το έζησε.

Τώρα ας προχωρήσουμε στα βήματα που έπρεπε να περάσω, ξεπερνώντας τις καταστάσεις απόσυρσης, πανικού, τρόμου, θεραπείας από την αλληλεξάρτηση και δημιουργώντας στη ζωή μου έναν νέο χώρο γεμάτο ειρήνη, ηρεμία, εμπιστοσύνη στον κόσμο και αίσθηση του χαρά να είσαι …

1. Σταμάτησα να τρέχω μακριά και αποφάσισα να ζήσω τον φόβο μου και να μείνω μόνος για ένα χρόνο. Σκόπιμα δεν επιδίωξα συναντήσεις με κανέναν και δεν άφησα καν άντρες στη ζωή μου.

2. Άφησα τον εαυτό μου να πέσει στη βαθύτερη κατάθλιψη, να βυθιστεί στον βυθό και να επιβιώσει. Είναι αλήθεια ότι εκείνη τη στιγμή αρκετοί αξιόπιστοι φίλοι αποδείχθηκαν δίπλα μου, οι οποίοι τηλεφώνησαν, ήρθαν, μου κράτησαν το χέρι, άκουσαν το βρυχηθμό μου και τον θεραπευτή μου, ο οποίος στο τηλέφωνο συνεργάστηκε μαζί μου τρεις φορές την εβδομάδα για 30 λεπτά. Έδωσε την αίσθηση ότι ήταν το μόνο σταθερό νησί στη ζωή μου, αν και ένα μακρινό νησί (από άλλη χώρα). Ενδιάμεσα, του έγραψα, ακριβό εκείνη την εποχή, sms στο κινητό μου και έκλαιγα για μέρες. Και απάντησε σύντομα το βράδυ. Με ηρέμησε.

3. Κατά καιρούς, ο πόνος της απώλειας με βοήθησε να επιβιώσω από την άσκηση που είχα εφεύρει για τον εαυτό μου: κατέβασα το ουρλιαχτό ενός μοναχικού λύκου από το Διαδίκτυο και προσπάθησα να ουρλιάξω μαζί της για να βοηθήσω να περάσω αυτό το πόνο της μοναξιάς και του ψυχολογικού θανάτου. Τότε ένα πράγμα χτύπησε στον εγκέφαλο: "Ένα, ένα, ένα …!"

4. Μετά από μερικούς μήνες κατάθλιψης, ένας φίλος με απείλησε με ψυχίατρο και λειτούργησε: άρχισα να καταλαβαίνω ότι δεν χρειάζομαι δεύτερο πάτο και άρχισα να κινούμαι λίγο, ειδικά από τότε που είχε το πρώτο κύμα πόνου απώλειας έχει ήδη κατακτηθεί. Προχώρησα. Συνειδητοποίησα ότι βίωνα στο παρελθόν ένα διάλειμμα, έπειτα στο μέλλον, το οποίο έβλεπα μαύρο χωρίς άντρα. Άρχισα να ψάχνω. Κάτι έπρεπε να βρίσκεται ανάμεσα στο παρελθόν και το μέλλον. Και βρήκα: άρχισα να πλέκω χάντρες με τα χέρια μου, να τυλίγω μαλλί και να δημιουργώ λουλούδια, κολιέ, σκουλαρίκια. Wereταν νύχτες όλη τη νύχτα έβαλα πολύχρωμες χάντρες στη γραμμή ψαρέματος, χωρίς να παρατηρήσω ότι αυτές οι χάντρες μπορούσαν ήδη να πλέκουν ολόκληρη μου διαμέρισμα, αλλά αυτή τη στιγμή ύφανση εδώ και τώρα άρχισα να αισθάνομαι εκπληκτική γαλήνη. Όταν ύφαινα τις χάντρες, δεν σκεφτόμουν τίποτα.

5. Συνειδητοποίησα: εδώ είναι το κλειδί για την ειρήνη: «εδώ και τώρα» και εστίασα σε αυτό. Κυριολεκτικά παρακολουθούσα τον εαυτό μου: αν έτρωγα, τότε απλά έτρωγα και ήμουν απασχολημένος με το χρώμα, τη γεύση, τη θερμοκρασία … και ούτω καθεξής.το φαγητό μου, αν ήμουν ξαπλωμένη στο κρεβάτι, τότε είτε άκουγα την αναπνοή μου, είτε επικεντρωνόμουν στην αίσθηση ότι η κουβέρτα αγγίζει το δέρμα, αν περπατούσα, έστρεφα την προσοχή μου στα πόδια μου, αν έπαιρνα το μπάνιο, τότε σκέφτηκα μόνο την επαφή του νερού με το δέρμα. Μιλώντας για το μπάνιο, στο πρώτο στάδιο, όταν χρειαζόταν επαφή με το σώμα, αλλά δεν ήταν, το να ξαπλώνω στο μπάνιο για αρκετές ώρες με βοήθησε πολύ καλά, όπως στη μήτρα στον πλακούντα. Δεν είναι καινούργιο, αλλά λειτούργησε.

6. Καθώς άρχισα να βγαίνω στο δρόμο, έστρεψα την προσοχή μου στο άγγιγμα του ανέμου στο πρόσωπό μου, στον ήλιο, τα τραγούδια των πουλιών και … τους πιο εκπληκτικούς ανθρώπους, τα χαμόγελά τους.. suchταν τόσο ευτυχία για μένα να συνομιλήσω με την καφετιέρα της Νατάσας, να ανταλλάξω δύο φράσεις με τον θυρωρό, να παρατηρήσω πώς χαμογέλασε ο περαστικός και του χαμογέλασα … όλα αυτά τα μικρά πράγματα ήταν πολύ σημαντικά τότε..

7. Αγόρασα στον εαυτό μου φαγητό στο κατάστημα για μεγάλο χρονικό διάστημα, επιλέγοντας το πιο νόστιμο και νόστιμο.. έτσι έμαθα να είμαι η μητέρα του εαυτού μου.

8. Το πιο σημαντικό μου μυστικό: Φυσικά, όλο αυτό το διάστημα έγραφα ποίηση, με βοήθησαν επίσης να ζήσω τον πόνο, αλλά σε αυτήν την κατάσταση άρχισα επίσης να γράφω ένα βιβλίο για ένα κοριτσάκι που δεν έλαβε αγάπη από αυτήν μητέρα στην παιδική ηλικία και έπρεπε να κάνει πολύ δρόμο, για να ξεφύγει από τον έλεγχο της αλληλεξάρτησης. Στην πραγματικότητα, αυτά τα 5 χρόνια, ενώ έγραφα, έζησα πολλά και σταδιακά θεραπεύτηκα. Τώρα κατάλαβα πώς να προσέχω τον εαυτό μου, να φροντίζω τον εαυτό μου, να γεμίζω το κενό με τον εαυτό μου. Στη ζωή μου τώρα, αντί για μια τεράστια τρύπα όπου έπεφτα συνεχώς από το φόβο της μοναξιάς και της απώλειας, υπάρχει ένας τεράστιος εκπληκτικός χώρος της δημιουργικότητάς μου, βοηθώντας ανθρώπους και άστεγα ζώα …

Θα χαρώ αν αυτό το άρθρο είναι χρήσιμο για εσάς.

Συνιστάται: