Όταν θέλεις να είσαι μόνος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πρόσφατα, έχουν τεθεί πολλά θέματα σχετικά με τη μοναξιά. Αυτό το θέμα αξίζει πραγματικά ιδιαίτερη προσοχή και έχει ένα αρκετά ζωντανό σημασιολογικό υπόκείμενο, αν αναλύσετε προσεκτικά και εμβαθύνετε σε όλες τις ψυχολογικές λεπτότητες.

Τι είναι η μοναξιά; Πώς είναι να νιώθεις λαχτάρα και να νιώθεις μόνος; Αυτά είναι πολύ σημαντικά θέματα στη ζωή κάθε ανθρώπου - είναι αδύνατο να ζήσουμε χωρίς μοναξιά, αλλά το να ζούμε σε απόλυτη μοναξιά είναι απολύτως αδιανόητο. Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος …

Αποφάσισα να ανοίξω μια νέα ενότητα, στην οποία θα απαντήσω στις ερωτήσεις των αναγνωστών που τράβηξαν το βλέμμα μου. Έτσι, το πρώτο σχόλιο: «Αγαπητέ Λάρισα! Περάσατε σχετικά με το θέμα της μοναξιάς μάλλον πρόχειρα, περίμενα μια πιο λεπτομερή εξήγηση. Τι σημαίνει - όταν θέλεις να είσαι μόνος; Ποιος έχει τέτοια ανάγκη, ποιος όχι, γιατί; Πώς επηρεάζει η ανικανότητα να είσαι μόνος με τον εαυτό σου εάν οι άνθρωποι ζουν σε στενές συνθήκες; »

Τι σημαίνει «θέλω να είμαι μόνος»; Όλα εδώ είναι αρκετά απλά και ο καθένας από εμάς σίγουρα έχει βιώσει τέτοιες επιθυμίες - θέλουμε να αποσυρθούμε στον εαυτό μας, να σκεφτούμε ανησυχητικά θέματα, να ξανασκεφτούμε την εμπειρία και τη γνώση που έχουμε αποκτήσει, να ενσωματώσουμε όλα τα γεγονότα που συνέβησαν νωρίτερα (σχέσεις, επαφές με νέες προσωπικότητες - όλα πρέπει να αναλυθούν και να "τοποθετηθούν στα ράφια"), και μερικές φορές θέλετε απλώς να ονειρευτείτε, να ονειρευτείτε τι θέλετε να πάρετε πιο μακριά από τη ζωή σας, να συντάξετε ένα σχέδιο δράσης ή μια λίστα εργασιών.

Σύμφωνα με τα λόγια ενός ψυχολόγου, αυτή η επιθυμία σημαίνει ότι ένα άτομο έχει ήδη αντλήσει το μέγιστο από άλλους πόρους, οπότε πρέπει να "επιστρέψετε στον εαυτό σας" και να "αποβάλλετε" ό, τι είναι δυνατό από τον εσωτερικό σας πόρο, εξισορροπώντας έτσι αυτούς τους δύο πόλους.

Στο σώμα κάθε ατόμου υπάρχει πάντα μια ορισμένη «διχοτόμηση» (διαδοχική διαίρεση με δύο, διακλάδωση). Τι σημαίνει αυτό? Με απλά λόγια, είναι μια αιώνια σταθερή σύγκρουση στο μυαλό μας. Από τη μία πλευρά, θέλω να αισθάνομαι ότι ανήκω σε κάποιον, να συγχωνεύομαι, μερικές φορές ακόμη και να νιώθω εξάρτηση - είμαι με κάποιον, όχι μόνος (ένας), αλλά από την άλλη, την ίδια στιγμή θέλω την εξατομίκευση.

Ένα πολύ εντυπωσιακό παράδειγμα είναι ο πρώτος χωρισμός στη ζωή ενός παιδιού (συμβαίνει περίπου σε ηλικία τριών ετών). Τα παιδιά έχουν μια διπλή επιθυμία - θέλουν να φύγουν από τη μητέρα τους, αλλά ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό για αυτά να είναι κοντά η μητέρα τους. Κατά συνέπεια, το μωρό θα μπορεί να αφήσει τη μητέρα μόνο όταν συνειδητοποιήσει ότι είναι πλήρως και πάντα μαζί του και θα το υποστηρίξει αν επιστρέψει.

Εάν ένα άτομο δεν έχει αυτό το βαθύ αίσθημα ότι υπάρχει κάποιος κοντά του που θα τον υποστηρίξει ανεξάρτητα από οποιεσδήποτε συνθήκες ζωής, ο χωρισμός και η εξατομίκευση θα είναι αδύνατον, ως αποτέλεσμα - ένα τέτοιο άτομο θα αισθανθεί μια ελάχιστη επιθυμία να μείνει μόνος του, ή η ανάγκη για μοναξιά θα απουσιάζει εντελώς. Γιατί συμβαίνει αυτό? Το θέμα είναι ότι του έλειπε η συγχώνευση. Η κατάσταση μπορεί να φανεί σε ένα απλό παράδειγμα ζωής - φαγητό. Ένα άτομο έχει φάει το πρώτο, το δεύτερο και την κομπόστα, είναι χορτάτο και για δύο ή τρεις ώρες μπορεί να μην σκέφτεται καθόλου το φαγητό. Μετατρέπουμε αυτές τις συνθήκες στο πλαίσιο του θέματος - η ανάγκη ικανοποιείται, θέλω να μείνω μόνος με τον εαυτό μου, να διαχωρίσω και να ξανασκεφτώ την εμπειρία που αποκτήθηκε.

Ποιος έχει ανάγκη για μοναξιά, ποιος όχι; Πρώτα απ 'όλα, μια τέτοια κατάσταση είναι χαρακτηριστική για άτομα που δεν έχουν λάβει αρκετή συγχώνευση, τα οποία δεν έχουν αισθανθεί πλήρως τα συναισθήματα συμβατότητας, ανήκειν, συνεργασίας και αμοιβαιότητας, ίσως ακόμη και στο έργο κάποιου είδους συνενοχής. Ως αποτέλεσμα, θα το θέλουν περισσότερο.

Μια άλλη επιλογή είναι επίσης δυνατή - αυτή είναι μια παθολογική ανάγκη από την πρώιμη παιδική ηλικία, κάποιο είδος τραύματος που σχετίζεται με τη μητέρα (για παράδειγμα, έλλειψη επαφής). Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο δεν θα αισθανθεί ποτέ ότι ανήκει σε κανέναν άλλο παρά μόνο μετά την πορεία της θεραπείας. Εάν το τραύμα δεν είναι πολύ βαθύ, μπορείτε να βρείτε ένα άτομο που θα μεταδώσει "Είμαι μαζί σας, ανεξάρτητα από το τι" και θα το επιβεβαιώσει, αλλά αυτή είναι μια αρκετά κουραστική άσκηση στην πραγματική ζωή. Γενικά, όσο βαθύτερος είναι ο τραυματισμός, τόσο πιο δύσκολο είναι να τον αντιμετωπίσετε μόνοι σας.

Πώς επηρεάζει η ανικανότητα να μείνει μόνος με τον εαυτό του εάν οι άνθρωποι ζουν σε στενές συνθήκες; Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα είναι σαφής και προφανής - κακή, ειδικά αν ένα άτομο έχει συνειδητή ανάγκη να είναι μόνο του. Μερικές φορές αυτή η ανάγκη μπορεί να είναι ασυνείδητη. Σε αυτή την περίπτωση, η επιρροή είναι πιο καταστρεπτική - το άτομο αρχίζει να παίρνει πίσω τον σύντροφό του ("Εξαιτίας σου, αισθάνομαι δυσφορία στη ζωή μου!"). Η κατάσταση είναι χαρακτηριστική κυρίως για σχέσεις με έναν σύντροφο, όταν ρίχνουμε τις προβολές μας ο ένας στον άλλο ("Εξαιτίας σου στη ζωή μου …"). Επιπλέον, εάν ένα άτομο συνηθίζει να αποβάλλει την ευθύνη του συνεχώς, είναι αρκετά δύσκολο να το ανακτήσει ασυνείδητα για τον εαυτό του, επομένως είναι ευκολότερο να συνεχίσει να ενεργεί με τρόπο οικείο στον εαυτό του - «Αυτό είναι. Αυτό οφείλεται σε σένα … ». Στο πλαίσιο αυτό, αρχίζουν να δημιουργούνται συγκρούσεις, δυσαρέσκεια, σκάνδαλα κ.λπ.

Ας φανταστούμε μια κατάσταση όταν τρεις ή τέσσερις γενιές ζουν σε ένα διαμέρισμα (παππούδες, παιδιά, εγγόνια (το ίδιο το παντρεμένο ζευγάρι), δισέγγονα …). Ακόμα κι αν το διαμέρισμα είναι τεσσάρων δωματίων, υπάρχουν τουλάχιστον τρία μέρη όπου διασταυρώνονται άνθρωποι - κουζίνα, τουαλέτα και μπάνιο (ντους). Γεννιούνται αρκετά φυσιολογικές ερωτήσεις: Πώς να χρησιμοποιήσετε την κουζίνα; Ποιος είναι ο πρώτος (δεύτερος κ.λπ.) που πήγε στο ντους; Ως αποτέλεσμα, η κατάσταση χαρακτηρίζεται από αυξανόμενη ένταση - ένα άτομο δεν μπορεί να καθίσει σε μια γωνία και να χαλαρώσει, να προβληματιστεί, να ονειρευτεί. Εάν τουλάχιστον ένα από τα μέλη της οικογένειας χρειάζεται να είναι μόνο του, να ονειρευτεί, να κάνει σχέδια για το μέλλον, απλά δεν θα σταθεί για πολύ καιρό σε μια τέτοια ατμόσφαιρα και θα αρχίσει να εκδικείται τους άλλους (όλοι γύρω φταίνε), να κάνει σκάνδαλα ή να δείχνει τη δυσαρέσκειά του με κάθε δυνατό τρόπο, βρίσκοντας λάθος σε μικροπράγματα (μαγείρεψαν το λάθος, αφαίρεσαν το λάθος, δεν σιδέρωσαν το πουκάμισο κ.λπ.). Όλα αυτά ονομάζονται παθητική επιθετικότητα. Μια άλλη παραλλαγή συμπεριφοράς - ένα άτομο θα αρχίσει να εξαφανίζεται στη δουλειά, θα ξεκινήσει μια ερωμένη. Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να βυθιστούν εντελώς σε μια δίνη συνεχούς έντασης, δεν θέλουν να αποδυναμώσουν το απίστευτο ψυχολογικό φορτίο - υπάρχουν πέντε παιδιά στην οικογένεια, οι παππούδες ζουν και οι σύζυγοι αποφασίζουν να έχουν έναν σκύλο, μια γάτα, ένας παπαγάλος, στη συνέχεια αρκετά χάμστερ και δύο αρουραίοι … Ως αποτέλεσμα, δεν υπάρχει ευκαιρία όχι μόνο να βγει και να πάρει μια ανάσα, αλλά και να σκεφτεί ότι κάτι δεν πάει καλά.

Είναι απολύτως λογικό ότι η συνεχής αυξανόμενη ένταση λόγω της έλλειψης ευκαιρίας να μείνει μόνος με τον εαυτό του λόγω των στενών συνθηκών διαβίωσης μπορεί να προκαλέσει βλάβες, ψύχωση και εκρήξεις θυμού. Είναι επίσης δυνατή μια αντίστροφη αντίδραση - ένα άτομο θα αποσυρθεί στον εαυτό του και θα απομονωθεί, επειδή γύρω του κανείς δεν καταλαβαίνει, νιώθει περιττός σε αυτό το «καγκάλα» και αποσυνδέεται από τα πάντα γύρω του - «Ζω ανάμεσα σε εχθρούς, αλλά αυτό δεν είναι πρόβλημα! Θα ζήσω έτσι! »