Γιατί δεν είσαι παντρεμένος; Τρεις πιθανοί λόγοι

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Λίγοι από εμάς τη συγκεκριμένη στιγμή δεν μας έκαναν την ερώτηση: "Λοιπόν, πότε θα παντρευτείς (θα παντρευτείς);" Παραλείποντας το θέμα της απραξίας και της παραβίασης των συνόρων από αυτήν την ερώτηση, θα πω ότι αυτή η ερώτηση στα νιάτα μου απλά με εξοργίζει κάθε φορά. Τι μπορείτε να απαντήσετε σε ένα άτομο; Κουρασμένος να απαντάω, απλώς αναστέναξα βαριά. Ο καθένας ερμήνευσε τον αναστεναγμό μου με τον δικό του τρόπο, και αυτή ήταν η απάντησή του.

Μια τέτοια ερώτηση συνεπάγεται τη γνώμη ότι όλα πρέπει να είναι στο γάμο. Και αν είστε έξω από αυτό, τότε κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Αυτό ίσχυε ιδιαίτερα για τις γυναίκες. Είτε θέλετε να παντρευτείτε είτε όχι, αυτό δεν λαμβάνεται καθόλου υπόψη. Πολλοί άνθρωποι είναι ακόμα σταθερά πεπεισμένοι ότι "όλες οι γυναίκες θέλουν να παντρευτούν". Ακριβώς, όχι όλα. Υπάρχουν γυναίκες που ενσυνείδητα επιλέξτε την ελευθερία από τους «δεσμούς γάμου». Γιατί είναι θέμα για άλλο άρθρο.

Όχι πολύ καιρό πριν ένας νέος πελάτης ήρθε σε μένα με την ερώτηση "Γιατί δεν είμαι παντρεμένος;" Δεν συμβαίνει συχνά να συναντάτε μια τέτοια διατύπωση ενός αιτήματος σε έναν ψυχολόγο. Πιο συχνά ακούγεται συγκεκριμένα, "ΠΩΣ να παντρευτείς". Τώρα για αυτήν την απάντηση μπορείτε να απευθυνθείτε όχι μόνο σε έναν ψυχολόγο, αλλά ακόμη και στην Αλίκη ή την Google. Αλλά το "γιατί" …

Πράγματι, γιατί συμβαίνει: μια ολοκληρωμένη γυναίκα, έξυπνη και όμορφη, "όλα είναι μαζί της" - αλλά δεν υπάρχει οικογένεια; Αυτή είναι ακριβώς η επιλογή όταν θέλει να κάνει οικογένεια.

Στην πραγματικότητα, μπορεί να υπάρχουν τόσες απαντήσεις σε αυτό το ερώτημα όσες γυναίκες. Το καθένα έχει τους δικούς του λόγους. Υπάρχουν όμως κοινά σημεία πόνου που σχετίζονται στενά. Πιο συγκεκριμένα τρεις. Τα έβγαλα από την πρακτική μου και τα μοιράζομαι μαζί σας.

Ο πρώτος ο λόγος όταν, σε ασυνείδητο επίπεδο, η κατάσταση του «παντρεμένου» θεωρείται κάτι επικίνδυνο. Πολύ απλά, είναι τρομακτικό να παντρευτείς.

Αυτοί οι φόβοι αυξάνονται από την εμπειρία των γονέων ή από τις αρνητικές εμπειρίες τους από προηγούμενες σχέσεις.

Διαζύγιο γονέων ή θάνατος ενός από αυτούς, οικογενειακά σκάνδαλα, κακοποίηση, ταπείνωση - ποιος πρόθυμα θα συμφωνήσει με αυτό για δεύτερη φορά;

Η αρνητική σας εμπειρία μπορεί συχνά να αφορά τον φόβο της απόρριψης όταν «δεν με αγαπούν». Είναι πολύ οδυνηρό. Μια γυναίκα, φοβούμενη ότι θα απορριφθεί από έναν άντρα, επιλέγει έναν τρόπο να απορρίψει τον εαυτό της. Απόρριψη με τη μορφή απαγόρευσης γάμου με τον εαυτό του.

Ακόμα κι αν εξωτερικά ψάχνει για νέο σύντροφο, ο φόβος να ξαναπεράσει αυτόν τον πόνο θα είναι πιο δυνατός.

Το δεύτερο ένα οδυνηρό σημείο μοιάζει με την αναζήτηση μιας γυναίκας όχι για σύζυγο-σύντροφο, αλλά για σύζυγο-πατέρα. Η αναζήτηση ενός συζύγου-πατέρα αφορά μια κλειστή παιδική σύγκρουση με μια μητέρα, που απηχεί το συγκρότημα Ηλέκτρα.

Στην ενήλικη ζωή, έτσι φαίνεται η κατάσταση όταν ένας άντρας φεύγει για άλλη γυναίκα. Εδώ μπορεί να προκύψει η σκέψη ότι «δεν είμαι σημαντική, αλλά μια άλλη γυναίκα έχει γίνει σημαντική, τα ενδιαφέροντα και οι επιθυμίες της. Τα αιτήματα και οι ανάγκες της θα ικανοποιηθούν. Και ποιος θα ικανοποιήσει τις επιθυμίες και τις ανάγκες μου; »

Και τότε θα πρέπει να φροντίσετε τα δικά σας ενδιαφέροντα, για να ικανοποιήσετε τις επιθυμίες σας. Αγόρασε διαμάντια και αυτοκίνητο. Πηγαίνετε μόνοι σας στη θάλασσα. Και αν «δεν ξέρω πώς ή δεν θέλω», τότε αυτό αφορά το κομμάτι των παιδιών μας, το εσωτερικό παιδί. Δεν θέλει να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή, γιατί αυτή είναι η κλήρωση ενός Ενήλικα ή ενός Γονέα. Σκεφτείτε ξανά το διάγραμμα Eric Berne's Parent-Adult-Child. Εξηγεί πολλά.

Ιδανικά, πρόκειται για την κάλυψη βασικών αναγκών που ένας ενήλικας θα πρέπει να μπορεί να ικανοποιήσει μόνος του. Οποιοδήποτε «θέλω» σημαίνει «δεν έχω αρκετά». Και αν το ασυνείδητό σας πιστεύει ότι κάτι δεν είναι αρκετό για εσάς, τότε δεν μπορείτε να παντρευτείτε, εκεί πρέπει να μοιραστείτε - με τον σύζυγό σας, τα παιδιά. Πώς να μοιραστείτε εάν δεν έχετε αρκετά; Οπότε πρώτα πρέπει να μάθεις να καταλαβαίνεις τι ρόλο (Γονέας - Ενήλικας - Παιδί) θέλω να παντρευτώ και να μάθω να καλύπτω τις βασικές μου ανάγκες.

Η ανάπτυξη και η αλλαγή του σεναρίου περνά μέσα από ψυχοθεραπεία, οπότε δεν μπορεί κανείς να κάνει χωρίς τη βοήθεια ψυχολόγου. Ναι, και η εμπειρία σας από τις προηγούμενες σχέσεις πρέπει να αφεθεί, έχοντας προηγουμένως επουλώσει ψυχικές πληγές.

Καλά τρίτος ο λόγος είναι το όφελος. Το πότε να είσαι άγαμος σε ασυνείδητο επίπεδο είναι πιο κερδοφόρο ή πιο άνετο από το να είσαι παντρεμένος. Ο ασυνείδητος φόβος να χάσουμε αυτό το όφελος θα μας εμποδίσει να περπατήσουμε στο διάδρομο.

Ακολούθησε τη σκέψη. Για παράδειγμα, αν παντρευτώ, τότε στο γάμο δεν θα μπορώ να αφιερώσω χρόνο στον εαυτό μου, στην εξέλιξή μου, στη δουλειά, στην ψυχαγωγία. Αυτό είναι σημαντικό για μένα.

Ένα άλλο παρόμοιο σχέδιο - αν παντρευτώ, τότε θα έχω όλη τη ζωή πάνω μου. Θα πρέπει να μαγειρέψετε, να πλύνετε, να καθαρίσετε - τελικά, το σπίτι πρέπει να είναι καθαρό, άνετο και νόστιμο. Αλλά δεν μου αρέσει και δεν θέλω να το κάνω αυτό. Θα κουραστώ πολύ και θα νιώσω άσχημα γι 'αυτό.

Κάποιος θα πει ότι πολλά αποφασίζονται από την παρουσία βοηθών. Υπάρχουν όμως και δικαιολογίες - η πρόσληψη au pair είναι ακριβή. Or "δεν είμαι άξιος να ξοδευτώ τόσο πολύ για μένα … δεν είμαι αυτός για τον οποίο είναι δυνατό". Αυτό αφορά την απαξίωση του εαυτού σου. «Εγώ, όπως είμαι, δεν έχω καμία αξία. Γίνομαι πολύτιμος μόνο όταν κάνω κάτι χρήσιμο: πλένω, καθαρίζω, μαγειρεύω κ.λπ. ».

Εδώ παίζουν ρόλο οι αξίες. Τι είναι πιο πολύτιμο για εσάς, η προσωπική σας ανάπτυξη ή η καθημερινότητα; Εκπαίδευση? Χρήματα?

Υπάρχουν άλλες αξίες εκτός από την καθημερινότητα. Υπάρχουν δεκάδες, και το καθένα έχει τη δική του: καριέρα, παιδιά, ελευθερία, πνευματικότητα και πολλά άλλα.

Όταν παντρευόμαστε χωρίς να γνωρίζουμε τις αξίες μας, εμείς και ο σύντροφός μας δεν έχουμε τίποτα να προσφέρουμε. Η σχέση θα χτιστεί κάθετα, Γονέας-Παιδί, όπου το Παιδί είναι καταναλωτής, έχει μόνο το «το χρειάζομαι, δώσε μου».

Κανονικές ισχυρές σχέσεις χτίζονται οριζόντια Ενήλικας-Ενήλικας, όπου ο Ενήλικας καταλαβαίνει τι έχει από αξίες και τι είναι έτοιμο να μοιραστεί με έναν άλλο ενήλικα.

Το ασυνείδητό μας είναι διατεταγμένο με τέτοιο τρόπο ώστε να μην μπορεί να μας αφήσει να πάμε εκεί που θα είναι κακό, επομένως δεν επιλέγει το γάμο. Επιλέγει για εμάς μόνο αυτό που είναι "καλό" κατά τη γνώμη του. Αυτό είναι απαραίτητο για την επιβίωση. Γιατί χρειάζεται το σώμα να ξοδέψει επιπλέον ενέργεια; Και ενεργοποιεί τη λειτουργία εξοικονόμησης ενέργειας.

Εάν η ιδέα μας για το γάμο ακούγεται σαν "πρέπει να συμπεριφερθώ εκεί με κάποιο τρόπο που δεν μου αρέσει", τότε σίγουρα δεν θα φτάσουμε εκεί.

Όταν ένα άτομο δεν θέλει να παντρευτεί, υπάρχουν χίλιες δικαιολογίες με τη μορφή εξωτερικών λόγων!

Φυσικά, αυτά τα παραδείγματα μπορεί να μην ισχύουν για εσάς με κανέναν τρόπο. Στη συνέχεια, κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση, πώς με ωφελεί η τρέχουσα θέση μου; Γράψτε τουλάχιστον δέκα πόντους. Είστε έτοιμοι να χωρίσετε με αυτό;